Работа назад
-
В едно ТКЗС закъсали с изпълнението на плана. Отишъл шефът при най-добрия косач - бай Иван и му рекъл: - Бай Иване, ти си най-печения тука и най-добре работиш. Дай да ти направя едно измерване, та да видим колко най-много можеш да окосиш и да те дадем за пример на всички, та да работят като тебе, и да може да станем и тая година първенци в социалистическото съревнование. Можеш ли да окосиш ей тая, най-голямата ливада до довечера? - Абе ще се помъча, началник. Отива шефът вечерта и гледа - ливадата окосена. - Браво, бай Иване, добра работа си свършил! Ама я виж сега - косенето е много нерационално, щото ти замахваш два пъти - наляво и надясно, а косата коси само на едната страна. За да няма празен ход, предлагам да ти вържем още една коса, обърната наобратно. Така ще косиш и наляво, и надясно и няма да има празен ход и ще дадеш по-добър резултат! На другия ден му вързали още една коса наобратно и почнал бай Иван да работи. Вечерта дошъл шефът, погледнал и казал: - Добре, бай Иване, справил си се! Два пъти повече си окосил! Ама ти губиш време да събираш окосеното с греблото. Я да ти вържем едно гребло на задника и каквото окосиш, ще го събираш веднага и още по-добри постижения ще достигнем! Вързали му едно гребло на задника и наш бай Иван станал като комбайна – коси наляво и надясно, събира материала с греблото. Решили да го направят ударник и да го наградят с газов фенер. На сутринта с колата, отиват на полето, за да му връчат фенера. Бай Иван като ги видял отдалече и хвърлил косата, развързал греблото и хукнал да бяга. - Чакай, бай Иване, стой! Бай Иван тича и не се обръща. - Стой, бе бай Иване, почакай! - Ще стоя... че да ми вържете фенера за онази работа и да работя и нощна смяна... -
Пазаруване. Младеж влиза в магазина и купува: 2 бутилки водка, 2 бутилки Джони Уокър, 4 подкови луканка, кашу, бонбони...Стига до касата и пита: - А презервативи имате ли? - Да. - Дайте ми 20 моля. - Разбира се! Заповядайте! А може ли да дойда с вас...?
-
Какво можете? - Мога да копая. - А друго? - Мога и да не копая. - Това ясно. Още? - Мога така да скрия лопатата, че никой да не я намери.
-
Един човек спрял на бензиностанция, но докато чакал да се напълни резервоарът, забелязал покрай пътя двама мъже: единият копаел дупка, а другият я запълвал. След като погледал известно време, човекът се приближил и попитал двамата мъже какво правят. Те отговорили: - По принцип трябваше да сме трима: аз копая дупка, Родни засажда в нея едно дръвче и Майк запълва дупката. Ама Родни днес е болен и ние к`во - да не работим ли?
-
Срещат се в градската баня два пениса: - Как я караш? - Ами как, нормално, 2-3 пъти в седмицата работя. А при теб? - Остави се. Напоследък няма нощ, няма ден - само ставай и работи! Шефът яко се е разгонил. - Лоша работа. А пробва ли да не станеш? - Пробвах. Щяха да ме изядат...
-
Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване. - Как се случи? - Ами, миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и... - А не можахте ли да избягате? - Къде да бягам? Отляво - стена, отдясно - парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане на стъпки...
-
Познавам младо семейство, стоматолог и маникюристка, което със зъби и нокти се бори за прехраната си!
-
Един служител ходел на работа всеки ден с нов костюм. Шефът му го попитал откъде има толкова пари. - Ми, шефе хващам се на басове! - И винаги ли печелиш? - В повечето случаи! - Айде, да се хванеш на бас с мен! - Добре, а на бас за 50 лева, че утре сутринта ще имам 2 пениса! Шефът предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефът пита: - Е, имаш ли два пениса? - Пипни да видиш. Шефът пипа и радостен казва: - Загуби, давай 50-те кинта!!! - Готово шефе, ето твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора, дето гледат, съм се хванал на по 100 кинта, че сутринта като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за онази работа.
-
Интервю за работа. Изисква се кандидатите да говорят английски. Изпитът се провежда от комисия. Влиза първият кандидат и комисията го пита: - Ду ю спийк инглиш? Човекът: - К'во, к'во? Комисията го гони. Влиза вторият и комисията го пита: - Ду ю спийк инглиш? Човекът пак: - К'во, к'во? Комисията: - Вън! Влиза третият и комисията го пита: - Ду ю спийк инглиш? Човекът: - Йес, ай ду. Комисията: - К'во, к'во?
-
Един дългогодишен бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, треперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента. - Ужасно много се извинявам господине, а ти много внимавай какво правиш - обърнал се той към сина си. Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента. - Идиот! - викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента. - Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! - казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си. Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той казал: - Шшшт... ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види и двамата ще ни пребие!
-
Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи. Произвеждаше и беше доволна. Шефът, лъвът, се учудил, че мравката работи без надзор. Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор? Той нае една хлебарка, която имаше с голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади. Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за мравката. След това на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и... ... Тя нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел. За тази цел на хлебарката й купиха компютър, лазерен принтер и ...бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика . Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време! Лъвът стигна до заключение, че е дошъл моментът да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката. Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник, щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече . По същото време щурецът убеди шефа, лъва, от абсолютната необходимост от проучване на средата. След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди; Той нае един бухал, известен консултант да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: "Има много персонал в това предприятие..." Познайте първо кого уволни лъвът? Мравката, естествено, защото тя "проявява липса на мотивация и конфликтно поведение" .
-
- Полет 1234 вика кулата. ПОЛЕТ 1234 ВИКА КУЛАТА! НЯМАМЕ ГОРИВО! ВСИЧКИ УРЕДИ ОТКАЗАХА! ПАДАМЕ! - Какво си се развикал? Разбрах - няма да кацате! Зачерквам ви.
-
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка. - Здрасти, Пешо! Как беше в Африка? - Уф, много бачкане, направо се скапах. - Пешо, а мадамите в Африка как са? - Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н. - Пешо, кажи за мадамите, бе. - Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия. - Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата. Маймунката дърпа Пешо за едното ухо: - Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...
-
Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане. - Казвай, какво се случи? - Ами влязох в цеха и викам - "Пешо, хвърли ми ключ 27!"... - И ?.... - И идея си нямаш колко Пешовци работят там!
-
Интервю за работа: - А как сте с чуждите езици? - Идеално! Освен българския всички езици са ми чужди!
-
Добрата новина е, че си намерих работа. Лошата е, че ме карат да работя…
-
Двама колеги се карат: - И не ми се прави на много умен! - нерви се единият - Не се правя, но някак на твоя фон се получава от само себе си! - отвръща другият
-
Пред бариерата се е наредила дълга колона коли. От будката се показва главата на стрелочника и казва: - Запасете се с търпение, преди малко ми звъннаха и ми казаха, че влакът има четиридесет минути закъснение.
