Работа назад
-
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МАЙСТОР Е ПРОИЗНАСЯЛ: 1. Кой престъпник ти е правил водопровода? Оставил си е ръцете. 2. Имаш ли бормашина? Аз си нося и мойта, ма да не слизам сега до колата… 3. Що не си направиш цокъл? Сега е много модерно. Миналия месец правих кухнята на един къде е бил охрана на Илия Павлов. Човекът искаше цокъл и му направих. Даде ми 500 лева отгоре. Да се почерпиш, вика. 4. Абе, в твойта къща нема един прав ъгъл, бе! Тц, тц, тц… 5. Тва, къде си го прочел в сайта – 18 лева на квадрат - е базова цена. Ма при тебе имаше много врътня с тия криви плочки, така че отиваме на 32 лева на квадрат. Айде, като за тебе – 30. 6. Следващите пет дни няма да идвам, че съм взел един друг обект. Ше дойда другия понеделник. През тва време нема да ползваш банята. Спрел съм водата, да не стане некоя беля. 7. Бегай до магазина да вземеш три муфи цол и половина, че ми свършиха. 8. Кви са тия кранчета, бе, китайски ли са? Що ги купувате тия боклуци? Ше ти ги сложа, ама да знаеш, че са боклук. 9. Ех, сега да имаше една биричка… 10. Готово е. Малко капе, ама като раздуе кълчищата, ше спре. То народът си го е казал: където е текло, пак ше тече, хехе. -
Работник се оплаква на техническия ръководител: - Шефе, лопатата се счупи! - Няма страшно, бе! Подпри се на багера...
-
Понеделник сутринта. Началникът пита: - Очите ти са адски червени! Напи ли се снощи? - Не! Плаках, защото не съм на работа!
-
- Иванов, за съжаление не можем да ти увеличим заплатата! - Но аз не искам да ми я увеличавате. Просто ми давайте повече пари!
-
Разговор между двама гробари: - Някога имал ли си мъртъв период?
-
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините. Първият: - Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва: - Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат. Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях. Вторият: - А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз. Третият: - Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: "Помощ! Помощ!". Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет - паднала по гръб и залепнала на лака. - И ти отлепи ли я? - Три пъти!...
-
В социалното осигуряване: - Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен? - Шефът. - Каква ви е диагнозата? - Бременност!
-
Вие сте млада, руса, със сини очи и мерки 60/90/60, владеете машинопис и стенография? Майната ви, ние търсим шлосер!
-
- Вуте, ареса ли ти ораторо? - Абе, убаво орати, ама я не мога да му намирам подлого у изреченията. - Ти ми кажи що е подлог, я че го намерим одма. - Подлого върши действието и се откриуе с думата "Кой". Например: Вуте че прекопа лозето. Кой че прекопа лозето! - Вуте. Значи "Вуте" е подлого. А ораторо вика: требе да се прекопа лозето, требе да се напрай това, требе да се направи онова. А кажи, кой е подлого?
-
Интервю за работа - Ниво на английски? - Отлично. - Знаете ли какво означава allow? - Да - Използвайте го в изречение. - Allow, кой е на телефона?
-
Мъж купил цигари от магазин и преди да е излязъл си запалил една цигара. Продавачът му се скарал: - Не можете да пушите тук! - Как така? Току що си купих тези цигари от вас! - И какво от това? Ние продаваме и тоалетна хартия...
-
- Ето, имам документ, че ми е нужен документ от вас. - В такъв случай ще ви издадем документ, че не издаваме документи.
-
- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен? - И кои са пък тези три големи фирми? - Енергото, ВиК и GSM оператора ми...
-
В съда питат подсъдим измамник: - Вярно ли е, че сте укрил данъци така, както разказа преди малко обвинителят? - Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.
-
Наемат мъж на работа и го разпитват за биографията му: - Какво сте работили? - Ами най-напред работих в КАТ. - Така-а-а… катаджия. - записва си интервюиращият. - После бях в една охранителна фирма. - Охранител значи. - записва пак интервюиращият. - После пак се върнах в КАТ. - Ясно - мърмори си интервюиращият - записвам: катаджия-рецидивист.
-
Началник на строителна бригада се кара на хората си: - Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80! Един от работниците се оправдава: - Ама шефе... вчера духаше попътен вятър, а днес е насрещен!
-
Задали един и същи въпрос на ученик, икономист и адвокат: Колко прави 3+3? Ученикът веднага отвърнал: - 3+3 е равно на 6. Икономистът отговорил: - Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура. Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, разгледал няколко сборника със закони и отговорил с въпрос: - Колко искате да прави?
-
Купувач в магазин за обувки предявява претенции: - Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред палците ми стърчат. - Хм..., - замислено отговаря продавачът. - А какво, според вас трябва да стърчи от тях?
