Работа назад
-
Габровец спира такси: - Колко ще излезе до централна гара? - 10 лв. - А за куфарите плаща ли се? - Не. - Закарай куфарите, аз ще дойда пеша. -
Новини: "Сайтът на НСИ публикува списък с професиите с най-много стресови ситуации, които водят до депресия. На първо място това е застрахователният бизнес, следван от управление на човешките ресурси и мрежовия маркетинг." Коментари: - А какво да кажем за миньорите, леярите, пожарникарите, учителите? - Те нямат време да са депресирани, все пак са заети хора.
-
На интервю за работа: - Какви са вашите силни страни? - Постоянство! - Благодаря ви, ние ще се свържем с вас. - Добре, ще чакам тук.
-
Жена уволнила прислужницата си. Преди да си тръгне, прислужницата хвърлила три монети на кучето. - Защо направи това? - развикала се домакинята. - Кучето си ги заслужи. През цялото време, докато работех за вас, то винаги облизваше чинията ви.
-
Двама строители изпробват нова звукоизолирана стена: - Светльо, чуваш ли ме? - Не викай, виждам те.
-
Попитали стария майстор: - В какво се състои тайната на успеха? - Две думи - отвърнал той. - Правилни решения! - Коя е тайната за вземането на правилни решения? - попитали го отново. - Една дума. - усмихнал се старецът. - Опитът! - А къде е тайната за добиването на този опит? - Две думи. - въздъхнал дълбоко майсторът. - Неправилни решения!
-
Надпис на вратата на шефа: "Вазелинът трябва да се заслужи!"
-
Открили супермаркет, в който имало всичко. Идва клиент и казва: - Дайте ми половин килограм крокодилска опашка! - Заповядайте! Идва друг: - Дайте ми 20 яйца от катерица! - Няма проблем! Идва трети: - Дайте ми 2 килограма нищо! Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал: - Аз сам ще обслужа този клиент! Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал: - Какво виждате? - Нищо... - Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!
-
Две години дядо разпръскваше ГМО химикали за колорадски бръмбар. На третата година, самият бръмбар започна да помага на дядо с прибирането на картофите.
-
Двама пожарникари си говорили. Единият казал: - Абе, ти знаеш ли, че на Марс били открили някакви съществителни? А другият: - Оооо, да! Знам, че има такава хипотенуза!
-
Съдейки по новопостъпилите колеги, очевидно се налага изводът, че шефът е намерил богато находище на идиоти и активно го разработва.
-
Майсторът казал на чираците: - Абе, момчета, гледам ви всеки път, когато излезете от тоалетната, си миете ръцете. Недейте така. Аз сутрин си мия п*шката и после цял ден са ми чисти ръцете!
-
Хванали бандит, който готвел покушение срещу Путин. Цяла нощ го били, а на сутринта той ги пита: - Момчета, вие толкова силно обичате Путин или професията си?
-
Събрание на соц. предприятие. Четат наградите за годината: - На другарката Айше - едни галоши, на другаря Асан - едни цървули... На директора - 10 000 лв... От задния ред се обажда Асан: - Така му се пада! Да оди бос!
-
- Такси! Свободен ли си? - Не, женен съм...
-
- Новият пациент ще го обслужвам само ако гипсирате и другата му ръка, професоре! - оплаква се медицинската сестра.
-
Кандидатка се явява на интервю в елитен публичен дом. Един от въпросите бил: - Как поддържате това перфектно тяло? - Ами вегетарианка съм. Месо не слагам в устата. - Оооо, ама тогава Вие изобщо не сте за нас!
-
Лекар пита пациент: - Как сте със съня? - Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед на работа се въртя с часове и не мога да заспя!
