Работа назад
-
Що е то: Четирима в една стая и само един работи? - Трима държавни служители и вентилатор. -
Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше: - По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло.
-
Как да предизвикате края на работното време: 1. Нарисувайте един бутон на бюрото си. 2. Натиснете го с чело. 3. Задръжте така около 8 часа...
-
Двaмa си говорят: - Рaботиш ли? - Дa не съм рaботник, че дa рaботя. - Знaчи служиш?! - Дa не съм куче, че дa служa!!? - Aми тогaвa с какво се зaнимaвaш? - Военен съм.... Чaкaм войнa....
-
На един строителен обект ще идва телевизия да снема и бригадира предупреждава работниците да не говорят мръсотии. Един попитал: - А ако ми дойде да напсувам някой? - Ще му кажеш: "Не сте прав господине!" Идва телевизията, всичко е наред, но по едно време един от работниците изтървал отгоре една кофа с вар на главата на бригадира. Той се пообърсал, погледнал нагоре, погледнал и камерата и извикал: - Алоооо, не сте прав господине, и майка ви не е права, сестра ви също и целият ви род не е прав!
-
- Какво правиш в свободното си време? - Помагам на съседката. - И тя ли е шивачка? - Не, проститутка.
-
Беден клиент си брои парите пред касата в публичен дом. Мадамата му казва: - Ако искате, може да ви обслужим и на бартер. - Как? - Вие - някое от нашите момичета, а вас - момчетата от охраната ни.
-
Мъж влиза в ресторант да си търси работа и пита първият срещнат сервитьор: - Нужни ли са ви здравеняци, които да прогонват нежелани посетители? - Да, но незнам дали имате нужната квалификация. Здравенякът хваща за яката първият попаднал му клиент и с два шута го изхвърля на тротоара. - Е, как е? Бива ли ме? - Нека почакаме собственикът да стане от тротоара и ще го попитаме!
-
Трима мъже спорят чия професия е по-древна. Строителят: - Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили. Градинарят: - Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина. Електротехникът: - Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал:"Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.
-
Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време? - Няма с кого, всички са роднини.
-
Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности. Колегата американец: - Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се. Колегата французин: - Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване? Българинът - директор: - Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?
-
Обява: Фирма за захарни изделия набира нови работници. Диабетиците са с предимство.
-
Седмицата на българина: - Мрънday - Тюхday - Вреденday - Трънday - Фалитday - СатЪрday - Сънday
-
Шеф си търси нова секретарка. Кандидатка се явява на интервю. Един от въпросите бил: - Правите ли групов секс? - Ама Вие за каква ме мислите? Разбира се, че не! Интервюращият си записал в бележника: Индивидуалистка, не работи в екип!
-
- Кмете, просто невероятно е за колко кратко време построихте училището! - Това стана благодарение на самоотвержения труд на нашите съграждани. Вярно, че до последния момент бяха убедени, че строят пивница...
-
Попитали Асан: - Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията? - Знам я, бате, как да не я знам! При социализма работиш, работиш - купиш телевизор, работиш, работиш - купиш килим, работиш, работиш - купиш хладилник. А при демокрацията - работиш, работиш - продадеш телевизор, работиш, работиш - продадеш килим, работиш, работиш - продадеш хладилник.
-
В годините на социализма в типичен български град пристига чуждестранна делегация. Гледат панелни блокове, цъкат с език, и по едно време един от чужденците казва: - Много оригинална идея за декорация на блоковете! - Кое? - недоумяват нашите. - Ами тези големи кръгове по стените. - А, това ли? То не е за декорация, а защото архитектите пият кафе върху чертежите...
-
- Попълнихте ли вече формуляра? - Ама аз съм неграмотен... - Тогава така пишете там - "неграмотен".
