Работа назад
-
- Какво значи, ако шести ден подред не ти се работи?!? - Че пак има работна събота… -
Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита: - Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа? - О, не си правете труда – ще си я занеса вкъщи под мишница…
-
Българин отива в Америка да работи при свой приятел. Когато се срещат,приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва: - Аз, прияталю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо - я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази. Още същата вечер двамата излезли на работа и новият, както се разхождал из неговата улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник. - Айде, стига бе, още от първия ден ще работя...
-
Бай Стамат, ел.техник с 30 год. стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно...
-
Внимание!!! Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ я ДОКОСВАЙТЕ! Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близката бирария. Поръчайте противоотрова, известна като БИРА. Повтаряйте приемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система. Прегледайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани, и че РАБОТА вече контролира вашия живот. Помнете, този вирус е смъртоносен!
-
Двама си говорят в кръчмата: - Тази сутрин се събудих с мисълта - защо пък да не отида на работа? И ето - не отидох.
-
Счетоводител на преглед при психиатър: - Докторе, не мога да заспя! - А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа. - Опитах. Обаче - броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.
-
Из учебника за началници: човек не може да поправи себе си. Затова трябва да възпитава подчинените.
-
Мъж отишъл на интервю за работа в голяма компания. HR мениджърът го попитал: - Колко езика знаете? - Три. - А какви? Тогава мъжът започнал да изброява: - Български, английски, френски. - Добре, кажете ми нещо на английски. - Guten Тag. - Но, това е на немски! - Е, значи знам четири...
-
- С какво се занимаваш? - Аз съм уличен продавач. - Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?
-
Срещат се двама строители: - Как си колега? - Бетон, арме. А ти? - Тухла четворка...
-
Шефът към служителите в офиса: - Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи! Чува се плах глас: - Спрямо коя година? - Спрямо следващата!
-
Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящият пред него. Той подскача: - Какво си мислите, че правите? - О, извинете! Беше по навик - аз съм масажист по професия и... - И какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен...
-
В пътнически самолет стюардесата съобщава: - Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки: - Уф! Най-после тоалетната е свободна!
-
Гробар сваля момиче: - Искаш ли да те повозим, ма? - Ти луд ли си, бе?! С катафалка че ме вози... - А ма, Оуууу... 'ората умират, да се возат у катафалка!
-
Срещнали се двама статистици и започнали да се хвалят с постиженията на институтите си. Първият казал: - Ние установихме, че най-здравословното нещо на света е празнуването на рождени дни. Хората отпразнували най-много рождени дни живеят най-дълго. А вторият отговорил: - Ние пък установихме кое е най-смъртоносното нещо на света. Това са киселите краставички. От тези които са яли кисели краставички през 1901 година сега няма нито един жив.
-
В цирка. - Чух, че сте търсели звероукротител. - Съжалявам, преди малко мястото беше заето. Елате утре. . .
-
- Кой е този симпатичен побелял мъж? - Това е началникът на затвора. - Каква блестяща кариера! Сигурно е започнал като най-обикновен затворник!
