Работа назад
-
В публичния дом: - Момичета, до колко работите? - До 20 мъже! -
Из автобиографията на кандидат за работа: ...Интереси: канибализъм, изтезания, твърди наркотици, огнестрелни оръжия. Месторабота: Детска градина "Слънчице".
-
Шеф към секретарката: - Пуснахте ли обява, че търсим нощна охрана? - Да. - Имаше ли ефект? - Да, през нощта са обрали магазина ни...
-
Между млади момичета: - Защо реши да станеш стюардеса? - Защото в самолета има много мъже. - Но тях ги има и на земята? - Да, но не са вързани с колани…
-
Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата: - Извинете, къде е тоалетната? Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря: - Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала. Мъжът: - Ама вие мерите ли ги? Служителката: - Да, с електронни везни!
-
Мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола. - Каква? - попитал фризьорът. - БеЕмВе — отвърнал клиентът. - Уф, не биваше да си купувате БеЕмВе - казал фризьорът. -Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели ферари. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно. На другия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие. - Уф, не бива да се местите там - изсумтял фризьорът. —Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи. Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим. - Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини. - Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него - търпеливо пояснил клиентът. - Невъзможно - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас. На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал как е прекарал в Рим. - Не забравяйте за нашия облог - подигравателно казал той. -Можете да платите с чек. - Не, всъщност вие ми дължите сто лири - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен. - Какво? - изпелтечил фризьорът. - Ами една сутрин се мотаех по площад „Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори. - И какво каза? - смаял се фризьорът. - Попита ме: „Кой ви е подстригал толкова ужасно?"
-
Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията - "МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве" - и се възмущава: - А на лопатите нищо такова не пише...
-
- Съседе, защо ореш в кръг? - Купих си нов кон, а се оказа, че е бил в цирка преди това!
-
Понякога ми се иска да работя в секс шоп, за да мога спокойно да задавам въпроса: "Вие за какъв х*й сте дошли тук?!
-
Мъж и жена копаят в градината. Мъжът копaе краставиците и казва на жена си: - Виж какво, жено! Ако тия краставици станат като моя, ще ни стигнат до зимата! А жената копаела доматите: - Ами тия домати ако станат като моите цици, ще ядем цяла година. Слушал ги комшията, па им рекъл: - Като зама'а една градушка и ви опустоши градината, ще ми ядете оная работа цяла година...
-
Обява: Склад за боеприпаси ОТНОВО набира персонал!
-
Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове: - Айде още по 100 грама! Детето пита: - Тате, там да не пият нещо? - Ами не… - мънка бащата. - Какво да ти кажа… абе едни джуджета там вдигат щанги. -
Трима предприемачи се разхождат в Белият дом. Идва уредникът и ги пита: - Оградата е за ремонт, бихте ли ми дали някакви оферти? Отива предприемачът от Канзас, премерва я, връща се и казва: - Ще ви струва $900 000, 400 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 печалба за мен. Отива предприемачът от Мисури. - Ще ви струва $700 000, 300 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 печалбата за мен. Третия от Ню Йорк направо казва: - При мен ще ви струва $2 700 000! Уредникът: - Е как така, вие дори не я премерихте? - Ами така - милион за мен, милион за вас и за 700 хил. ще наемем колегата от Мисури.
-
Господ проговорил на един камък: - Стани строителен инженер! Камъкът му отвърнал с човешки глас: - Не, Господи, не съм достатъчно корав.
-
Питат кмета на града: - Колко души работят тук? Той мисли известно време, след което отговаря: - Едва половината...
-
- "И ме помолиха лично да предам" - каза пощенският гълъб и се изцвъка на главата на получателя на писмото. -
Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!
-
Попитали един държавен чиновник: - Тежка ли е работата Ви? - Не, но създава сериозни неудобства между почивките, отпуските, почивни дни, уикендите, командировките...
