Работа назад
-
Проджект мениджър, машинен инженер и програмист тръгнали на излет в планината с кола. След един завой обаче спирачките отказали, колата излязла от пътя и паднала в канавката. Замаяни тримата излизат от колата. Проджект мениджърът казва: - Най-добре да направим среща и да обсъдим положението. Инженерът казва: - А, супер, джобният ми нож е тук, ще поправя спирачките. Програмистът казал: - Защо трябва да е толкова сложно, дайте да избутаме колата на пътя, да се качим и да видим дали ще стане същото.Категории: Програмисти9001 0 -
Жена се заклещила в тоалетната чиния. Мъжът й не успял да я извади и извикал спасители от ВиК. А за да прикрие жена си поне малко, взел едно сомбреро и й го сложил на коленете. Спасителите влизат в тоалетната, виждат картинката… Чешат се по вратовете и казват: – Абе, да допуснем, че някак си ще успеем за извадим жена ти, ама мексиканеца май няма да можем! -
Жена тича след автобус и крещи: - Спрете, спрете! Ще закъснея за работа. Хората се развикали на шофьора: - Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа! Спира той, жената се качва и казва: - Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!!!
-
Двама приятели се срещат и единият пита другия: - Във вашия офис колко човека работите? Другият отговаря : - С началника двадесет и пет! - А без началника? - пита първият - Нито един!!! -
Готина секретарка излиза бясна от кабинета на шефа. Колежка я пита - Какво стана? Секретарката: - Той ме пита дали съм свободна довечера, и когато му казах, че съм..Мръсникът ми даде 25 страници да напиша.
-
Шеф към кандидат за работа: - В началото ще Ви плащаме по 200 лева на месец, а по-нататък повече. - Амии... тогава ще дойда по-нататък.
-
Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката: - Ванче, направи кафета за тия тримата тъпаци! Глас от групичката: - Двама тъпаци, аз съм преводачът…
-
Обява за работа за шофьор Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните от НАТО. Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 – препоръчва се. Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години. Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимост от резултата на интервюто. Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилни аудио системи на водещи световни производители – задължително. Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи – плюс.
-
В пощата.: -Забравихте да поставите точка! -Да бе, но моля ви да я поставите вие. -А не, не мога! Всичко трябва да бъде написано с един и същи почерк.
-
Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо: - Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш - "най-после!", а когато си тръгват - "вече?". Но не дай си, боже, да ги объркаш!
-
Обява за работа: "Спешно търсим неграмотна машинописка за набиране на секретни текстове…"
-
Секретарката казва на началника: - Г-н Иванов, дойде един факс за вас. - Да влезе!
-
Не пийте сутрин на работа силно кафе, че няма да може да заспите до обяда!
-
Фризьор пита клиент: - Как да Ви подстрижа? - Мълчейки.
-
Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата: - Извинете, къде е тоалетната? Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря: - Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала. Мъжът: - Ама вие мерите ли ги? Служителката: - Да, с електронни везни!
-
Днес написах в Гугъл:" Търся работа в България за над 1000 лв." Гугъл изписа: "Няма намерени резултати"
-
Минава забързано през салона в самолета пилотът с парашут на гърба. -Какво става? - пита разтревожена пътничка. -А, нищо.Проблеми в работата....
-
От интервю със собственик на голям публичен дом: -А от началото бяхме само аз, жената, тъщата..
