Работа назад
-
Между държавни служители: -Чух, че подготвят закон - от подкупите да се удържа данък. -А ще има ли необлагаем минимум? -
- Скъпи, къде беше? - В работата, шефът ме задържа. - А-а-а. А защо миришеш на бира? - С това ме задържа.
-
Един онанист се обажда на друг: - Слушай, идвай бързо. Имам нови снимки. Страшно много работа.
-
През осемдесетте години отива строителна комисия на строежа на метрото. Викат бригадира: - Кога ще е готово? - На шести. Отзад тих глас: - Ти в ред ли си, няма да успеем до шести! Бригадирът тихо казва: - Ти не си в ред, аз не съм казал месец или година.
-
Умира стар брокер. Край леглото му се е събрал лекарски консулт и тихо коментира: - Температурата му е много висока. Вече е 39,9. При 41 ще умре... Старият брокер се обажда с немощен глас: - Като стигне 40,5 - продавайте!
-
В един вестник излязла обява: "Търсим счетоводител. Добри условия - два дни работа, пет години лежане. Заплата по споразумение."
-
В ресторант шефа пита главния готвач: -А къде са вчерашните котлети? Клиентите много се оплакваха от тях! -Спокойно, шефе! Вече съм приготвил от тях днешни.
-
На фризьорския стол е млад човек с много дълга коса. Около него ходи фризьорът и държи магнит над главата на клиента. - Някакъв нов начин за подстригване? - Не, просто търся ножицата.
-
Срещат се двама бизнесмени на нудисткия плаж. Единият казва: -А така, браво. Почини си малко.. -А, не, аз съм тук служебно. Търся си секретарка!
-
Разговарят двама безработни: - Навремето ми казваха: "Учи, сине, за да не работиш, учи, сине, за да не работиш" - и аз тогава учих, учих и ето сега не работя...
-
Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода. Пострадалият се намръщва и пита: - От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?
-
Две проститутки са в банята. Едната казва: - Имаш пъпки по дупето. - Това не са пъпки! Това е моят ценоразпис,написан е в Брайлов шрифт. Върши работа когато обслужвам слепи. Трябва да се грижим и за хората в неравностойно положение...
-
Краят на света ще бъде на 21 декември 2012 г. Ще се отработва на 5 януари 2013 г.
-
Минавайки край Народното събрание, четиригодишно дете попитало майка си: - Мамо, защо в тая къща не гасят тока? - Защото чичковците, които работят вътре, ще си помислят, че е свършило работното им време и ще се събудят.
-
Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга...
-
На строеж в разгара на работата: - Майсторе, лопатата се счупи! - Е, де, ами подпри се на бетонобъркачката!
-
Обущар забол на вратата на обущарницата си бележка: "Ще бъда тук след един час" и отишъл в кръчмата на ъгъла. След десетина минути нервна ръка задраскала текста и над него написала: "Той ще бъде тук само след 5 минути. Изчакайте. Жена му.
-
Как да четем обявите за работа > Гъвкаво работно време - идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. > Работа в млад и амбициозен екип - не можем да се понасяме, но се търпим. > Възможност за чести командировки - ще забравиш как изглеждат близките ти. > Динамично развиваща се компания - на шефа всеки ден му хрумва нова идея. > Самоинициативност - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от теб. > Изключително добри организационни способности - в офиса е хаос, дано да го оправиш. > Отговорен и лоялен - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса. > Възнаграждение, обвързано с резултатите - никой резултат не е достатъчно висок. Бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец. > Готовност за работа във вече изграден екип - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш. > Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш. > Опит в работа с клиенти и добра комуникативност - най- вече се надяваме да лъжеш добре.
