Работа назад
-
Лекар към пациента: -За съжаление дните ви са преброени...От утре отново тръгвате на работа! -
Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие. Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина. В резултат на акцията били арестувани трима работници: Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия. Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес. Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.
-
При фотографа: - Колко ще ми струва снимката? - Сега се усмихнете. После ще ви кажа.
-
Китайски предприемач решил да вдигне производителноста във фабриката си и събрал целият персонал да ги надъха и мотивита . Събрал ги и им казал : - Вижте каво от днес ще се работи по 24 часа на ден и без хън мън . Тогава Хън Мън станал и си заминал .
-
Турист пита местен жител: - Как сте? Как живеете тук? - Зле. Нищо не верее тук. Нищо не расте. - Ами какво садите? - Е, ако засадиш нещо е друга работа.
-
Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува: - Бите шьон, данке шьон, бите шьон, данке шьон. Става, гледа през прозореца, и какво да види: Група немци разтоварват камион с тухли.
-
Един управител на фирма пуснал обява за работа: "Търся човек, който да решава всички проблеми; заплата - 10 000 лева месечно". След един ден веднага се появил човек за тази длъжност. След като се запознали, управителят попитал: - Имаш ли някакви въпроси? - Да, само един - как ще намерите толкова много пари на месец, за да ми плащате. - отвърнал човекът. А управителят отвърнал: - Е, това първият въпрос, който трябва да решиш.
-
Към държавен служител: - Днес изглеждаш много уморен след работа. Сигурно си попаднал на доста трудна кръстословица...
-
Човек се оплаква: - От този стрес не мога една кръстословица в работата да реша, като хората.
-
Бай Ставри, строг и справедлив бивш надзирател от Софийския затвор, става пазач в ЖП депо. Шефа му се хваща за главата от неспиращите кражби на нафта от депото. -Някой с туби не си ли засякъл да краде, бе Ставри? -Шефе, пиле не мое да прехвръкне като съм на смяна!Само пускам цистерната с ток за зареждане на електрическите локомотиви...
-
Баща се кара на сина си: - Стига си се оплаквал че нямаш пари бе! Вземи да направиш нещо, намери си някаква работа! Аз например, като бях на твоите години, ходех нощем да разтоварвам вагони на гарата. Докато не ме хванаха...
-
Мъж на улицата в Москва звъни от улична телефонна кабинка: - Ало, КГБ, какво правите бе? След, което се изсмял. След малко пак: - Ало, КГБ, какво правите бе? Отново се изсмял. Решил да се обади за трети път: - Ало , КГБ, какво правите бе... - Работим - отвърнали мъжки груби гласове зад него.
-
„Внимание! Санитарните власти предупреждават, че с епидемични темпове се разпространява нов вирус, станал известен под името Р.А.Б.О.Т.А. Ако случайно достигне до вас чрез колеги, началника, по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, в никакъв случай не го докосвайте! Лабораторни анализи вече доказаха, че вирусът може напълно да унищожи вашия личен и обществен живот. Ако все пак сте имали някакъв контакт с него, веднага вземете двама приятели и се отправете към най-близкия бар! Поръчвайте напитки на всеки половин час, докато достигнете минималната профилактична доза от 3 малки. Едва тогава можете да бъдете напълно сигурни, че P.А.Б.О.Т.А е напълно неутрализиран.
-
Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона: - Танче, здрасти. - Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш? - Ми-и, от Германия, бе... Нали сме тука с твоя Иван пари да печелим ... - Какво има? - Нали знаеш, че добре печелим... - Знам бе... - Обаче твоя снощи загуби всичко на покер. - Мамка му! Да пукне дано! - Ми той пукна вече.
-
1. Как ще вкарате жираф в хладилник? Верен отговор: Отваряте вратата на хладилника, вкарвате жирафа и затваряте вратата. Въпросът проверява дали не опитвате да решите простите проблеми по сложен начин. 2. Как ще вкарате слон в хладилника? Отговорихте ли: Отваряте вратата, вкарвате слона и затваряте вратата? Грешен отговор. Верен отговор: Отваряте вратата на хладилника, изваждате жирафа, вкарвате слона и затваряте вратата. Този въпрос проверява способността ви да мислите за последиците от предишните ви действия. 3. Царят лъв организира конференция за животните. Всички животни присъстват … освен едно. Кое животно не присъства? Верен отговор: Слонът. Слонът е в хладилника. Току що го сложихте там. Този въпрос проверява вашата памет. Добре, дори и да не сте отговорили вярно на първите три въпроса, имате последен шанс да покажете истинските си способности. 4. Трябва да пресечете река но там живеят крокодилите а вие нямате лодка. Как ще се справите? Верен отговор: Скачате в реката и я преплувате. Не внимавахте ли? Всички крокодили са на конференцията. Този въпрос проверява дали се учите бързо от грешките си.
-
Шопска максима: - Работа ли е - и у сутиен да ми я туриш, па нема да я пипнем!
-
Банковият чиновник Ралф се обръща към шефа си: - Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених? - Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.
-
- Представяш ли си? Телевизионният техник, който ми препоръча, избяга с дъщеря ми! - Какво говориш! И с твоята ли?
