Работа назад
-
Началник крещи към подчинените си: - Това че понякога спите на работа го знам! Но да си носите и пижами вече е прекалено! -
- Скъпа най-накрая няма да имаме финансови проблеми! - Какво?!Как успя да го постигнеш??? - Ами просто фалирах.
-
Млада адвокатка пледира, в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесетгодишния съдия в невинността му. Приключва речта си: - И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми, да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрата си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително й отговорил: - Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член на закона с висящи параграфи…
-
Говорят си двама бизнесмени: - Ти на твоите плащаш ли заплати, бе? - Ма, ще им плащам... - А те идват ли на работа? - Идват, бе, всеки ден най-редовно! - И моите са така... Да вземем да им събираме "такса вход". Речено-сторено. След месец пак се срещат: - Кво става, бе? Още ли идват твоите на работа? - Идват, ама захитряха нещо. -?!? - Като дойдат в понеделник, тръгват си в петък...
-
В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва: - Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни. - Правилно. Друга чаша. - Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви. - Правилно. Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива: - Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!
-
Загасят светлините в кинисалона и се появяват надписите на филма. Един мъж пита съседа до него: - Извинете, виждате ли какво е написано на екрана? - Надписите на филма. - Моля ви, прочетете ми името на режисьора, че лошо виждам... - Но нали го казват и по микрофона! - Лошо чувам. - Не разбирам, защо сте дошли на кино? Никакво удоволствие няма да получите от филма! - Какво удоволствие?!? Аз ще трябва да пиша рецензия...
-
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво са графитите? Радиото отговаря: - Графитите са афоризми, изоставени на улицата...
-
Селският ковач говори на новия си чирак: - Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука. Така новият чирак станал изведнъж ковач...
-
Как можеш да побъркаш продавачка в мола? Като излезеш от пробната и кажеш: “Извинете, свършила е тоалетната хартия.”
-
Молитва Отче наш, който си в офиса, да бъде лек нашият ден. Да замине в отпуск началството наше. Да се изпълни нашата воля както на работа, така и вкъщи. Насъщната скатавка дай ни и днес. И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец. И прости нам закъсненията наши, както и ние прощаваме на началството си. И не ни въвеждай в понижение, но ни избави от допълнителната работа. И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден. И дай ни ICQ-тата, като без тях не е тази работа царство небесно. И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове, да гори той в пламък син. Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието. И направи, Отче, целия мир зелен, и зеленото е най-добрият цвят в света твой, както и цвета на американските левове. И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини. И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва. Во имя контрола, алта и светия делийт. Ресет…
-
Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден. - За каква работа става дума? - Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки. - Супер! Мога да почна още днес! - Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте? - Не! - Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли? - Вече толкова години се бръсна всеки ден! - Супер! Красиви момичета плашат ли ви? - Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам! - Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник. - Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София? - Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!
-
Ако работата започне да ви носи удоволствие, значи е време да се разведете
-
- Чуйте, Иванов - недоволно забелязва началникът на отдела - Вие трети път искате отпуск за погребението на леля си. Не е ли вече много? - Откровено казано,шефе, и аз започвам да мисля, че леля ми, меко казано, симулира...
-
Началникът учтиво пита млад служител: - Винаги, когато влизам в стаята Ви, Вие нищо не работите. Защо така? - Ами, защото вие твърде тихо влизате...
-
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили... дребно подаръче за спомен. Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс. След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева: - Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева? Мацката отговорила с усмивка: - Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!".....а закуската беше моя идея.
-
Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода. Пострадалият се намръщва и пита: - От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?
-
Милиардер стартира нов проект и платил на най-добрите HR специалисти да издирят най-добрите спецове в своите браншове. След месец усилен труд му донесли купчина досиета. Той грабнал половината и ги хвърлил в кошчето, казвайки на ужасените HR специалисти: "На мен каръци не ми трябват!"
-
Работник обикаля цял ден с празна ръчна количка из обекта, върти наляво , надясно запотен , тича като въртоглав. Всички го гледат , но никой не разбира какво точно прави. Накрая ръководителя на обекта го спира и пита: -Абе приятелю, ти кво обикаляш цял ден с тая празна количка? -Ами Началник, такъв гърч е днес тука ,че нямам време да я напълня=
