Работа назад
-
Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил. - Виждам, че и вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо? - Да - потвърдила жената. - Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна. - Поздравления - казал мъжът. - И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца. - Как успяхте? - попитала жената. - Смених петлите - пояснил той. - Какво съвпадение... -
Офис мениджър се напил на купон и се изложил пред шефа си. На другата сутрин жена му му казала горчивата истина. - Поведението ти беше отвратително. По едно време отиде при шефа си и започна да го удряш в корема и да го обиждаш. Псуваше като каруцар. - Наистина ли? - смаял се мъжът. - Да - потвърдила тя. - Каза му какво мислиш за него. Той побесня. - Е, ще му е от полза - в пристъп на смелост заявил съпругът. -Той е боклук. Да му пикая на шефа! - Ти го направи - отвърнала жената. - И той те уволни. - Е... съм го! - Не, това го направих аз - казала тя. - И в понеделник пак си на работа.
-
-Иване ,пък аз най-после разсмях началника. -С някой виц ли? -Не,поисках повишение на заплатата.
-
По време на соца, на годишното отчетно събрание на текезето у Наше село, докладчикът стигнал до наградите: - Пеню Ганин, овчар - 60 лв. и кат цървуле! (За сравнение - кило кремвирши беше 20 лв). - Бравооо! Да ги носи със здраве! - Стани Минкин, лозар - 80 лв. и кат цървуле! - Бравоо! Да ги носи със здраве! - Минка Пенюва, звеновод - 250 лв. и кат цървуле - Бравооо! Да ги арчи със здраве! ........... и т.н........ - Другаръ Стою Манев, председател на текезето - 5000 лв. без цървуле. - Няка оди бос, сеги! Преразказал: Велимир Петров - художника.
-
-Ние от БДЖ стачкуваме против съкращаването на 2000 жепейци. -Но без тези реформи ще ни вземат мотрисите и ще се скапят другите влакове.Как ще возим тогава пътници и товари? -За всичко сме помислили. Ще извадим най-старите локомотиви. Тези 2000 човека ще ни трябват за огняри, които да хвърлят в парните локомотиви въглищата.
-
Български мениджър, който работел в държавно предприятие, заминал на бизнес конференция в Япония. Там, в една от почивките между изказванията, се запознал с един японски мениджър, който имал предприятие от същата сфера на дейност и със същия оборот, както предприятието в което работил българина. Двамата си поговорили и изведнъж българинът попитал японеца: - Колко души работят във вашата фирма? - Шест души - казал японецът. - А във вашата фирма? - Седем – без да се замисля, казал българинът. Вечерта в хотела и двамата се въртят в леглата си и не могат да заспят. Българинът си мисли: „Защо излъгах япончето? Що не му казах че само в администрацията ни работят 200 души?” Японецът също се върти в леглото и не може да заспи: „Абе какво работи този седми българин?”
-
-Обичате ли децата? - пита мъж, наемащ млада детегледачка. -Да, разбира се! Но мисля, че ще е най-добре да вземаме предпазни мерки.
-
Бръснар пита клиента: - На кой футболен отбор сте фен? - От който и вие! - Но вие не знаете аз от кой отбор съм. - Е да, но у вас е бръснача.
-
Из наръчника на "Майстор Сръчко": "Винтът забит с чук, държи по здраво от пирон, завит с отвертка."
-
Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел: Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR! Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня: - ще спи до 12 на обяд; - ще чете вестници; - ще пие кафенце; - ще говори за спорт и политика; - ще спи след обяда си; - ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти; - ще танцува И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!
-
Кораборемонтният завод сключил договор с Асан и бригадата му. Предмет на договора било боядисването на един кораб. Изтекъл срокът и в уречения час Асан се появява в счетоводството да си иска хонорара. - Къв хонорар бе, казват му, вие сте боядисали само едната страна, бе. - Ми да, вика Асан, сичко е както си по договор. - Е, как по договор, бе ? - Ми ето го договорът, цитирал Асан: "От една страна, бригадата на Асан, от друга страна - кораборемонтния
-
Сладкар си търси продавачка за сладкарницата и отива при познат. - Абе търся си продавачка. - Аз ще ти намеря без проблем. Кажи каква я искаш - руса ли, чернокоса ли... - Абе диабетичка..
-
Този гад, шефът ни, накара администратора да пусне достъпа до "Фейсбук" само от 8 до 9 сутринта! За да идвали служителите навреме... - И какво? - Ами идват!
-
Как минава седмицата: понедеееееееелник... втоооооооорник.... срядаааааааааа..... четвъъъъъъртък..... петъксъботанеделя.
-
Повечето българи за пари са готови на всичко. Освен да работят.
-
- Я се вижте, млад човек сте, а просите! - Аз не прося, мадам! Това, което виждате в ръката ми е пистолет!
-
- Дай ми 20 лева назаем. - Пари назаем не давам, но ако искаш ела да ми прекопаеш градината. - Не мога! - Защо? - Дал съм декларация в социалното, че съм безработен.
-
Някакъв човек влиза в бръснарницата: - За пръв път идвам при вас. Добре ли подстригвате? - Чудесно! - отговаря гордо бръснарят. - Човекът преди вас беше толкова доволен, че поиска да го подстрижем още веднъж!
