Работа назад
-
Гражданин вижда просяк на тратоара и започва да рови из джобовете си за монети. - По бързо, де! - пришпорва го просякът - Спрял съм си колата на забранено място...
-
Шефът на Бюрото по труда вдига телефонната слушалка и чува гневен глас: - Вие ли ми намерихте онзи ден готвачка? Е, тази вечер имам честта да ви поканя на вечеря!
-
Някакъв пътник замръкнал в забутано градче и се настанил в единствения хотел там. Вечерта тръгнал да излиза и попитал портиера на входа: - Абе тук при вас има ли някакъв нощен живот? - По принцип има, ама я заболя зъб и днес не работи.
-
Бизнесмен сяда в лимузината си и виждайки тъжната физиономия на шофьора си, го пита: – Какво си угрижен бе Иване? Ти всичко знаеш за мен, заплата 2000 евро ти дадох, апартамент, на Канарските ходихте с жена си.... - Шофьор трябва да си наемем ,шефе...
-
В бюрото по труда пристига мъж и казва: – Спешно ми се налага да започна някаква работа,в къщи ме чакат гладни жена и шест деца! – А вие друго можете ли да правите?
-
Неграмотна жена работи като чистачка в малък пансион. Всяка седмица се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите. Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда въпросително. - Няма защо да се учудвате, госпожо! Омъжих се и си смених фамилията! - гордо заявява чистачката.
-
Много бързо лети времето–не съм се разсънил още ,и вече съм закъснял за работа!!
-
- Шефе, с тая заплата не моа се оженя бе! - Един ден ще ми благодариш синко, сигурен съм!
-
– На Вас работата харесва ли ви? – Харесва ми. – Така.. и Вие отгоре на това искате за удоволствието да ви плащам!?
-
В козметичен салон се появявя стара актриса и отива в Отдела за премахване на бръчки. Специалистката казва: -Ако нашата работа не ви удовлетворява, гарантираме Ви пълно връщане. -На парите ли? -Не, на бръчките.
-
Клиент в магазина: - Трябва ми сигурен будилник. - Ето, вижте най-новият ни модел! Отначало се включва сирена, после се раздава артилерийски залп, а на лицето ви се плиска кана ледена вода. Ако и това не помогне, будилникът звъни в работата ви и казва, че сте болен от грип. - Перфектно, ще го купя.
-
Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал: - Извинете, колко коня е вашият автомобил? - 75. - Май един от тях се е насрал!
-
Мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре. Таксистът така се шашнал, че загубил контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника: - Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка...
-
Красива дама се вози с такси. Пристигат и тя понечва да извади пари, за да плати, но се оказва, че няма - Забравила съм си портфейла - започва да се вайка тя. - Така ли?! - казва шофьорът и подкарва в непозната за нея посока. Стигат до една гора, той вади чаршаф от багажника и го постила на земята... - Но, моля ви се, как така? Та аз имам две деца, не може такова нещо! - Няма значение - казва шофьорът. - Аз имам вкъщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
-
Двама приятели се срещат след години и се заговарят за нещата от живота. - Сега защо не си на работа? - В болнични съм, получих трудова травма. - От какво? Нали си офис служител? - Разтегнах си челюстта, докато се прозявах.
-
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: - НЯМА НАЧИН! Джони казал: - Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: - Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: - Копелето хвърли монети!!! Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
-
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. - Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той. - Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо. Пуф! И изчезнала. - Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот. Пуф! И той изчезнал. - Твой ред е - казал Джинът на управителя. - Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той. Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
-
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла. Бизнес поуки: 1. Не всеки, който те бута в лайното ти мисли злото. 2. Не всеки, който те вади от лайното ти мисли доброто. 3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.