Работа назад
-
При началника идва служител и му казва: - Искам да ви уведомя, че в петък се женя. - Отлично! Женените по-охотно остават в канцелариите след работно време. -
Рекламен агент разказва как почти не е изгубил работата си. - Това се случи в една арабска страна. Реших да напиша сценарий за реклама на една разхладителна напитка, която се състоеше от три части. В първата част сложих снимка на човек в пустинята, който умира от жажда. Във втората- същия този човек пиещ тази напитка и в третата той щастлив и доволен се усмихва. Но забравих едно: арабите четат от дясно наляво.
-
Русия, в офиса шефа и секретарката правят секс, влиза служител: - Можехте поне да затворите вратата! - Да бе, и да кажат, че пиеме водка!
-
Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности. Колегата американец: - Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се. Колегата французин: - Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване? Българинът - директор: - Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?
-
- Идвам да ви оправя водната инсталация. - Но тя е в изправност! - Не живеят ли тук Стоянови. - Ние сме Драганови. Стоянови се преместиха преди осем месеца. - По дяволите! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят!
-
Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат: - Колко време сте работил на последното място? - Осем години. - Защо сте се махнали оттам тогава? - Обявиха амнистия...
-
Колеги си говорят в службата. Първият: - Вчера водих жена си на "Отело"... Вторият: - Кво, културна програма, а? Първият: - Не, последно предупреждение..
-
Между приятели: - Нашият шеф просто е незаменим! - А заместниците му как са? - Те постоянно го заместват.
-
- Вие искате да работите като кондуктор на автобус? А какво сте работили досега? - Опаковах консерви, господине. - Подходящ сте. Ще ви приемем.
-
- Как беше на морето? - Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...
-
Тежко е да си журналист, но все пак е по-добре отколкото да работиш
-
Най-висшата степен на скука по време на работа е когато започнеш да четеш спам съобщенията.
-
В една фирма имало един възрастен и плешив служител. Над него постоянно един млад се майтапел с неговата плешивина. Един път младия отишъл при него и го погладил по кубето и казал: - На пипане е точно като дупето на жена ми. Тогава плешивия също се погладил по главата и казал: - Да бе, прав си! Много прилича!
-
Един ден Сам решил да напусне напрегнатата си работа и си купил петдесет акра земя във Вермонт, колкото се може по-далеч от човешко присъствие. След почти шест месеца пълна изолация една вечер някой почукал на вратата му. Той отворил и видял на прага огромен брадат планинец. - Казвам се Енох - представил се непознатият. - Съседи сме, живея от другата страна на хълма. В събота организирам купон вкъщи и реших да мина да те поканя. - Чудесно - отвърнал Сам. - След шест месеца самота май вече съм готов да се срещна с местните жители. Енох се обърнал да си ходи, но се сетил нещо и спрял: - Да те предупредя, че ще има доста пиене. - Няма проблеми. След двадесет и пет години работа съм готов да се справя с всякакъв алкохол. - Вероятно може да се стигне и до бой. - Е, ще се оправя някак си. Със сигурност ще дойда. - потвърдил Сам. Енох тръгнал и пак се спрял. - На някои от тези купони съм виждал и доста секс. - Нямам нищо против! - обадил се Сам. - Не забравяй, че съм бил сам вече шест месеца. Със сигурност ще дойда. А всъщност има ли значение как ще съм облечен? Енох спрял отново и казал: - Облечи се както искаш. Ще сме само ние двамата.
-
Обява за работа: "Търси се офис-мениджър със собствен офис".
-
Подчинен споделя с началникът си: - Останах с впечатление, че в Канада живеят само хокеисти и проститутки. - Нямаш основание да обобщаваш, моята жена е от Канада! - Браво бе, шефе, и в кой отбор е играла хокей?
-
Клиент влиза в бар. Идва да го обслужи барман с широко и бузесто лице. Клиентът: - Ей, бармана с лице като задник, дай едно уиски! Барманът го изгледал на кръв, но му сипал едно уиски. След малко. - Ей, бармана с лице като задник, дай едно уиски! Барманът отново се въздържал и му сипал едно уиски, но когато това се потретило той не издържал, скочил върху клиента и го пребил. Клиентът лежи на пода, барманът седи на висок стол и пие сок със сламка. По едно време клиентът се надига и изломотва: - Абе, барман, като свършиш с клизмата, ще сипеш ли едно уиски?
-
Една богата англичанка имала прислужник на име Джон. Веднъж след като се прибрала вкъщи, прислужникътйт отворил вратата и дамата се качила да спи. След малко се чул глас: - Джон качи се веднага горе! Прислужникът се качил. - Веднага ми свали обувките! - заповядала тя. - Да, миледи. - Свали ми сега и чорапите! - Да, миледи. - Свали ми блузата! - Да, миледи. - Свали ми и сутиена! - Да, миледи. - Свали ми сега и бикините! - О, да миледи. - Така. И втори път да не съм те видяла да носиш мои дрехи, разбра ли?
