Работа назад
-
Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има. - Само една - отговаря момчето. - Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари? - За 333 334 долара. - Как го направи? - не може да повярва шефът. - Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип. Шефът възкликнал недоверчиво: - И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?! - О, не! - отвърнало момчето.- Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?" -
Млада жена постъпва на работа като секретарка и предшественичката й я съветва: - Щом шефът дойде при тебе и ти каже, че иска да пишете доклад, значи си иска секс! Минало известно време и шефът казал на новата секретарка: - Ще трябва да напишем един доклад! - Може, ама с червено мастило! Шефът се прибрал в кабинета си разочарован, а след десетина минути секретарката размислила и му казала: - Шефе, можем да го напишем със задна дата! - Няма нужда! Аз вече го нахвърлях на ръка!
-
Шеф на фирма нарежда на младата си секретарка: - Намерете ми номера на телефона на Янко Стоянов! След три часа шефът звъни и пита: - Ще откриете ли все пак този проклет номер? - Да, господине, вече съм на буквата "К"...
-
Майстор заварва работник да се рови в кутията с резервни части. - Днес ще вземеш една гайка,- закарал му се той,- утре един болт, накрая, току виж си взел и скоростната кутия. И какво се получава? - Мотопед.
-
Към пиколото: - Бързо тичай горе и виж дали съм си забравил чадъра в 502 стая. Мисля, че го оставих в ъгъла до умивалника. Пиколото след няколко минути: - Точно така, сър, на същото място си е.
-
Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали. Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност). Действие Второ: Силата на екипа Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit). -
Пожарникар се завръща от работа и жена му слага на масата чиния с ядене, от което излиза пара. Пожарникарят пита ядосано: - Колко пъти искаш да ти казвам, че не желая вкъщи да ми напомняш за работата?!
-
Млади родители трябвало да отидат при адвокат, за да подпишат някакви документи, но не успяли да намерят бавачка за малкия си син и затова се наложило да го вземат със себе си. Но нещата се проточили повече от предвиденото и малкият започнал да пищи с пълно гърло. - Да затворим ли вратата, за да не притеснява колегите ви? - попитала майката. - Няма проблем! - отговорил адвокатът. - Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който току-що е получил сметката!
-
Попитали домакиня, ревизор и адвокат колко прави 2 плюс 2. Домакинята: "Четири!" Ревизорът:"Мисля, че е 3 или 4, но за всеки случай ще прегледам цифрите пак." Адвокатът дръпнал пердетата, намалил светлината и прошепнал:"Колко искаш да бъде?"
-
- Шефе, опасявам се, че ще бъда заместен от компютър! - Но, Харалд, такава опасност няма! Теб може да те замести и един калкулатор!
-
По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора "Умиращият лебед". - Как беше? - пита балерината след изпълнението. - Бедната птица! - въздиша режисьорът.
-
- Какво работите, господине? - Изкарвам си хляба за сметка на грешките на другите хора. - Адвокат ли сте? - О-о, не, произвеждам гумички...
-
- Не ви ли е срам да закъснявате за работа? - Срам ме е. Но изпращах жената на работа. - Това е похвално, но защо толкова дълго? - Тя...се дърпаше.
-
- Най-после Жоро изпълни своето обещание да не влиза в Интернет праз работно време! - Да, бе! Лъжеш! -Не, вчера лично го видях, как целия ден игра карти!
-
- Ние сме представители на най-древената професия. Спим за пари. - ??? - Охрана сме...
-
- Колко човека работите в тази канцелария? - Четири човека с началника. - А без началника? - Без началника нито един.
-
В една солидна одиторска фирма с жестоки правила за работа - всички идвали рано на работа и си тръгвали късно вечерта. Един ден обаче един служител дошъл в 9 часа на работа(всички се удивили) и си тръгнал в 18:00. Така и на следвашщия ден и на по - следващия. Накрая колегите му не издържали и изпратили един колега да пита бунтаря за неговото поведение. А т.нар. бунтар: - Абе хора! Ами аз съм в отпуска все пак...
-
Изпотен пощальонът гребе към фара на близкия остров и със злоба връчва на пазителя на фара писмо. - Ако и другия път доплуваш тук такъв сърдит,- казва пазачът на фара,- ще се абонирам за някой вестник.
