Работа назад
-
- Шефе, вече няма къде да пишем забележките на Петров. Цялата му лична карта е запълнена. - Направи му нова. Не може заради такива дреболии да уволним добър работник като него. -
Млади специалисти дошли на работа на строеж. Един работник им казва: - Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко трябва да бъде точно така. На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот. Работник от строежа си поглежда часовника и казва: - Виж ти! 10,35 часа - точно по график!
-
Шеф на фирма хвали свой подчинен: - Неговите умения са отпечатани на лицето му! - Тогава сигурно има някаква печатна грешка!
-
Разговарят двама балетисти: - Защо никога не можеш да влезеш в такт? - Музиката ми пречи!
-
Отива един човек да търси работа във ферма. - Искам 1000 лева заплата! - Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш? - Ами... Разбирам езика на животните. - Добре. Я ела тука. Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели. - Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили! - Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата! Кравата измучала. - Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате! - Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи! Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват. Шефа бързо казва: - Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
-
Извинете, днес ми е първият ден и не познавам никого.. Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?
-
На улицата има три обущарници. Надпис над първата: "Най-добрият обущар на този континент!". Надпис над втората: "Най-добрият обущар на света!". Надпис над третата: "Най-добрият обущар на тази улица!".
-
Един селянин имал десет ратаи. Те всички били мързеливи. Един ден селянинът извикал "Всички да се строят в редица, и който е най-мързелив да пристъпи напред." Деветимата пристъпили, а десетият не. Селянинът го питал "Защо не пристъпи напред?" Ратаят отговорил "Трудна работа."
-
Месар пита кандидатсваш за работа в месарницата му: - Колко грама има в един килограм? - Осемстотин и петдесет. - Отлично! От утре започваш.
-
Чирак в строително-ремонтна бригада получил задача да боядиса прозорците в квартирата на шефа на фирмата. След час той се обажда на шефа и докладва: - Шефе, прозорците са боядисани. Да боядисвам ли и дограмата?
-
Уличен продавач на вестници върви по улицата и крещи: - Купете си последния брой на вестника. 50 станаха жертви на измама... Купете си.... Минувач се заинтригува и купува вестник, разгръща го и търси статията. Оказва се, обаче, че няма подобна статия и той гневно казва на вестникаря: - Няма нищо подобно в този вестник, бе! Вестникарят, без да му обръща внимание, продължава да крещи: - Купете си последния брой на вестника. 51 станаха жертви на измама...
-
Отиват в градската баня трима: работник, директор и депутат. Събличат се и какво да видят - на всеки му е до коленете: на работника - ръцете, на директора - корема, на депутата - езика.
-
Гълтач на саби в цирка е на преглед при лекар. Лекарят след щателен преглед му казва: - Оттук – нататък трябва да спазвате строга диета. Забравете за всякакви шпаги, саби, ятагани и мечове. В най-добрия случай, можете да си позволите само ножчета за чистене на плодове.
-
Срещат се двама приятели, които не са се виждали много време. - Ти, с какво се занимаваш в момента? - Командвам милиони хора, които заемат разнообразни пози. - Това пък какво е? Да не работиш в правителството? - Не, водя сутрешната гимнастика по радиото.
-
След кратко съвещание в Народното събрание било взето решение да се начертае бяла линия по средата на коридорите на Парламента. Тази линия щяла да позволи на тези, които си тръгват по-рано от заседанията, да не пречат на тези, които закъсняват за същите....
-
Директор вика началника на отдел \"Кадри\". - Как е, работи ли персоналът? - Всичко е ок, шефе. Всички работят отлично, няма жалби от никого. - Добре, донеси ми досиетата на всички сътрудници. Началникът излиза и след малко носи досиетата. Директорът напосоки измъква десет папки. - Тези да се уволнят! - Ама, шефе, за какво? - Защото не обичам неудачниците...
-
В един американски цирк се явява канидат за артист. - Какво умеете да правите? - пита го директорът. - По време на своето изпълнение, аз мога да изям 100 кокоши, 100 гъши и 50 щраусови яйца. Моето прозвище е Краля на яйцата. - Да, ама в почивните дни ние имаме по четири представления. - Няма проблем. - Ама скоро са великденските празници и ще имаме представление на всеки кръгъл час. - А кога ще обядвам тогава?
-
Колеги си говорят за секретарката на шефа. - А бе, Петров, тази Иванова що не се жени, бе? - Щото чака мъжа на мечтите си. - Е какъв трябва да е той? - Ами някой, който ще поиска да се ожени за нея...
