Работа назад
-
Началник учи своя заместник как се става добър началник: - Да допуснем, Иванов, че ти влизаш в кабинета ми, а аз пия чай. Сядай Иванов и ти, пий един чай. Влизаш ти, а аз ям луканка. Сядай и ти Иванов, пий един чай! -
Мъж отива в бръснарница, сяда на стола и иска бръснене. - В момента съм малко зает с друг клиент и затова ще ви избръсне моят помощник. - казва бръснарят. Помощникът започва да бръсне човека и без да иска го порязва. Бръснарят вижда това, ядосва се и замахва да го удари. Помощникът бързо се дръпва и шамарът попада на врата на клиента. - Ой, простете ми! - започва да се тюхка бръснарят. Слага клиента отново на стола, дава му вода, замазва положението... След малко помощникът отново порязва клиента. Бръснарят вижда, ядосва се, замахва да го удари и пак удря клиента. Както и предния път - следват извинения, увещания и т.н. Накрая клиентът отново сяда на стола. Помощникът продължава да го бръсне и без да иска му отрязва ухото. - Мислиш ли, че майсторът видя това? - тревожно пита клиентът. - Май не! - Тогава бързо мушкай това ухо в джоба, че оня кой знае какво ще направи...
-
Директор среща свой служител в коридора на фирмата, спира го и му казва: - Петров, да знаеш, че от тебе може да излезе чудесен престъпник. - Шефе, защо бе? - Защото не оставяш никакви следи от своята дейност....
-
Човек търси работа в земеделско стопанство. Питат го: - Можете ли да доите и да карате трактор? - Ами, трактор съм карал, обаче не съм го доил никога.
-
В Градски транспорт въвели нова система за съобщаване на неизправности по колите. Всяка вечер шофьорътите пишат в една книга, какви неизправности са забелязали, а механиците четат книгата и ги отстраняват, след което пишат за отстранените дефекти в същата книга. Една вечер, шофьор на автобус пише: \"Автобусът върви лошо, все едно някой го държи отзад.\" На сутринта намира отговор от механиците: \"Погледнахме отзад, никой не го държи.\"
-
Разговор между двама приятели: - Моят шеф е абсолютен педал! Но иначе е справедлив човек. - Как може да е педал и едновременно с това да е справедлив? - Ами държи се педалски с всички без изключение.
-
- Щом толкова много обичате да работите, защо тогава не си намерите работа? - Ех, уви, любовта е сляпа...
-
Началник вика подчинен и му задава въпрос: - Петров, обичаш ли топла бира? - Разбира се, че не! - А потни жени? - Бр-р, не, разбира се. - Значи, ще си взимаш отпуската през декември. Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях: - Иванов, ти обичаш ли топла бира, бе? - Да! - А потни жени? - Да! - Чудесно, значи през лятото отиваш да вадиш картофи.
-
- Защо те уволни началникът ти? - Разбираш ли, началникът е човек, който ходи и наблюдава работата на другите.... - Това го знам. Ти кажи, защо те уволни? - От завист, бе. Много от другите си мислеха, че началникът – това съм аз.
-
Между колеги. - Гледай, гледай, новата колежка ми се усмихна! - Е как няма. Спомням си, че когато те видях за първи път, три дни не спрях да се смея....
-
Мъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник.Един от въпросите е"Осъждан ли сте?" Мъжът решително вписва "не". Следващият въпрос гласи:"Поради какви причини?". Човекът се колебае малко и вписва:"Не успяха да ме хванат."
-
Работник влиза в кабинета на шефа си и казва: - Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми.... - Знам, знам, ама не мога да си позволя, да ви уморя от глад....
-
Един работник в завод разбрал, че живее в един и същи квартал с шефа на завода. Решил да го пита, дали не може да пътуват заедно за работа. - Началник, ние с тебе живеем в един и същи квартал. Не може ли да пътувам с тебе, със служебната кола.... Началникът отговаря: - Може, но наполовина.... - Как така? - Гледай сега! Началникът протяга ръка: - Ето това е цяла ръка. След това я сгъва леко в лакътя и слага дланта на втората си ръка по средата: - А ето това е наполовина...
-
- Трети ден вече не ми се ходи на работа. Какво ли означава това? - Сигурно, че днес е сряда.
-
Как се прави бизнес по български? Крадеш кашон ракия, продаваш го, а парите ги пропиваш...
-
Мъж се хвали на приятелите си в кръчмата: - Най-после си намерих работа. Утре отивам. Казват, че мястото е супер, там всички били, като едно семейство. На следващият ден, същият човек влиза мрачен в кръчмата. - Кво стана, бе? - питат другите. - Кво, кво, верно са като семейство, а началникът е в ролята на тъщата....
-
Нова секретарка постъпва на работа при голям шеф. Девойката била страхотна, крака до ушите, големи гърди и т.н. Естествено, шефът още като я видял, я извикал в кабинета, метнал я на масата и почнал да се занимава с развратни действия. Бедата била в това, че от вълнение забравил, да заключи вратата на кабинета. Изведнъж двамата му заместници влизат в стаята и виждат, какви ги върши. Шефът с труд се откъсва от задълженията си и невъзмутимо отбелязва: - Иванов и Петров, хубаво го разберете, ето това ще се случи с всички, които не са изпълнили плана...
-
Питат министър: - По какво се различава добрата секретарка от много добрата секретарка? Министърът отговаря: - Много просто. Добрата секретарка всяка сутрин казва: "Добро утро, министре". А много добрата секретарка шепне: "Скъпи министре, утрото настъпи вече".
