Работа назад
-
- Защо едно от условията за започване на работа във Вашата фирма е да си семеен? - Как да Ви кажа, семейните хора са обиграни, свикнали на всякакви скандали... -
- И така, какъв е напредъкът във Вашата работа? - Всичко е изпълнено в духа на най-добрите наши традиции. - Тоест? - Още не съм започвал, но вече се изморих.
-
- Чух, че си намерил нова работа? - Да, брат, пазач съм в един склад. - И какъв е графикът? - Ден спиш, три почиваш.
-
- Как отиваш на работа? - Със зор! - С какво имах предвид!? - С псувни. - Оффф... Питам те с какво стигаш до работата? - С депресия!
-
- Какво работиш? - Аз съм Personal Assistant of the Executive Technical Manager. - А на български? - Подавам инструментите на майстора.
-
Обява: - Търсим си нова колежка. Понеже знаем, че нищо няма да умее, поне да има цици! CV не ни трябва, кандидатствайте с Facebook и Instagram профил.
-
- Какво работиш? - Помагам на хора в неравностойно положение. - О! В някой дом или? - Системен администратор съм...
-
При психолога: - Докторе помагай, жена ми е умна и красива, а кариерата й е все нагоре. Но вчера ми призна, че е преспала с началник отдела за да получи длъжността заместник началник. Един вид такива били правилата в тяхната фирма! - Ами ако в семеен план у вас всичко е наред, може би си струва да простите? - Докторе, за последния месец тя смени 5 отдела и утре пак е на събеседване!
-
- Заповядай в нас, ще те посрещна с хляб и сол. - Аууу, толкова ли съм важна за теб? - Не! Пред заплата съм!
-
Интервю за работа. - Писали сте в CV-то си, че сте били работник в социалната сфера, както и психолог... Бихте ли обяснили по-подробно? - Барман.
-
Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши. По едно време първия се обръща към втория: - Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?
-
Обява: - Търсим високо мотивирани, млади хора, с висше образование за работа в екип. Предлагаме атрактивно заплащане и гарантиран кариерен ръст! Кариерата за чакъл в Бусманци...
-
- Имали ли сте суицидни опити? - Суи - какво? - Искали ли сте да убиете себе си? - А, не, не! Само другите.
-
Интервю за работа: - Ниво на английски? - Отлично! - Добре. Преведете ми "Call the customers." - Кол за костюмарите!
-
- Знаете ли, защо петлите пеят рано сутрин?! - Защото това е единственият момент, когато могат да говорят. После се събуждат кокошките!
-
Кастинг за нов таен агент... Директорът: - Как мислите, този ще може ли да пази тайна? - Абсолютно, шефе. Преди четири години са му повишили заплатата и жена му още не знае!
-
На строеж очакват инспекция. Шефът събира работниците и ги инструктира: - Каквото и да се случи по време на проверката, дръжте се така, като че ли точно това е трябвало да стане! Комисията се разхожда из обекта и изведнъж една стена се срутва. Бай Пешо си поглежда часовника и казва: - Супер, точно в десет и половина, какъвто беше планът!
-
На протест: - За какво протестираш? - Ми щото нямам работа... - Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен! - Еееее, ти пък от 3000 човека баш мен ли уцели?
