Работа назад
-
На интервю за работа: - Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли? - Не, разбира се! - Мдаа, липса на умения за работа в екип... -
Заявление: - Моля да ме освободите от работа в петък, иначе в понеделник може и да не дойда. Спирачният ми път е дълъг!
-
- Бързо, трябва да хванем метрото! - Но това не е нашето метро. Нали слизаме на Дружба? - Не, слизаме на Служба.
-
Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:. – Искаш ли да ти лапна оная работа? Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото... – Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана. – Нещо за работа, не чух добре! – казал големия.
-
Колега се хвали в офиса: - Вчера скочих с парашут! - И как беше? - Почувствах се като волна птица, летиш-сереш, летиш-сереш!
-
Срещаме се случайно с един авер от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за семейства, работа и стигнахме до хобита. Той се оказа запален рибар, а аз му казах, че се интересувам от психология, логика и философия. - Че, то каква е разликата между тях? - Срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе? - Мръсният. - Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? - Чистият! - Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? - Па, е*а ли му майката, ти съвсем ме обърка... - Ето това е вече философия!
-
Един директор уволнил секретарката си. Преди да си замине, тя му казала: - Шефе, шефе! Аз с тези две висши образувания, (и посочила гърдите си) с тази тясна специализация (посочила надолу) и с този дъъълъг трудов стаж (посочила бедрата си), работа ще си намеря винаги! А, ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, дето го имаш, си само за строителен работник!
-
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът. – Ало. Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се някой. – И що пък точно аз да го свърша?! – попитал с безразличие чиновникът. – Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! – онзи тотално кипнал. – Не… – С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал! – А ти знаеш ли с кого разговаряш? - Не. - Ми що не си е*еш майката тогава?!
-
- Представиш ли си, уволниха ме от работа, защото закъснях. - С колко? - С две седмици.
-
10 часа вечерта, двама уморени счетоводители изготвят финансовия отчет. Единият си вдига главата: - Колко месеца има годината? - А? Кво? - Колко месеца е годината? - Аааа... 10... без ДДС!
-
- Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате никакъв опит в сферата? - Ами защото работата е много по-трудна когато не знаеш какво правиш.
-
Един глупчо цял ден разнасял една тухла в службата. На края на работния ден колегата му го пита: - Защо я разнасяш тая тухла, бе? - За мостра. Продавам апартамента!!!
-
Стига съм работил за днес. Утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша...
-
- Ооо, каква е мъничка! Ваша ли е? Може ли да я помилвам? А, да я подържа? - Махни си ръцете от заплатата ми!
-
- На новото ми работно място всички почиват, само аз работя. - Е как така, бе? - Хванах се озеленител, на гробищата...
-
- Какво работиш? - Шофьор съм. - На какво? - На ръчна количка.
-
Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри: - Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание? - Да, ще ставам баща! - О, честито! А кога? - След девет месеца...
-
Инвеститор към строител: - Тези стени не са ли прекалено тънки? - Е, спокойно... нали и тапети ще лепим!?
