Работа назад
-
Получих мейл от една фирма, в която кандидатствах за работа: - Вашата автобиография е впечатляваща и при разговора сте направили силно впечатление на директора... Затова бихме искали да Ви видим и трезвен... Ако е възможно... -
Момиче влиза в агенция за манекенки и казва на служителя, който чете вестник: - Искам да постъпя на работа като манекенка. Без да вдигне глава от вестника, той изважда от чекмеджето миниатюрен бански костюм и казва: - Попълнете този формуляр!
-
- Как си? - Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя. - Лекарства? - Не. Уволниха ме и се разведох.
-
Какво работиш? - В сенчестия бизнес съм... - Моля!?!?! - Външни щори и дограми монтирам.
-
Одеве жената вика: - Не съм готвила, хапни нещо от хладилника. Отхапах от един кренвирш и усетих вкус на месо?!? Па, като ме налегнаха едни съмнения: - "Дали пък не е имало някаква трудова злополука в цеха за кренвирши?"
-
Аз съм работохолик! Докато не ми излезе пасианса, не си тръгвам от работа.
-
Топлите банички са единствената мотивация на българинът да бърза сутрин за работа...
-
Даже и най-суеверните не се отказват от 13-та заплата.
-
- К’во праиш по цел ден, бе? - Еми кво, работя върху себе си! - Като те гледам, май само се скатаваш...
-
За да ходиш на работа с голямо удоволствие, трябва да се връщаш в къщи с огромна заплата.
-
- Здравейте, търсите ли работа? - Да, търся. - Веднага, като намерите ни позвънете. Ние ще ви предложим кредит при изключително изгодни условия...
-
Всеки ден хвърлям чували с пари наляво-надясно. Друго си е да си хамалин в БНБ...
-
- Готово, зъбчето е извадено. След два часа можете спокойно да се храните. - Няма да мога, още не са ни превели заплатите.
-
Вадя си медицинско за работа. Остава ми последно да мина през терапевта. Терапевтът е докторица, божа кравица в пенсионна възраст. Влизам смело в кабинета и споделям: - Аз планирам да живея минимум до 120-150 години. Тя ме поглежда изпод роговите си очила: - Браво! Вие сте голям оптимист. Ако доживеете до тази възраст, аз ще съм първата, която ще ви стисне ръка!
-
Чух, че си си намерил работа? - Да, пазач на склад. - А какъв е графика? - Ден спиш, три почиваш...
-
Шефът прави оперативка и обявява: - Зле са нещата. Ще трябва да съкратя един от вас. - Ааа, шефе, аз съм жена с три деца. Не може. - А аз съм от малцинствата, продумал тихо циганина. - Нали няма мен да съкратите, щото съм мюсюлманин? - А на мен, шефе, ми остава една година до пенсия... Тогава всички вперили поглед в последния работник - млад бял християнин, при това ерген. Той се почесал по врата и рекъл: - Какво ме гледате, бе? В последно време живея с чувството, че съм гей!
-
- Шефе, днес е петък може ли да си тръгна няколко минути по-рано? - Колко минути? - Ами... 480 минути...
-
- Какъв искаш да станеш като пораснеш? - Бензинджия, да се бия с лошите!
