Работа назад
-
Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа. - Какво умеете? - Всичко... каквото кажете - всичко ще направя! Показват му номера на дресьора - в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода... тигърът бавно се приближава до нея и с език докосва гърдите и. - Това можете ли да го повторите? - Разбира се!! - решително отсякъл човека. - Махнете зверовете от там! -
Отивам на интервю за работа и МЧР-то вади един лаптоп и ми казва: - Опитайте се да ми го продадете! Гушнах го под мишница, излязох от стаята, от сградата и след две пресечки телефона ми звъни и чувам: - Веднага да ми върнете лаптопа, чухте ли, незабавно! - Ок, 300 лева и е Ваш, на момента...
-
Интервю за работа: – Какъв ви е стажът по специалността? – 20 години. – И защо решихте да чистите именно нашите тоалетни?
-
Интервю в Ай Ти компания. Интервюиращия: - Обяснете ми, защо точно вас трябва да вземем на работа?! - Може би, защото разбих защитата на компютъра ви и се поканих на интервюто сам...
-
- И какви са Вашите планове за растеж в компанията? Как виждате Вашето място след пет години? - Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.
-
Две проститутки си говорят: - Колежке, дай пет лева на заем? - Трябва да си ги изработиш колежке! - казала другата.
-
- Откога работите в нашата фирма? - Откакто ме заплашиха да ме уволнят.
-
На интервю за постъпване на работа мениджърът попитал кандидатка дали има необикновени таланти. - Да, спечелих няколко награди по решаване на кръстословици и писане на лозунги. - отговорила тя. - Отлично, но на нас ни трябва някой, който да проявява такава интелигентност в работно време. - О, нямате грижи - всичко това го направих в работно време.
-
Вървя си по улиците на Слънчев бряг и не щеш ли - насреща ми трима самураи. Питам ги: - Какви сте вие, бре?!? А, те: - Ние сме Седемте самурая! - Е, що сте само трима, тогава? - Няма персонал, бате.
-
- С какво се занимаваш? - Работя в областта на хейтъринга.
-
- Кое е най-откаченото нещо, което си правил за пари? - Почнах работа...
-
В едно предприятие 4-ма мъже играели яко карти в една стаичка, при всяка възможност. Ама се карали, викали и псували... На началника му писнало, събрал ги ония и им казал: - От днес, забранявам играене на карти! Само шах и дама! Иначе, ще се наказваме! По някое време решил да ги провери, и кво да чуе отвътре: - Шах, шах и две пешки метър!
-
Интервю за работа: – А имате ли препоръки? – Разбира се, заповядайте. – "Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа"... Ама какво е това? – Писмо от мама...
-
Интервю за работа: - Кое е най-силното ви лидерско качество? - Като кажа "Наздраве!" И всички отпиват.
-
През лятото компетентността на служителите бива два вида: - О, не знам, от утре излизам в отпуск; - О, не знам, до вчера бях в отпуск.
-
Шеф интервюира кандидат-секретарка. - Кажи те ми, как сте с английския? - О, ами.... като майчин език го знам. - Чудесно! Искам да прочетете на английски телефоният ми номер. Ето го: 666-3629. - Секс-секс-секс-фри-ту-найт.
-
- Откъде се сдоби с толкова пари, приятелю? - По погрешка. - И как така? - Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!
-
Най-сетне сбъднах детската си мечта, да се мокря цял ден без да ми се карат... Мия чинии в ресторант за 350 човека!
