Разни назад
-
Човек с много приятели, е богат. Човек с много комшийки е информиран. -
Когато продавачка в магазин ме пита: - Мога ли с нещо да Ви помогна?! Винаги отговарям: - Лозето ми е за копане! Ама се сърдят...
-
- Ей, там, продават хляб като за теб. - Някакъв здравословен ли? - Селски.
-
- Вчера се почувствах като звезда от "България търси талант"! - !?! - Пръднах в автобуса и четирима се обърнаха.
-
И помнете - може да се къпете и с мартеници, не е нужно да чакате щъркел!
-
В затвора. Пред инспекторска комисия директорът посочва един от затворниците и обяснява: - Той е нашата гордост. Когато постъпи при нас за първи път заради кражба, беше абсолютно неграмотен. Ние го научихме да чете и да пише. - А сега защо е тук? - За… фалшификация на документи.
-
- Знаете ли защо птичките пеят рано сутрин?!?! - Защото няма да ходят на работа, по дяволите...
-
Щом Милко Калайджиев може да си обръсне мустака, не виждам проблем и някои момичета да го правят!
-
- Говориш ли със себе си...? - Само когато ми се налага да получа съвет от експерт...
-
Във връзка с Брекзит в Англия забраниха шоуто "Deal or No Deal" или популярното у нас "Сделка или не".
-
Мис Тигрова печели от лотарията Ламборгини. Отива да си го получи. - А, ми чи то е жълто?! - Г-жо, така е. Цветът е жълт! - Но аз искам червено. - Съжаляваме госпожо, но не разполагаме с червено Ламборгини. Нищо не можем да направим по въпроса! - Така ли?! Е, га ти и мошениците! Не мога да повярвам. Майната ви, върнете си ми тогава двата лева!!! (за фиша)
-
В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това. Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред. - Около манастира обикаля мъж. - рекла игумеката. - Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред. - Хи - хи - хи! - се чуло от втория ред. - В манастира е влизал мъж. - казала игуменката. - Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред. - Хи - хи - хи! - казали от втория ред. - Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката. - Боже опази! - казали отпред. - Хи - хи - хи! - чуло се от втория ред. - Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката. - Хи - хи - хи! - казали отпред. - Боже опази! - чуло се отзад...
-
Разговор между грузински секретарки: - Вече толкова много свикнах с косматите топки на шефа, че ям кивито без да го беля...
-
- Дедо попе, откъде ти е тоя джип?! - А бе, я се молих за колело, ама май съм прекалил с молитвите...
-
Бирата е божествена напитка! Доставя ти удоволствие и когато влиза, и когато излиза.
-
Палето се изсра на пода в хола. Иззад ъгъла се появи прахосмукачката робот и, докато не го разнесе из целия апартамент не миряса!
-
Продавам къща с: - Едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!
-
-Тате, кога ще имам пари? - пита малкото крокодилче баща си. -Когато станеш на портфейл, сине мой!
