Разни назад
-
Това, на което в трамвая му викат "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера!" -
В службата за поддръжка: - Ало, принтерът ми мачка хартията. Какво да правя? - Поставете го в тоалетната...
-
ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ? Отговорът на този въпрос от векове е закодиран в името РАКИЯ - съставено от думи от старобългарския речник: - „РА“ - означава слънце, Бог, владея; - „КИ“- вътрешна енергия; - „Я“ - аз. Обобщено, става: - „АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ“. Забележка: - Това се наблюдава при по-малки количества. При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора. Тогава думата „ракия“ има друг прочит: – „Вътрешната енергия овладя мен“. Разликата между двата превода е около 500 грама. Наздраве!!!
-
- Колежке, на какво толкова хубаво миришеш? - На кавали... - Сериозно, рано сутрин, в офиса?! - Не бе - Роберто Кавали...
-
Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия: - Митя, мы с тебя вчера в пивницу были? - Да, были. - А водку пили? - Ну, да, пили. - Коняк пили? - Да, пили. - Рaкетное гориво? - Да, рaкетное гориво тоже пили... - А тъй сегодня в туалет ходил? - Нет, еще не ходил. - НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!! Я из Токио звоню...
-
- "Каменица" - мъжете знаят защо! - "Караница" - жените знаят защо!
-
Надпис на стената в болница. - "Нямате пари?! Бъдете живи и здрави!"
-
- Защо калинките летят бавно? - За да не им отнемат точките.
-
- Ела да изпушим по една цигара. - Не мога, зарежда се!
-
Двама 40-годишни приятели си говорят: - Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите... голям мъж съм станал... - Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа ли? - Не, ще ида да живея при баба и дядо...
-
Въпрос: - Откъде произлиза името Подуяне? Отговор: - Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава един от неговите доверени хора го попитал: - Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан? Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил: - Под уя ни е! Оттогава, до ден днешен тази земя носи името - кв. Подуяне...
-
Рекламен надпис: "Българско бельо директно от вносителя."
-
Един художник отива да се изповяда: - Отче, следният грях направих. Нарисувах в цял ръст страхотна мадама, гадже и половина. На онова "място", леко разпорих платното и отзад поставих домашната помощничка... - Чадо мое, грехът ти е голям, наистина, обаче идеята е страхотна...
-
— Тате, учителката по математика те вика. – Какво се е случило? – Тя ме пита: „Колко е 9*7?“, а аз й казвам:“63″, тя пита: „А 7*9?“, а аз: – Същия х*й е… – Наистина, същото е – чуди се бащата – Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: – Тате, а ти в училището ходи ли? – Още не съм. – Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. – Защо? – Имахме час, той ме накара да си вдигна дясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговарям: “А на х*я си ли да стоя?“ – Наистина – казва бащата – добре, ще отида. На следващия ден синът пак пита: – Тате, ти в училище беше ли? – Още не. – Не отивай, изключиха ме. – Защо? – Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. – А учителката по география за чий хуй е дошла? – Аз попитах същото!
-
Едно време било лесно - имаш две ризи, даваш едната на ближния си. Сега - ризи много, ближен нямаш!
-
- Имате ли възможност да спестявате пари? - Възможност имам, пари нямам...
-
В новите нискотарифни авиокомпании, който се качи последен на самолета, ще е стюардеса.
-
Кратка прогноза за времето днес: - Планинските курорти са проходими в зимни условия, пътищата - не!
