Разни назад
-
Младеж се запознал с девойка на някакво парти. След партито се прибрали заедно. Свършили работата. Той става и казва: - Ако при тебе стане нещо, да го кръстиш Пешо. Девойката отвръща: - Ако пък при тебе стане нещо, да го кръстиш ТРИПЕР.... -
Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа. Жена му: - Мили! Какво се е случило? Къде отиваш? - В Никарагуа!!! - Защо? - Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа! Жената скача и бързо започва да си събира багажа. Мъжът: - А ти къде? - В Hикаpагуа! - Защо??? - Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.
-
Париж, в подножието на Айфеловата кула. Екскурзовод французин уговаря американска туристка да се качи в асансьора. Туристката умира от страх - асансьора е на повече от 100 години! Туристката: - А често ли сменят въжетата на асансьора? Екскурзовода: - Не се притеснявайте. Често ги сменят. Щом падне асансьора и веднага ги сменят!
-
В центъра на града стои паметник на основателя му. Към паметника се приближава самотен мъж. Изведнъж паметникът му казва: - Ей, човече, постой вместо мене за половин час! Искам да се поразходя малко, да посвалям девойки, да пийна бира, а бе, знаеш как е. Стоя тук от сумати години... Мъжът се замислил и отговорил: - А бе, хайде бягай, щом е такава работата... Стои той на мястото на паметника, минава половин час, минава час, минават два часа. Няма го паметника. По едно време към него се приближава полицай. - Ей, ти паметника ли заместваш? - Да, бе, ти виждал ли си го? - Аха, арестувах го преди един час. Дадоха му 10 месеца затвор. - За какво????? - Разбираш ли, той ловеше гълъби по централния площад и им сереше по главите!!!
-
Мъж се връща от разходка с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва: - Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи. Пешо: - Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!
-
Прожектират военновременен филм в киносалон. На екрана - жестока битка, гърмежи. На един зрител обаче му се допърдяло, но се стискал човекът. По едно време, издебвайки един по-шумен момент, в който на екрана е взривена влакова композиция, човекът най-после не изтраял и пръднал. Отзад моментално се чуло : - Бе тия баш вагона с лайната ли уцелиха,бе ?
-
Американец и българин са настанени в една стая на 15-ия етаж на хотел. Минали ден, два, а на третия българинът се събужда и вижда, че някой му се е изсрал на гърдите. Учуден пита американеца: - Това пък какво означава? - О, това е американски сюрприз! - отвръща с ехидна усмивка американецът. Българинът не искал да стават международни скандали и си замълчал. Спокойно отишъл в банята и се измил. На следващата сутрин американецът се събужда, а на гърдите му лежи тухла. - Това пък какво е? - крещи той. - А, това е български сюрприз! - невъзмутимо отговаря българина. - Тъпа, българска шега! - ядосано крясва американеца, хваща тухлата и я хвърля през прозореца. - Може и да е тъпа, но в момента, в който тухлата стигне до втория етаж, топките ти тръгват след нея! - ехидно добавя българина.
-
На прием: - Бонд. Джеймс Бонд. - Дам. Ван Дам. Клод ван Дам. Жан Клод ван Дам.
-
Между приятели: - Най-обичам да правя секс, когато жената е с противогаз. - А стига бе! Не ти ли е противно? - Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!
-
Двама типа си говорят в бара: - В Бразилия има само курви и футболисти. - Искам само да ти напомня, че жена ми е бразилка. - Аааа.... и за кого играе?
-
По препоръка на приятел, човек отива да се консултира с психиатър. Психиатърът му показва серия от картинки и го моли да ги анализира. Първата картинка представлява червено квадратче. - Какво изобразява това за Вас? - пита психиатъра. - Двойка, която се люби! - отговаря пациентът. - А това? - пита психиатъра, показвайки рисунка на синьо квадратче. - Ами, това е мъж, който се самозадоволява! - отвръща невъзмутим човека. - А-хааа, интересно! - чуди се психиатърът заинтригуван. - А на тази илюстрация какво виждате? - пита отново, показвайки картинка на зелен триъгълник. - Това са две голи жени, които се целуват. - отвръща пациентът. - Ясно. Господине, вие страдате от сексуална вманиаченост! - поставя диагноза докторът. - Кой? Аз ли?!? - скача възмутен пациента, - че Вие сте този, който ми показва тез мръснишки фотографии!
-
Мъж скача с парашут. Лети и се възхищава в разговорното устойство: - Каква красота! Какво чувство за свобода! Колко е красиво! А хората долу са такива малки, малки, като мравки..... В този момент чува гласа на инструктора по парашутизъм: - Дърпай въженцето бе, тъпак - това са истински мравки...
-
Жена се оплаква на доктора: - Мъжът ми съвършенно загуби интерес към секса. Докторът и дава таблетки и казва: - Когато ви се прииска, разтворете една таблетка в супата и я дайте на съпруга си - всичко ще бъде наред. На сутринта жената идва отново и казва: - Благодаря, докторе! Аз от мерак не една, а две таблетки му сложих в супата, а той направо по време на обеда ме метна на масата и.... - Оуу, ама, не ви ли беше неудобно? - Да, ужасно! Ние в този ресторант, сигурно няма да ходим повече!
-
Пътували, в едно купе семейство - мъж, жена, двете им деца и още един пътник. Пътникът през цялото време поглеждал ту жената, ту двете деца. В един момент попитал мъжа: - Извинете, децата ви не са ли близнаци? - Не! Не са! След няколко минути взиране оня пита отново: - А бе, все пак, децата ви не са ли близнаци? - Не! Не са близнаци! След още няколко минути взиране и невероятно учуден тон, той попитал пак: - Наистина ли не са близнаци? - Не! Не са близнаци! Имат пет години разлика. По едно време мъжете излезли в коридора да пушат и пътникът отново запитал: - А бе, тези деца не са ли близнаци? - Не са, по дяволите. Нали ти казах, че имат пет години разлика. - И какво, искаш да кажеш, че тая си я чукал два пъти!!!
-
Английски джентълмен играе голф в двора на къщата си. Не разчел един удар и топката паднала в градината на съседа му. Какво да се прави, отишъл да си я иска. Звъни на вратата, съседът излиза: - С какво мога да ви бъда полезен? - пита сърдито. - Вижте, сър, аз си играех голф и съвършенно случайно топката прелетя през оградата и падна в двора ви. Дали ще ви затрудни да ми я върнете? - Да, бе, как пък не! Това, което е в моя двор си е мое! - Но, съгласете се, че това си е моята топка! - Да, но е в моята градина! Спорили така близо два часа, докато джентълменът не предложил: - Слушайте! Хайде да се разберем така: ще се ритаме по топките, и този, който първи се откаже, ще вземе дяволската топка. Само нека аз да бъда първи. - Става! - съгласил се съседът. Джентълменът се засилва и с всички сили изритва омразния съсед по топките. На онзи му изхвърчат искри от очите. - Е, - хрипти той, - сега е мой ред! - А бе, карай, - дружелюбно махнал с ръка джентълменът, - можеш да запазиш топката за себе си.
-
Звъни телефонът. Мъжът вдига. Отсреща друг мъж пита: - Ало, банката ли е? - А бе, що не ти го начукам и на тебе и на жена ми, бе! И двамата мислите еднакво!!
-
Мъж на бара си поръчва една Астика. Барманът: - Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние. Навежда се мъжа е през това време някой го опъва отзад. На другия ден. - Дай една Каменица. - Ама нали пиеше Астика, защо Каменица? - Мъжете знаят защо.
-
Връща се мъж от командировка в столицата и разказва на приятел: - Вървя си аз по Дондуков. Гледам табела "Публичен дом". Естествено влязох. А вътре две врати - "Професионалистки" и "Аматьорки". Аз разбира се влизам при професионалистките. Вътре нови две врати - "Брюнетки" и "Блондинки". Влизам при блондинките. Там нови две врати - "Слаби" и "Дебели" Аз влизам при слабите. Нови две врати - "С извращения" и "Без извращения". Естествено влизам при извращенията. - Е и кво? - Ми отново излязох на Дондуков!
