Разни назад
-
Мъж лежи на плажа чисто гол с табела между краката. На табелата пише: За гледане - 500 лв! Минават жени, поглеждат под табелата, слагат по 500 лева и отминават. Минава поредната, оставя парите, поглежда и отминава. След няколко крачки се връща отново и пита: - Господине, за гледане 500 лева, а за работа ? Мъжът я поглежда жално и отговоря: - О, госпожо, ако той можеше да работи, щеше ли да проси? -
Строителен работник отива на лекар: - Докторе имам страхотен запек! Доктора го преглежда и казва: - Ще се наложи една малка операция на задника ви. Легнете по корем на кушетката! Ляга работника и доктора неочаквано, с всичка сила го трясва по задника с бейзболна бухалка. - Тичай бързо в кенефа сега! След половин час пациентът се появява щастлив: - Благодаря, докторе! Помогнахте ми много! Какво да правя, за да не се получава вече така? Докторът: - А, нищо, просто трябва да престанете да се бършете с хартия от чували за цимент!
-
Млада девойка се приближва към вратата на рая и пита дали може да влезе. Свети Петър пита: - А девствена ли си? - Разбира се! - отвръща девойката и се изчервява. Свети Петър вика ангела, който проверя и предлага на девойката да се съблече за проверка. След огледа ангелът, леко смутен, казва че девойката има седем малки дупчици на девствената ципа. - Това не е толкова важно, - казва Свети Петър - може да влезе в рая! Тръгва девойката към врата и вижда маса, над масата седи табела "РЕГИСТРАТУРА". Ангелът, който седи зад масата, пита за нейното име. - Снежанка.....!
-
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22 играчи, 10 000 зрители, 3-ма съдии, 2 трениьори..... На полувремето, човекът, който седи до него пита: - А бе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22 играчи, 10 000 зрители, 3-ма съдии, 2 трениьори? - Защото, толкова хора има в момента на стадиона, а тъпия гларус, точно на мойта глава се изсра....
-
Австралия. Покрай пътя се е проточила ограда за защита от животни. По пътя се движи кола с мъж и жена. Жената казва на мъжа: - Скъпи, помниш ли, преди 40 години ние пак минавахме по този път, не издържахме, спряхме, ти ме подпря на тази ограда и .... Хайде да направим същото и сега! Мъжът с радост се съгласява. Спира колата. Излизат. Жената се опира на оградата и свършват работата. Сядайки в колата, мъжът пита: - Скъпа, дори преди 40 години, ти не беше толкова възбудена и страстна, колкото сега. На какво се дължи това? - Не знам. Може би, защото преди 40 години по оградата не течеше ток....
-
Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване. - Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена? - А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка.....
-
Някакъв човек се къпе в банята. На вратата се звъни. Човека отива гол до вратата... Гледа през шпионката - няма никой. Затворил шпионката. Отворил я пак - пак няма никой. Изведнъж от ключалката се чува глас: - Ало, къдравия, какво си провесил тоя нос. Иди кажи на майка ти, че водопроводчикът е дошъл....
-
Негър раговаря с бял: - Ето яз съм черен. Когато съм се родил съм бил черен. Когато изгоря на слънце пак съм черен. Когато ми е топло или студено, пак съм черен. Когато умра ще бъда черен. А ето ти си бял. Когато си се родил си бил розовичък. Когато изгориш на слънце ставаш кафеникав. Когато ти е студено посиняваш, когато ти е топло почервеняваш. Когато умреш ще станеш сив. И въпреки всичко, нас ни наричат цветнокожи?!
-
Срещат се двама приятели. - Как си, как живееш? - Братче, като диня съм. - ?! - Коремът ми расте, а дръжката съхне......
-
Седят четирима мъже в чакалнята на родилния дом и чакат сведения за жените си. Излиза по едно време една сестра и казва на едния: - Поздравления, имате близнаци. - Сериозно, егати съвпадението - аз играя в отбора на "L.A.Twins"! След известно време сестрата отново излиза и казва на втория: - Поздравления, вие имате три. - Удивително, аз работя в корпорацията 3М! След още малко време сестрата съобщава на третия: - Човече, родиха ви се четири! - Егати съвпадението! Аз работя в пицария Четири сезона. В това време четвъртият припада. Свестяват го и питат, какво се е случило. - Ами, аз работя в "7Up"...........
-
Мъж отива на изследвания. След прегледите докторът му казва: - Слушайте! При вас всичко е нормално, изследванията са отлични, само едно нещо не е наред. Вие имате най-малката пишка, която съм виждал някога! Мъжът: - Знаете ли, докторе, аз имам жена, три деца и отличен полов живот. Най-големият ми проблем, обаче е, когато трябва да си намеря пишката, за да се изпикая. Докторът: - А при половият живот!!?? Мъжът: - А, тогава не я търся сам.....
-
Турист бил на обиколка в Йеирусалим. Счупил му се часовника. Обиколил целия град, да търси часовникар и накрая намерил някакво заведение, пред което висял голям часовник. Влязъл туриста и пита: - Извинете, можете ли да ми поправите часовника? - Не, аз не поправям часовници. - А, с какво се занимавате? - Занимавам се с обрязване. - Добре де, ама защо тогава отпред виси часовник? - А какво, според вас, трябва да закача отпред?
-
Между приятели: - Ти наскоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея? - Никак!!! Единият от двама ни е постоянно на ремонт...
-
Живели на село, мъж, жена и тримата им сина. Семейството притежавало една крава, тя им давала мляко, масло и т.н. Така те преживявали и не гладували. Една сутрин майката става, излиза на двора и гледа, кравата лежи мъртва. Хванала се за главата. - Леле, как ще живеем сега, с какво ще се храним, няма смисъл да живея! Вързала едно въже на близкото дърво и се обесила. След малко се събужда бащата. Вижда кравата, вижда жена си на дървото. Не издържал отишъл на реката и се удавил. Става най-големия син. Гледа кравата, вижда майка си на дървото.... Отива и той да се дави в реката. На брега на реката стои русалка и се припича. - Какво има, момче, защо си така тъжен? - Ами така и така...идвам да се давя. - Виж сега, мога да съживя кравата и родителите ти. От теб се иска да ме задоволиш десет пъти. Ако успееш връщам ги, ако не успееш, давя те! Съгласил се младежа, започнал, един, два, три...осем пъти. Повече не можеал. Удавила го русалката... По това време се събужда средния син. Видял той разрухата, тръгнал и той да се дави, срещнал русалката. Тя му поставила условия да я задоволи седем пъти. Почнал той, успял пет пъти и него го удавили... В това време се събужда най-малкия син. Протегнал се, плюнал на пода. Решил да иде на реката да се поразходи. Отива той, гледа русалката се излегнала на брега. - Кво правиш тука, ма, рибешка опашка. Нямаш ли си друга работа? Я дай да те изчукам двайсетина пъти, да видиш ти! - Ама ще можеш ли? - А бе, за можене ще мога, ама ме е страх да не стане като с кравата....
-
Какво е това - финансово-сексуална криза? Това е, когато си отвориш портфейла, а вътре хуй...
-
Един фермер, като по чудо се спасил от голямо наводнение в Охайо. След това побъркал всички, да им разказва как се е спасил, по време на наводнението в Охайо. След години умрял и се озовал на оня свят. Свети Петър го посрещнал на вратата и казал: - Ти беше добър човек, затова ще изпълним всяко твое желание. Фермерът веднага скокнал и казал: - Искам да разкажа на всички, как се спасих, като по чудо от голямото наводнение в Охайо! Свети Петър събрал всички. Фермерът застанал пред тях и тъкмо да започне, да разказва, как се е спасил от голямото наводнение в Охайо, Свети Петър му прошепва в ухото: - Слушай, човече, аз разбира се нямам нищо против, да разкажеш, как по чудо си се спасил по време на наводнението в Охайо, обаче гледам, че в тълпата стои Ной....
-
Виден демократ, искал да знае винаги възгледите на враговете си. Всяка сутрин, отивайки на работа, си купувал вестник "Дума" от едно момче на светофара. Веднъж не издържал и го попитал: - Младежо, вие имате толкова интелигентен вид, добре сте облечен, държите се културно с клиентите, как може да продавате такива гнусни вестници? - Господине, аз ГИ ПРОДАВАМ, а НЕ ГИ КУПУВАМ .....
-
В една гора се появил козел - сексуален маниак. Всички обитатели на гората останали без покой. Търпяли, търпяли, решли да помолят Змей Горянин за помощ. Литнал змеят, да оправя нещата. Лети, гледа поляна, на поляната се разхожда козела. Направил змеят един кръг над него, избълвал пламъци срещу козела. - Стршно, а!!??? - Страшно ! (смее се козела) Направил змея още един кръг, пак избълвал огън. - Страшно, а!!!!???? - Страшно ! (още по-силно се смее козела) Още един кръг направил змея. - Страшно ли е !?!?!?! - Страшно е! (Ха-ха-ха!) - Е що се смееш, като е страшно? - За първи път ще чукам такова страшилище.....
