Разни назад
-
Минижуп на различни езици: Турски - сеирбаджак Италиански - панорама де ла минджоре Руски - путевидение -
Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал обаче през прозореца, го видял един полицай и го хванал: - Кво носиш, бе? - Ми едно виолончело тука.... - Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе? - Не съм го откраднал, бе! - Как да не си? Нали те видях. - Не съм,бе! Ако искаш да знаеш това нещо си го гледам от една малка цигулчица!
-
В час по български език е влязъл директора. Госпожата попитала кой ще и каже една гатанка. Естествено Иванчо става и казва следната гатанка: - Кръгло,черно по средата с дупка.Що е то? Директора бързо помолил всички деца да излязат от стаята и попитал Иванчо какъв е отговора. -Грамофонна плоча, Господин Директор! - отвърнал той. Тогава директора се провикнал на децата отвънка: -Деца, влезте в стаята! То не било путка!
-
В час по биология се задава въпрос: - Кажете ми деца, знае ли някой, защо калканът е сплескан? Всички деца мълчали, само Иванчо вдигнал ръка. - Кажи бе, Иванчо. - Ами, госпожо, калканът е сплескан, щото го е ебал синия кит. - Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката. Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата: -Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син? -К`во ма? -Ами аз го питам защо калканът е сплескан ,а той ми отговаря : "щото го бил ебал синия кит"! -Ами че не е ли така? -Не е господине. Калканът е сплескан,защото водата му оказва влияние и така налягането го сплесква. -Ами добре де, ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад? -Ами незанам. -ЩОТО Е БИЛ ТАМ И Е ГЛЕДАЛ ЗАТ`ВА.
-
Още от българо-турския речник: Стюардеса - хвърчи баджак Балерина - сеир баджак Пионерче - кармаза пишкир пишлеме Балетът "Лебедово езеро" - "Юрдек гьол"
-
Пийнал мъж прекарал цялата нощ с много грозна жена. Когато на сутринта се събудил, тя му казала: - Е, видя ли че все пак в мен имаше нещо хубаво. - Да, ама аз го извадих още снощи.
-
Човек отива на доктор: - Докторе, настинал съм щото спах леко облечен и на прохладно място. - Моля Ви да уточните!-казва доктора. - Ами нали Ви казвам леко облечен и на прохладно спах. - Да де, ама колко леко облечен и на колко прохладно? - пита пак доктора. - Иииии добре де! Спах по презерватив и на тераса. - отговаря пациента.
-
Две млади родопчанки изпуснали последния автобус от Пловдив за Смолян. Решили за по-безопасно да пренощуват на пейките в чакалнята. Двама младежи обаче ги прикоткали да пият по едно питие. Пък и преспали с тях. На сутринта двете отново се срещнали на гарата. Следният разговор се провел помежду им: - Тебе чукаха ли та? - Ъ-хъ, в устата! - И оти в устата? - Оти му е ейтолку културата?
-
Иванчо имал в класа си едно китайче. Всяко междучасие той отивал при него, потупва го по рамото и го пита: - А, бе ей ти, колко бащи имаш? - Ами един колко да имам. - отвръща китайчето. И така всеки ден. След три месеца Иванчо отива при китайчето, потупва го по рамото и го пита: - А бе ей ти, колко бащи имаш? - Пет, пет бащи имам - не издържало китайчето. - Така си и мислех, с две яйца толкова жълт не можеш да станеш - доволен си седнал Иванчо.
-
Говорели си два клитора и единия казал: - Абе, чу ли разказват, че сме били гадни и сме смърдяли лошо? - А, не обръщай внимание, това е работа на злите езици!
-
Едно малко сперматозоидче пита по-големият си брат: - Бате, като видя яйцеклетката как ще я позная? А брат му отговаря: - Слушай ме сега, когато дойде време започваш да вървиш много бързо нагоре. Нагоре, нагоре и като видиш една малка черна точица - това е яйцеклетката приближаваш се и я оплождаш. Минало известно време и дошъл мигът в който малкото сперматозоидче трябвало да поеме по дългият път. Тръгва сперматозоидчето и върви, върви, върви и най-накрая в далечината съзрява една малка черна точица. Отива при нея и я пита: - Извинявай ти ли си яйцеклетката? А черната точка отговаря: - Не, аз съм кариес.
-
Знаете ли, как ходят чукчите по голяма нужда? С чук и трион. С триона отрязват замръзналата част от лайното, а с чука набиват навътре това, което е останало.
-
Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо."Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!" - помислил човекът. След още няколко дни си обещал, "Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!" След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата. Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът - след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва, "Какво мога да направя за теб, красавецо?" Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял: - Хвани я тая камила да я наеба, бе!!!
-
Из мемоарите на един флегматик: Вървя си аз един ден по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се те биели мен.
-
В средата на 80-те години във влак пътуват войник и студент. Прибират се вкъщи за Коледа. Пътуването дълго, убиват времето като си разказват неволите на студентския и войнишкия живот. - При нас брато- казва студентът - гот. Лекции, упражнения, ходиш когато ти е кеф. Колежки бол. Сменяш гаджета през ден. Вземем стипендии - луд купон, здраво поркане. Мангизите бързо свършват и после глад. Ей брато, голям глад. Прибирам се капнал, не мога да заспя от глад. Вглеждам се в тавана, гледам щъка паяк. Паяк не паяк умирам от глад. Ти паяк ял ли си ? - Ей готин- отвърнал боецът. При нас хапка бол - закуска, обед, вечеря. От как съм влезнал 12 кила съм качил. Най ни е мъка за мацките. Няма отпуски, от 2 месеца не съм излизал, гадже не съм мяркал. Лягам сит и уморен. Ебе ми се, че 2 не виждам. Пред очите ми се мержелей по тавана паяк. Ти паяк ебал ли си ?
-
Един пиян се прибирал в къщи. За да се ориентира попитал един полицай къде е паметника на Левски.Полицая му отговорил: - Абе пияна главо, не виждаш ли как стърчи като кур пред тебе? - Ааааааа, ти затова ли се навърташ като путка около него?
-
Човек, потопен във водата до кръста - дупедавец. Човек, който мрази тиквите - антиквар. Човек, който пипа парите на леля си - паралелепипед.
-
Дошъл Жан-Пол Белмондо в България. Развели го из центъра на София. Но на него му се доходило по малка нужда. Помолил да му посочат къде може да свърши тази работа. Българите му показали най-близката обществена тоалетна. След десет минути Жан излязъл целият окъпан от горе до долу. Учудени, българите го попитали: - Защо стана така господин Белмандо? - Влизам аз вътре.Започвам културно да си върша работата. И изведнъж един до мен каза: "Я-я-я, вижте -Жан-Пол Белмондо!" и всички се обърнаха към мен...
