Разни назад
-
Една жена решила да си вземе куче пазач (за дома)и отива в един магазин за кучета.Продавачът и показва различни видове кучета - немски овчарки, добермани,питбули и други,но тя не си харесала. Накрая продавача донесъл един пинчер. - Аз искам голямо куче - казала жената. - Това е пинчер - нинджа - отговорил продавача - Гледай сега! Изправил се той и викнал: - Пинчер нинджа - Стол! Пинчера скочил и направил стола на трески. - Пинчер нинджа - Гардероб! Пинчера скача и прави гаредороба на трески. Взела жената кучето и се прибира в къщи. - К`во е т`ва? - пита я мъжа и. - Пинчер нинджа - отговаря жената - Пинчер нинджа - оная ми работа - отговаря мъжа -
Един мъж отива на лекар и след като дълго времe усуква, накрая си признава: - Докторе, имам сексуални проблеми. Можете ли да ми помогнете? - О, разбира се! - възкликва лекарят. - Токущо се появи едно ново чудодейно хапче - виагра. Ще ви предпиша няколко. Докторът написва рецепта и пациентът си тръгва. Няколко месеца по-късно лекарят среща пациента на улицата. - Докторе! Докторе! Трябва да ви благодаря. Хапчето е чудесно. Направо невероятно! - Радвам се да го чуя - казва лекарят. - А какво мисли жена ви по въпроса? - Жена ми? - учудва се пациентът. - Още не съм се прибирал у дома.
-
Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната. Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва на НАСА: - Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо..О, Боже!Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим? От Земята помислили малко и отвърнали: - Такааа..Спокойно.Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Allways Coca-Cola"!
-
Из българо-турски речник: - Алпинист - Баирбудала - Парашутист - Чадърбабаит
-
Вървяла си червената шапчица през гората.Изведнъж от един храст изскочило едно голямо черно лайно и казало: -Червена шапчице, сега ще те изям! -Не,голямо черно лайно,аз ще те изям! И го изяла. Извод:Ето така доброто винаги побеждава злото.
-
Върви си по улицата един слепец. Почуквайки си с бастунчето минава покрай един рибарски магазин. Спира се, подушва въздуха, махва с ръка и казва: - Здравейте, момичета!
-
Цирк изнася представление. Излиза укротителят на лъвове. Изведнъж се чува вик: - Педераси, всичките сте педераси! Излизат акробатите. - Педераси, всичките сте педераси! Излизат клоуните и отново се чува гласът: - Педераси, всичките сте педераси! Изпълняват си номера клоуните и на сцената се появява водещият: - Сега ни предстои да видим най-невероятният номер.Наш каскадьор ще скочи от купола на цирка. Нека го окуражим с аплодисменти. Но отново се чужа гласът: - Педераси, къде ме водите, бе педераси!
-
Вуте и Геле си правели мръсно. Един ден Вуте си мислел: "Геле си лега с жена му къде 10 часа,значи къде 10 и половина прават това-онова." И отишъл Вуте в 10.30 вечерта до дома на Геле и започнал да звъни на пожар. Геле скочил от кревата наметнал един кожух на голо, закопчал набързо копчетата и отворил външната врата и що да види-насреща му неговия враг се привива от смях. - К`во се хилиш, бре - рекъл Геле - кожух не си ли виждал? А Вуте: - Че съм виждал кожух-виждал съм, ама кожух закопчан с ташаци още не бех виждал. Възмутил се Геле и отишъл на другата вечер да си отмъсти по същия начин, зазвънял настойчиво на вратата. Обаче Вуте бил мързелив и изпратил жена си да види кой е. Жената открехнала едва-едва вратата,а отвън отмъстителният Геле започнал да блъска силно, за да влезе вътре.Съпругата на Вуте виждайки, че не може да окаже отпор, грабнала едни обувки и си ги сложила на слабините, та да прикрие голотата си. Като я видял Геле, мигом се обърнал и с увиснал нос се прибрал у дома и там рекъл на своята половинка: - Ех, жено, жено, това дека ние го правиме - нищо не е. Ти да видиш - на Вуте само краката му се подават!
-
Селският поп и попадията тръгнали за града на панаир. Понеже бързали за по-направо минали през гората. За зла участ ги нападнали разбойници. Ограбили ги, набили попа, а попадията я опънали. Прибрали се вкъщи най-подир и попа метнал здрав бой на жена си. - Чакай, бе що ме биеш ? Какво съм виновна ? Каквото имало да става - божа работа. - Виж сега- рекъл попът - туй че минахме през гората бе божа работа, туй че ни нападнаха разбойници също си бе божа работа, туй че мен ме биха, а теб те ебаха и то бе божа работа, но туй че си въртя задника си беше чисто твоя работа.
-
В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва: - Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача. Майкъл Джордан разблъсква всички: - Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача. Бил Гейтс се промъква между Папата и Скаута и измъква един парашут: - Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача. Остават Папата и скаута с един парашут. Папата: - Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се. - Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.
-
Дядо отива при младо момиче на улицата и пита: - Девойче, какво ще стане, ако се направи минет на слона? - Не знам дядо. - Ще има сперма. - А какво ще има, ако се направи минет на зебрата. - Не знам дядо. - Ще има сперма. - А какво ще има, ако се направи минет на дядо. - Знам, дядо ще има сперма. - ... и 10 долара.
-
Пътува мъж в автобуса с отворена цип на панталона. Една жена му казва: - Господине магазинът ви е отворен. Мъжът: - А магазинерът там не се ли вижда? Жената: - Не, само един пиян товарач се въргаля върху чувалите.
-
Друг надпис в мъжката тоалетна: "Срането е кофти работа, пикай и бегай!"
-
Влиза мъж в градска тоалетна кляка и започва да пикае, като жена. Всички го питат: - Какво ти има? - Абе той вчера така ме подведе, че ми е противно да го докосвам...
-
Една жена попитала мъжа си: - Мъжо, верно ли е, че с какъвто се събираш - такъв ставаш? - Вярно е - отвърнал мъжа. - Ами, тогава защо не се събираш с някои ебачи?
-
Отива пациент при лекар и вади 25 см пенис. Лекарят: - Оплакваме ли се? Пациентът: - Хвалим се!!!
-
Как звучи на турски език "Дон Кихот - рицарят на печалния образ"? Кихот ефенди - тенеке бабаит кахър сурат.
-
Исус Христос повел учениците си на разходка в планината. Когато я наближили Исус каэал: - Нека всеки вземе по един камък и да го носи към върха! Всички вэели големи камъни, само Юда вэел малък. Когато иэкачили върха Исус попитал: - Ученици гладни ли сте? - Да-а-а! - Нека тогава всеки камък да се превърне в хляб! Всички се наяли само Юда останал гладен. На другия ден Исус пак повел учениците си на раэходка,и когато стигнали до планината той отново им каэал: - Нека всеки вэеме по един камък и да го носи към върха! Всички вэели големи камъни, само Юда вэел един огромен. Когато иэкачили върха Исус попитал: - Ученици гладни ли сте? - Да-а-а! - E ми аз тука нося едни вафлички!!
