Разни назад
-
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал: - Защо плачеш, дядо? - Загубих сина си и сега той много ми липсва... Исус се развълнувал от мъката на стареца... - Как изглеждаше сина ти? - Ами един такъв с пирони в ръцете и краката... - Татко!!!!!- креснал Исус. - Буратино!!! - зарадвал се стареца... -
Две проститутки си говорят. Едната вика на другата: - Ти след сеанс пушиш ли? А другата се поглежда между краката и отвръща: - Ами, не съм забелязала...
-
Непредпазлив планинар се подхлъзва и пропада в дълбока пропаст, за късмет се хваща за някакво храстче и със сетни усилия започва да вика: - Помощ, помощ, има ли някой там горе. Помощ, Господи. - Аз съм Исус твоя Бог и сега ще ти помогна.- чува се някакъв глас отгоре. - Помогни ми, че едва издържам, а и храстът се отскубва. - Вярваш ли ми? - Вярвам ти. - Пусни се от храста тогава! - Ааа, не. Помощ, помощ, има ли някой друг там горе.
-
Кратък курс по "турски" език: 1. Алпинист - Баирбабаитин 2. Прегоряло ястие - Язък чеверме 3. Ченгето от Бевърли Хилс - Бевърлъ Баир Башполиц 4. Мобифон - Гит-лаф машинасъ 5. Черна дъска - Кара тараба 6. Много шумно място - Бюлюк джангър вилает
-
Бай Иван бил портиер в едно предприятие.Един ден идва при него директора и му казва: - Бай Иване, утре ще идва Петър Стоянов на посещение при нас. Вземи тука поизчисти, замажи тук там където трябва, за да не се изложим пред призидента. Оправил всичко Бай Иван и на другият ден пред предприятието спрял една лимузина. От нея излязъл Петър Стоянов и виждайки Бай Иван се изненадал: - Ооо, Бай Иване, къде си бе, не съм те виждал от доста време. Как си, какво правиш? Директора също изненадан си замълчал. След време на посещение дошъл и Бил Клинтън. Излизайки от Ролса американския президент видял Бай Иван: - Бай Иване, къде си бе човек. Ела да те водя на банкет да да ми кажеш как си, що си. Директора вече много изненадан решил да повиши заплатата на бай Иван. През лятото от предприятието се организирала екскурзия до Италия и Бай Иван от новата си заплата заделил пари за нея. Като отишли във Ватикана, папата изнасял реч на хората. Видял той Бай Иван и веднага го извикал на трибуната при него. Почнали двамата да изнасят речи, да пеят, да си говорят и по едно време Бай Иван гледа директора припаднал. Веднага отишъл при него и започнал да го свестява. Като го свестили го попитали какво е станало, а директора отговорил: - Абе Петър Стянов познава Бай Иван - хубаво, Американският президент също го познава - още по хубаво, ама да дойде при мен един японски журналист и да ме пита кой е тоя на трибуната с Бай Иван!?!?!?!?!
-
Три проститутки ги хванали. Закарали ги в районното, чели им морал и преди да ги пуснат ги питат: - Сега като ви пуснем, какво ще правите? Първата отговаря: - Аз ще отида да си упражнявам професията преди да стана проститутка! Втората: - А, аз се връщам отново на улицата! Третата помислила малко и отговорила: - Аз ще си намеря гадже, ще се омъжа, ще стана домакиня и ще си родя син. Като порасне той ще стане футболист. Ще отиде да рита на световното и ще изпусне дузпа. Всички ще почнат да му се обаждат и да му викат "МАЙКА ТИ ДА ЕБА !", а аз ще викам "ТУК СЬМ ТУК СЬМ!
-
Вървят си два сперматозоида. Единият пита: - Брат, стигнахме ли яйцеклетката вече? - Спокойно, приятел - отговаря другия - все още сме в хранопровода.
-
Един човек го пратили командировка за няколко седмици. След като се върнал го среща съседа и го пита: - Абе Пешо, ти като беше толко време командировка, купи ли нещо на жена ти? - Купих й. - И какво й купи? - Еми, едни чехли и един вибратор. - Е, чехли добре, а вибратор защо? - Щото, ако не й харесат чехлите да се ебе в гъза!
-
Двама парашутисти скачат заедно от самолет. Единият пита: - Искаш ли ябълка? - Ами да - отговаря вторият. След малко: - Искаш ли още една? - Да. Това се повторило още няколко пъти. -Абе ти откъде ги вадиш тия ябълки? -Ами ти с кво мислиш ти е пълна раницата?
-
Мъж влиза в тоалетната и вижда друг който подскача и вика: Не мога вече, не издържам... - Господине, какво Ви е? - Страшно ми се пикае, ще ми помогнете ли? Поогледал се малко човека, но какво да прави, помогнал му. - О-оох, мерси. Може ли малко да го поразклатиш. Поразклатил го оня и накрая пита: - Господине, да не сте нещо болен? - А не бе, много съм гнуслив.
-
Изнасилили едно момиче и то казало на баба си. На другия ден бабата завела внучката на лекар и му казала: - Докторе лоша работа обрали са на внучката цветето! - Няма страшно бабо, сега ще я пргледам! След малко доктора излиза и казва на бабата: -Наистина лоша работа, не само са и обрали цветето, а и саксията са и пръснали.
-
Вървели в пустинята един скръндза и един тежкар. Тежкарят бил свършил водата, но умирал от жажда, а цицията имал още малко вода. Тежкарят се примолил: - Циция, дай малко вода, бе! Цицията заявил: - Няма да ти дам! Тежкарят пак: - Скръндза, дай малко вода! - Не, няма да ти дам! След два часа на цицията му дожаляло и решил да се смили над тежкаря и му дал да пие. Когато тежкаря взел манерката, изсипал водата в шепата си и си пригладил косата, казвайки: - От жажда умри, но тежкар бъди.
-
Едно много красиво момиче има рожден ден. Идват при нея приятели, подаряват и скъпи подаръци. Тя пита гаджето си: - Миличък, а ти какво ще ми подариш? - Знаеш ли мила, аз просто ще те изчукам. - А ако не поискам? - отвратена от наглостта казва хубавицата. - Е... Значи ще останеш без подарък!
-
В един черен, черен град.. В една черна, черна къща.. В една черна, черна стая.. Имало двама черни и единият вика на другия: - Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми!
-
Говорят си две приятелки - Ти с вибратор пробвала ли си? - Не. - Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите.
-
В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го: - Господине, какво е това куче? Той отговаря: - Ами сляп съм, това е куче водач. Пуснали го те....Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си... -Ама господине, какво правите? -Оглеждам се наоколо...
-
Двама виетнамци отиват на ресторант. Единият след като се настанили, решил да покаже, че знае български и викнал на келнера: - Келнер - двама швепса. - Какъв да бъде - жълт или бял? - попитал келнера. - Няма смисъл - отговорил виетнамеца.
-
Монах и монахиня били по божи дела в пустинята, но не щеш ли, камилата им умряла. Вода няма, помощ от нийде ... Монахът решил да опита земните сладости преди да предаде богу дух. Уговорил младата монахиня да се съблекат и щом тя видяла възбудата му, попитала - Брате, какво е това? - Това сестро е благословен инструмент. Като го вкарам в теб той може да породи живот - Ами тогава вкарай го на камилата и да се махаме от тук!
