Разни назад
-
Една жена отишла при баща си - Татко, ще се развеждам. - Хубава работа, мъжът ти купи голяма къща, две коли имате, децата ви в чужбина учат. Всяка година почивате на Хаваите, ти ми разправяш, че ще се развеждаш! - Така е, обаче напоследък той иска все отзад да ме чука - като се оженихме отзад бях като 10 стотинки, а сега съм като 50. - И все пак не разбирам - за някакви си 40 стотинки искаш да се разведеш с такъв мъж!? -
- Мъже в редица - КУРНИЗ. - Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ. - Много голи мъже в редица - КУРНИЗ. - Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР. - Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
-
Между приятели: - Разбра ли, че през 2000 г. идва краят на света? - Не се притеснявай, ние сме поне 100 години назад!
-
Учителката пита учениците да кажат вид неотровна гъба. Иванчо веднага отговаря: - Гъба "Ебач". - Ама, как може така, Иванчо. Няма такава гъба! - казала учителката. - Аааа има госпожо. Миналата събота мама каза на леля - хайде да ходим в гората за гъби, па може да намерим и някой ебач.
-
Банана среща вибратора и му вика: - К,во си се разтреперил, бе, мене ще ме ядат!
-
Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал: - Мецоо, излизай или ще те застрелям! Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла) - Айде избирай - или да те изям, или да те еба - казала мечката. Ловецът избрал да го ебат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща: - Мецо, излез щото ще те застрелям - и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК. - Ами пак имаш право на избор - да те ям или да те еба. И пак го наебала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука. - Излизай Мецо, ще те убия! Излиза мечката, а базуката пак - ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала: - Добре де, аз едно не мога да разбера- ти ловец ли си или педераст?
-
- Дете,което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ. - Човек със 100 кв.метра задник ? - ГЪЗАР - Жена,която бие мъжа си - КУРАБИЙКА.
-
Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел - секс маниак. Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една. Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в двора, а после и на по-големите животни. Човекът се уплашил, че това няма да свърши добре и изгонил петела. Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им решил да намери петела и да се примири с пороците му. Тръгнал да го търси из селото, там му казали да търси на полето. Вървял той известно време из полето и изведнъж видял лешояди да кръжат над петела, който лежал с краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас: - Ех, петльо, видя ли докъде я докара с твойта сексуална немарливост? А петелът поотворил едното око и му прошепнал: - Марш, бе, тъпак, че ми плашиш лешоядите!...
-
През пустинята бедуин язди камила. Слънцето пече горещо като в пещ. Настига го мотоциклетист. - Уважаеми - казва бедуинът - не ти ли е горещо? - Не - отговаря мотоциклетистът - Аз карам бързо и вятърът ме разхлажда. - Наистина ли? - удивил се бедуинът и пришпорил камилата. Скоро изчезнал зад хоризонта. След половин час мотоциклетистът го застига и какво да види: камилата лежи умряла на пътя, а до нея стои бедуинът и клати глава: - Ай-ай-ай, бедното животно съвсем замръзна.
-
Зайо Байо бил некрофил. Извикал го един ден лъвът и му казал: - Зайо Байо, повече в гората да не си барнал нищо мъртво, само да си оправил още веднъж мъртво животно ще те изям. К`во да прави Зайо Байо - съгласил се. Но не щеш ли срещнал той на една поляна един умрял слон. Огледал се той и като не видял никой започнал да го клеца. По едно време от храстите изскочил лъвът и му казал: - Абе Зайо, нали се разбрахме, к`во правиш? Зайо Байо отвърнал: - Ами какво да правя - на хуя ми умря.
-
-Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР -Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ -Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ -Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА -Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
-
Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжа пита жена си: - Кой е тоя, ма? - Изгоря крушката и повиках човек от енергото! - Що е гол, ма? - Такъв намерили през ноща - такъв пратили! - Ами защо е с презерватив? - Да не го удари тока!
-
Габровец и африканец пътуват в едно купе на влака. Африканецът вади един ананас и габровeцът го пита: - Абе, кво е тва? - Ананас - отговаря африканецът. - Мога ли да го опитам? - Да. Габровецът изяжда ананаса. Африканецът вади банан. Габровецът отново пита: - Какво е това? - Банан - отговаря африканецът. - Дай да го опитам. - Добре. Габровецът изяжда банана и вади една круша. Африканецът го пита: - Какво е това? - Круша - отговаря габровецът. - Мога ли да я опитам? - Абе, кво ще я опитваш - круша като круша.
-
Жена и мъж се развеждат. Съдията пита съпругата: -Кажете, г-жо, защо искате да се развеждате с мъжа си? -Ами, той такова, иска да ме е.. в гъза. Всички в залата започват да се смеят,а съдията се провиква: -Какво се смеете бе, знаете ли как боли?
-
Един човек страдал от страхотен запек. Не издържал вече и отишъл на лекар. Доктора го накарал да си свали гащите. Сваля си човека гащите и доктора гледа един огромен хуй. - Господине, като ходите да серете това чудовище вътре в тоалетната чиния ли седи или отвън? - запитал впечатления доктор. - Ами, вътре стои, защо?! - отговаря пациента. - Мисля че Вие не страдате от запек. Вие страдате от УПЛАШЕН ЗАДНИК! - поставил диагноза доктора.
-
- Защо се къпеш във вана с мляко? - Просто не мога да намеря достатъчно висока крава, за да си взема душ.
-
РЕКЛАМА - РЕКЛАМА - РЕКЛАМА - В продажба се появява нов крем за мъже, напълно заменящ жените! Инструкцията за употреба гласи: Нанасяйте крема на тънък слой върху член и втривайте до пълно удовлетворяване.
-
Дядо, болен от Паркинсон, влиза в публичен дом. - Искам 5 жени, - гордо заявил той пред съдържателката. Докарали му пет готини мацки и той започнал да нарежда: - Първата - хвани ме за дясната ръка. Втората - за лявата ръка. Третата - хвани ми левия крак, а четвъртата - десния. Петата да ми седне на оная работа. Айде сега първите четири да ме пуснат...
