Разни назад
-
Баща се прибира късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща синът му и пита: - Де беше бе, тате? - Аааа на благо бех, сине. - Кво благо бе, тате!? - Аааа благо, сине, благо... На следващата вечер историята се повтаря, на по-следващата - също .... Накрая детето не издържало и попитало: - Къде го това благо бе, тате? - Ами ей тука на - в съседната къща с червените фенери... На следващата вечер синът звъни на вратата с червените фенери. Отваря една кака по прозрачен халат и пита: - Какво искаш, момче? - Амииии .. благо. Влязла тя вътре и след малко му донесла една филия с мед. След пет минути лапето пак звъни: - Искам още благо! Носят му още една филия с мед. След пет минути отново звъни: - Искам още благо. Носят му трета филия, ама онва се било натъпкало вече и не му се яде. Облизало само меда отгоре и хвърлило филията. Прибира се вкъщи и бащата пита: - Къде скиташ бе? - Аааа на благо бех. - И кво стана? - Ми двете ги оправих, ама третата само я излизах...... -
Изпит в Медицинска академия. Професорът изпитва една студентка: - Колежке, кой е органа на човешкото тяло, който при полов акт увеличава размерите си 6 пъти? - Професоре, не мога да отговора на подобен неприличен въпрос. - отвръща зачервена студентката. - Ако не отговорите, ще ви скъсам! - отвръща професорът и повтаря въпроса. - Късайте ме, срамувам се да обсъждам подобни неща. - казва вече разреваната студентка. Професорът се обръща към нея и казва: - Колежке, искам да ви кажа три неща. Първо, органа, който увеличава размерите си 6 пъти при полов акт е зеницата на окото. Второ, вие имате мръсно подсъзнание, и трето - някой ден ви чака огромно разочарование.
-
Една лятна утрин Иван се събудил, протегнал се и погледнал през прозореца. И какво да види - двора на съседа се бил превърнал в един луксозен тенис-корт. Учуден, Иван отишъл при съседа, да разбере как за една нощ той се е сдобил с такова скъпо удоволствие. Съседът бил отзивчив човек и казал на Иван, че в квартала се навърта една златна жаба, която изпълнява само по едно желание (бъдейки жаба, а не рибка). Иван много се въодушевил. Съседът го предупредил, да внимава какво иска от жабата, тъй като тя е стара и глуха, и понякога недочува. Речено - сторено. Намерил Иван жабата и си пожелал, сутринта къщата му да е пълна със злато. Събудил се на сутринта Иван и какво да види - край себе си блато. Навсякъде - жаби, тиня ... "УЖАС". Изкрещял Иван и побягнал към съседа. - Погледни - казал той - къщата ми се е превърнала в блато! - Нали ти казах, да внимаваш какво искаш от тази дърта жаба - рекъл съседът - аз да не мислиш, че съм искал голям тенис.
-
Американски бизнесмен в Париж. Хотел "Риц". Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда: - Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с усиски, арфа и цукало! Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява: - Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще чукам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!
-
Едно джудженце пристига на бензиностанция с мъничка количка. Излиза голям бензинджия и отива при него. Джуджето пита : -Извинете може ли да ми капнете две-три капчици бензинец ? Бензинаджията отговаря : -А не искаш ли да ти пръдна в гумичките, да ги напомпам?
-
Една сутрин лордът се събужда. Отваря вратата и какво да види - на снега написано с пикня "Лордът е идиот". Лордът вика прислужника и нарежда: - Джон, моля Ви до обяд този въпрос да е проучен. На обяд Джон се появява при лорда и казва: - Сър всичко е ясно. Пикнята е на съседа, но почеркът е на жена Ви.
-
Двама македонци отиват на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Идва сервитьорът и им носи сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови, ножове и т.н. и с кръвнишки поглед запитал: - Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отговорил: - Нема, нема. За сметка на заведението ке е. Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, направил още по кръвнишки поглед и запитал: - Аааа ресто, ке има ли?
-
В един манастир игуменката, като се разхождала по двора, намерила един употребяван презерватив. Събрала тя всички монахини. Наредила по-старите на първия ред, а по-младите на втория ред. - Около манастира обикаля мъж.- заявила тя. - Боже опази! Боже опази! - обадил се първия ред. - Хи- хи- хи! - чуло се от втория ред. - В манастира е влизал мъж.- отново заявила игуменката. - Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред. - Хи- хи- хи! - казали от втория ред. - Намерих в двора използван презерватив. - рекла отново игуменката. - Боже опази!- казали отпред. - Хи- хи- хи! - от втория ред. - Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката. - Хи- хи- хи! - казали отпред. - Боже опази!- чуло се отзад.
-
На времето Сталин имал слуга, който винаги стоял буден в стаята му, докато той спял. Щом си отвиел ръката, например, слугата я целува и отново я завива. Открие ли си рамото - отново целувка и пак завиване. Веднъж Сталин си отвил задника и прислугата, като си му е редът, го целунал по задника и го завил. Сталин се раздвижил и попитал: - Аха, дойде ли вече българската делегация?
-
Едно момченце се прибира от училище и пита баща си: - А бе тате, кво е това педераст? - Глей сега сине ... Оня ден в службата бех закъсал за цигари и искам на един колега, а той ми казва, че ще ми даде, ако му пусна да ме изчука. - И ти кво направи, тате? - Ами аз понеже умирах за една цигара, какво да правя ... пуснах му. Ама той не ми даде цигара. - Аха, и какво все пак е педераст, бе тате? - Ми ей тва е педераст, бе Пешко. Да му дадеш да те опъне и да не ти даде цигара.
-
Клиент влиза в магазина: - Имате ли катинари? - Не. - А секретни брави? - Не. - А обикновени? - Не. - Тогава, защо изобщо сте отворили магазина? - Ами как да го затворим?
-
Умира един наркоман. Душата му отива при Господ. - Избери си, къде да те пратя, в ада или в рая. - казал му той. Наркоманът се чудил, чудил и не можал да си избере. Тогава Господ го пуснал да види и двете. Влиза наркоманчето в рая и какво да види: Всичко зелено, едни цветя, едни девойки се разхождат, абе всичко супер. Отива след това в ада и гледа едни полета с Joint. Навсякъде расте трева. Връща се при Господ и отсича: - Пращай ме в ада! - Ок! - отговорил Господ и го пратил. Първата работа на наркоманчето, била да си свие една цигарка. Бръкнал за огънче и установил, че няма кибрит. Гледал той, преглъщал жално, жално, ама като няма, няма. По едно време се задава един дявол. - Браточка, имаш ли кибритче, да си палнем една тревица? - пита с надежда наркоманът. - Ти луд ли си, бе. Нали ако имах огънче, тука щеше да е рая.
-
Двама селяни си приказват. Единият се хвали, че в тяхното село имало едно много талантливо момче - на 10 години завършило училище, на 15 - университета, а на 20 било вече професор. - Идентичен случай и у нашто село! - казал другият. - Едно тооолкова даровито момче имаме, че като опъна козата й изправи рогите !
-
Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа. Докторът го пита за сексуалния му живот и той обяснява: - Сутрин, като се събудя чукам жената. После отивам да тичам в парка. Там тича комшийката Иванова. Нея я чукам на открито. След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада. Склададжийката Стоянова е страшна работа, и нея я чукам. След работа разхождам кучето в градинката. Там си разхожда кучето и Стоянка. Нея също я чукам в храстите. После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим секс. Обаче, да ти кажа докторе. Все си мисля, че оная работа ме сърби от чикиите.
-
Един мъж се обажда по телефона: - Ало,водоснабдяването ли е? - Не,тука е електроснабдяването. - Нищо бе. И на вас да ви е.. майката!
-
Мутра отива при проститутка. След като свършил, проститутката решила да заработи още и поискала да повторят. - Немаш проблеми, душата. Само трябва да си почина десет минути и ти да ми държиш оная работа през тва време. Хванала го тя за оная работа, починал нашия десет минути и я отсвиткал още веднъж. На проститутката й харесало и поискала да потретят. - Става, обаче нали знаеш, десет минути почивка и ти ме държиш през тва време за оная работа. Пак го хванала тя, починал си той и арееееееее изпраскал я трети път. - Хубаво бе, разбрах всичко, имаш нужда от почивка след всяко чукане. Ама не разбрах, що трябва да те държа за чепа? - Аааа, - отвърнал той, - защото миналия път като ходих на проститутка оная ми открадна портфейла, докато почивахме. Да си знам аз, къде са ти ръчичките.
-
Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му обаче била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже нашият направил един секс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да работи". Оставил той робота на жена си и тръгнал. На другия ден жената решава да опита робота. - Давай, Льольо! и оня почнал. Почнал той, ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа. Прибира се мъжът след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседът и държи една тава на задника си. - Кво става, бе? Къде си ръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той. - Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседът и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде.
-
Два члена отиват на кино.Единият попитал: - Абе, къв филм ще гледаме? - Порно - отговорил другият. - Еййй,пак ли ще стоим прави бе!
