Разни назад
-
На Червената Шапчица й дошло за първи път. Вървяла си тя из гората и плачела.Срещнал я Кумчо Вълчо и я попитал: - Кво става, що ревеш? - Ми болна съм от нещо и ша мра - кръвта ми изтича. Кумчо Вълчо й повдигнал полата, поогледал нещата и казал: - Глей сега, не че съм много компетентен , но като гле..еедам ... май са ти отрязали топките. -
Мъж влиза в еротичен бар и чете менюто: "Сандвич - 1 лев, оправяне на ръка - 2лева" Сяда на една маса и след малко към него се приближава полугола сервитьорка. Мъжът я огледал и я попитал: - Вие предлагате ли "оправяне на ръка"? - Разбира се, усмихнала се сервитьорката. - Добре тогава, вървете си измийте ръцете и ми донесете един сандвич.
-
Един мъж имал много тънък глас. Влиза той в един бар и си поръчва уиски. Бармана го хванал за яката и го изхвърлил, защото на педерасти не сервирал. На следващия ден историята се повтаря отново. След три дни на човечеца му омръзнало и отива на лекар. Лекарят го прегледал и му дал един изкуствен член. - Тоя член е специален. Преди да излезеш, си го мушкаш в дупето и гласа ти става дебел. Почнал човека да излиза сутрин с члена и нямал никакви проблеми. В бара му сервирали, гласа му бил дебел и т.н. Една сутрин обаче, забравил да си сложи члена. Отишъл в бара и естествено го изхвърлили. Прибира се на бегом вкъщи, да вземе члена. Търси го тук, търси го там. Ни следа от него. Отива в кухнята и гледа жена му готви. - Абе да си виждала тука некъде един изкуствен член? Жената се обръща и казва с много дебел глас: - Какъв член бе, никакъв член не съм виждала тука...
-
Англичанка се занимава с изследване на българските села. Един ден в околностите на едно село среща двама овчари. Понеже отдавна не била правила секс, се уговорила с овчарите да свършат работата. Извадила два презерватива и ги накарала да си ги сложат. - Я па ти. Кви са тия мехури? - питал единия. - Това е за да не забременея. - обяснила им тя. Свършили овчарите работата и продължили да пасат овцете. След три дни единият овчар се провиква от съседната поляна. - Пешоооооооооо, абе на тебе пука ли ти, дали тая че забременее бе? - А, дреме ми на оная работа за нея. - Ма, дай да свалиме тия мехури и да се изпикам бе.......
-
В един бар влиза мъж, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и го плюе на пода. Поръчва си второ и пак се жабурка и пак го плюе на пода. Поръчва трето, пак така и непрекъснато повтаря: - Ебаси шофьора, абе ебаси и шофьора. Барманът го гледал, гледал пък попитал: -Кво правиш, бе? -А бе, заеби. Тръгвам да паркирам пред бара, ама мястото малко. Половин час се мъча и не мога, и не мога. По едно време един ТИР пристига. Та слиза от него един и вика, че можел да паркира ТИР-а на това место. Аз му викам, че не може, той вика, че може... Накрая се разбрахме, ако паркира тира аз да му направя една свирка. Иииииииии бах ти и шофьора, ебах ти и чудото, я дай още едно уиски!
-
Двама братя отиват на доктор. Първият казва: - Докторе много ми голяма оная работа бе. Дали няма някакво лекарство за намаляване. Докторът помислил и дал едно хапче. - Това хапче, го пиеш преди лягане и няма проблеми. Влиза вторият брат, той пък с много малка пишка бил. Докторът и на него дал хапче за преди лягане. Прибрали се братята ама така станало, че объркали хаповете. На другата сутрин тоя с малката пишка влиза при доктора: - Докторе стана сакътлък. Е виж сега, нищо не остана от мойта пишка. - А брат ти къде е бе? - Къде е? Ей го долу на улицата, не може да вземе завоя....
-
Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далечината се задава влак. Машинистът, като видял каруцата, започнал да свири със сирената. Манго и Айшето не реагират. Оня набил спирачки. Влакът скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата. Слиза машинистът от локомотива и почва да се кара: - Абе, вие луди ли сте, бе. Свирих ви, светках ви с фара, въобще не мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влакът, бе? Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил: - Такъв е живота, брато. Който може спира.
-
По какво си приличат банката и жената? Като са на червено и двете не дават!
-
Полов атлет води у дома си мадама. Започват секс в класическа поза - мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три... Няма спиране. По някое време пичът се надига и казва: - Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак... - Защо, искаш да си ходя ли? - Не, обръщай се по корем!
-
Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва: - Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи. Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва: - Петка! Ти болен ли си!!! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още! Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапаев пак: - Петка!!! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още. Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката: - Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи! Продавачката му отговаря: - Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да я ебете?
-
Циганки вадят на полето моркови. Една от тях показва на колежката си току що изваден морков: - Виж, ма! Тоз като на моя Хасан оная работа! - Толкова голям ли e, ма! - възкликва колежката. - Не, ма! Толкова e мръсен…
-
Баба и внуче са на нуди плаж. Внучето: - Бабо, може ли да си поиграя с цицката ти? - Може чедо, може, но не се отдалечавай много...
-
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другият се провикнал от трибуната: - Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт! -А ти що искаш да добием, теле ли?
-
Шофьор качил на автостоп проститутка. По време на пътуването се разприказвали и шофьорът я попитал: - Ти какво правиш обикновенно? - Ами правя минети. - Аха, значи го духаш - заключил шофьорът - Не, аз правя минети - не отстъпвала проститутката. - Ами то е едно и също - казал шофьора - Не е едно и също, сега ще ти обясня защо. Ти като работиш, колко пари вземаш? - Ами, вземам 250 лв заплата. - А така, - казала проститутката - ти го духаш, а аз правя минети, разбра ли?
-
Човек отишъл на цирк. На арената видял следния номер: наредени орехи в редица, минава изпълнителят и ги чупи един по един с оная си работа. Човекът останал безкрайно впечатлен. След години същия цирк отново идва в града. Човекът веднага отива да види пак този номер. На манежа излиза изпълнителят, вече побелял и остарял. Пред него, обаче са наредени кокосови орехи. Номерът се повтаря, изпълнителят изпочупва кокосовите орехи. След представлението нашият човек отива зад завесите и казва: - ...аз съм ваш почитател, преди много години ви гледах със същия номер, но с малки орехи. Защо сега с кокосови орехи? - Човече, остарях и не виждам вече...
-
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавачът му казва: - Моделът е страхотен. За да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите вазелин. Щом видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пичът мотора, носи си вазелин, ползва го и всичко е ОК. Забил след време едно гадже. Мацето го кани на вечеря у тях, да го запознае с родителите си: - Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие чиниите! Отиват у тях. В кухнята - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят и никой дума не обелва. Естествено пичът решил да им направи номер, за да проговори някой. Хванал гаджето и го оправил направо върху масата - всички мълчат. Хванал майката и нея оправил върху масата - всички мълчат. По едно време отвън започва да вали. Скочил мотоциклетистът, бръкнал в джоба и извадил вазелина. Моментално бащата скочил: - Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно....
-
Баща намира в стаята на дъщеря си един вибратор. Вечерта, когато се прибрала, я пита: - Дъще, извинявай, ама за теб мъже, няма ли? - Ох тате, аз съм съвременна жена. Не ходя с мъже, за да не ме мислят за лекомислена. Използвам техниката! На другата вечер дъщерята се прибира и заварва баща си на масата, пред него - две чаши ракия, салата и вибраторът. - Тате, какво правиш? - А, тука със зетя на ракийка сме седнали.
-
Двама философи се срещат.Единият казва: - Нали? След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща: - Дали? След 1.30 мин. почесване по брадата първият заключава: - Надали.
