Разни назад
-
Исус Христос слязъл на земята и тръгнал да обикаля хората. Чука на първата врата, която вижда. Веднага му отварят, канят го вътре. Сяда Христос с домакина на масата и понечва да му каже кой е : - Аз съм.... - Да, знам - казва домакинът - гладен си. Жена, веднага тука мезета, ракийка, гозби всякакви! Хапнали пийнали и Христос пак започнал : - Ама аз съм... - Да, да, знам - казва човекът и вади отнякъде един joint. Изпушили го, напушили се здравата и Исус заявил : - Абе, аз съм Исус Христос! - Добра е тревката, а ? - му отвърнал ухилен мъжът. -
Върви по улицата един мъж и ръси пясък. Спира го полицай: - Какво правиш ти, бе? - Ръсим с песък! - Това виждам, ами защо? - Против крокодили! - Ами тука няма крокодили!? - Е, ка че има, бе? Нали затва ръсим.
-
В една пещера на един остров живеели три вампира. Пиели те кръв и от това живеели. Само че, в един момент свършили всички живи същества на острова и нямало никаква кръв за пиене. Почнали вампирите да гладуват. Решили най-големия вампир да отиде на експедиция за кръв. Литнал той. Нямало го една седмица. Като се прибрал започнал да обяснява. - Виждате ли оня остров на хоризонта? - Виждаме го. - До там ходих, ама и там няма нищо живо. Тръгнал тогава средният вампир. Нямало го две седмици. Връща се той и дава отчет: - Виждате ли оня остров на хоризонта? - Виждаме го. - Зад него има още един остров. И на него няма нищо живо. Тръгва третият вампир, най-малкият. След половин час се връща омазан с кръв. - Ей, какво стана, бе? Къде намери кръв? - Виждате ли онова дърво, ей там-на края на поляната? - Виждаме го. - Е да, ама аз не го видях.
-
Млад матрос плува втори месец на кораб. Един ден той отива при най-възрастния моряк и му обяснява, че му е трудно да преживява без \"контакт\" с жена. Старата пушка се замисля и казва: - Глей сега. Тука жени няма, обаче в кухнята има един китаец. За 500 долара ще те уредя при него. -Какво?! 500 долара за някакъв си смрадлив китаец? -Да, но от тези пари 250 отиват за капитана, защото той е принципен човек и е против такива работи. - 250 долара пак са много за китаеца!!! - Да, но 150 трябва да дадем и на боцмана, защото той също е против тези работи на кораба. - И 100 долара са прекалено много за един жълтур! - Да, но трябва да платим по 50 долара на двама моряци да държат китаеца, защото той пък е много против такива работи да стават на кораба...
-
Един борец решил да си купува синджир с кръст. Отишъл в един бижутериен магазин и започнал да разпитва продавачката: - Оня дървения колко струва? - Петстотин. - А оня по-големият, до него колко струва? - Седемстотин. - А тоя с червения камък? - Хиляда и двеста. - А оня с гимнастичето?
-
Извадки от дневниците на един индианец: Понеделник: Изгуби се дъщерята на вожда.Всички воини я търсихме цял ден, намерихме я чак през пет гори. Заведохме я в селото и за награда вожда даде на всички да спят с нея. Вторник: Изгуби се дъщерята на шамана.Всички воини я търсихме цял ден, намерихме я чак в планината.За награда шамана даде на всички да спят с нея. Сряда: Стана тя, каквато стана. Аз се загубих...
-
Старият глист изкарал малкото глистче на разходка да му покаже красотите на света. Води го, показва му и му обяснява: - Това тук е слънцето...то грее, топли ни и т.н....Това е тревичка....това е рекичка.....дръвчета...и т.н. Свършили разходката и тръгнали да се прибират. А синът възкликнал: - Ех татко, колко хубав бил светът. А ние що сме се заврели в тия говна да живеем? Бащата, въздъхвайки, отговорил: - Какво да се прави, сине....Родина...
-
Докарали на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ. Първо отишла при Баба Меца и й казала: - Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера? А Баба Меца отговорила: - С удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш. Кума Лиса се разочаровала,ама какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил под предлог, че довечера имат работа с вълчицата. Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големият мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал: - Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест. - Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи! А той: - Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто. Лисицата вече крайно изнервена го попитала: - Добре де, каква е тази толкова страшна венерическа болест? - Ми, боли ма оная работа за твоите въглища!
-
Мерцедес пълен с мутри спира на магистралата до една проститутка. -Душата, колко е тарифата? - пита седящият на предната седалка. -Отпред 20 марки, отзад 40 марки - отговаря проститутката. -На нас що по-скъпо, ма? - обажда се една от мутрите, седящи на задната седалка.
-
Католически свещеник и еврейски равин пътуват в едно купе и си четат нещо. По едно време свещеникът пита: - Господин равин, мога ли да Ви задам един въпрос? Вярно ли Вашата религия забранява да ядете свинско? - О-о, да! Това е много грешно. След малко пък равина задава въпрос: - А вярно ли е, господин свещеник, че Вашата религия Ви забранява да се жените и имате деца? - О-о, да! Това е голям грях - отвръща католикът. След известно време пак свещеникът пита: - Г-н равин, а Вие опитвали ли сте свинско? Зачервен, равинът си признава, че е и на свой ред пита: - А Вие г-н свещеник, бил ли сте с жена? Силно засрамен свещеникът отговаря: - Да, г-н равин. Равинът го поглежда и казва: - По-гот е от свинското, нали!!!
-
Две приятелки се срещнали. Едната пита другата: - Как взе това BMW? - На лизинг. Ами ти този Мерцедес? - На духинг.
-
Провежда се имунизация. В организма всички бацили са изпаднали в паника.Един казва: - Отивам в черния дроб. Друг отвръща: - А аз в бъбреците. Най-старият бацил седи и ги слуша. - Правете каквото си искате, аз взимам първото лайно и се омитам!
-
В кръчмата седят ловци и се надлъгват. - Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо....- почнал да разправя единият. В това време другите казали \"Наздраве\". Пили всички и питали: - И после какво стана? - А, кое, какво ви разправях, че забравих... - Ами хванал си единият крак и си го метнал.... - Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси.
-
Деца си играели на двора. Едно момченце казало: - Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW. Друго се обадило: - Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес! Накрая се обадило момиченце: - Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!
-
Прибират един бандит в ареста за убийство на бабичка. В процеса на следствието се установява, че тоя е утрепал бабето, за да и открадне чантата, в която имало пет лева. На разпита следователят му вика: - Може ли да си толкова прост, бе. Да утрепаш бабичка за пет кирливи лева. - Ех, г-н следовател. Една бабичка - пет лева, две бабички - десет лева, а сто бабички, ааааааааааааа?
-
Влиза един пич в аптеката. - Едно кисело млеко. - Кво млеко бе? Тука е аптека, само лекарства се продават. Оня вади една бухалка и почва да троши инвентара. Разбил всичко. На другия ден пак същия пич, влиза отново в аптеката. - Едно кисело млеко. - А стига бе! Нали вчера Ви казах, че това е аптека. Тука има само лекарства. Оня пак вади бухалката и прави погром. На аптекаря му писнало, да чисти, и да подрежда, и донесъл една каса кисело мляко, за всеки случай. На сутринта пича пак идва и аптекаря още от вратата му вика: - Вече продаваме кисело мляко, колко искате? - Да бе. Те днеска във всички аптеки пуснаха кисело млеко. Дай сега едно пресно.
-
Крадец тършувал през нощта в хола на една къща. Изведнъж съборил нещо на земята и чул глас: - Аз те гледам и Бог те гледа. Светнал с фенерчето по посока на гласа, ама не видял нищо. Продължил да тършува и пак съборил нещо на земята. - Аз те гледам и Бог те гледа - чуло се пак от ъгъла. Не се стърпял апашът и запалил лампата. Гледа една стойка и на нея седи папагал. - Ти пък кой си ?-попитал крадецът. - Аз съм Съвест.-отговорил папагалът. - Кво? Ква Съвест, бе? Мое ли папагал да се казва Съвест? - Абе то и питбула не мое да се казва Бог, ама пък виж как хубаво те гледа.
-
Един мъж хич не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрекъснато и не спял с нея. Един ден тя решила да привлече вниманието му, обула си чорапи с жартиери и започнала да се разхожда из къщата така. Мъжът обаче пак не я и поглеждал, само от време на време я изюрквал: - Донеси още нещо за пиене... Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала: - Абееее, в тоя град мъже нема ли, беееееееееееее?! - Има бе, как да нема. Да немате нещо за изпиване? - обадил се минаващ отдолу мъж.
