Разни назад
-
Мутра в родилното, ражда му се син. Докторът : - Честито , момче е! 3,800............ - На ти 4 бона , не ми връщай! -
Попитали веднъж сицилианските столетници: - Как оцеляхте до такава дълбока старост - сред толкова много трупове? - Ами седяхме, наблюдавахме ... и не задавахме въпроси.
-
Самолет трябва да прелети транзит над Сирия. Сириец се моли на двамата пилоти: – Като наближим моето село, снижете на 50 метра и аз ще скоча! Самолетът наближава селото, единият от пилотите съобщава на сириеца и той скача. Вторият пилот пита: – Защо го излъга? Ние не сме на 50 метра, а на 250 метра от земята. – Предния път като снижих на 50 метра, един сириец слезе, а петима се качиха... -
Икономия – изкуството да си харчиш парите без да получаваш никакво удоволствие.
-
Представител на фирма за обувки интервюира техен потребител: - Как са обувките, дишат ли? - Дишат, дишат и даже псуват, когато стъпват в кал и вода!
-
- Къде си тръгнал? - Да си купувам айфон. - 6 или 7? - Тоя па, откъде толкова пари, само един...
-
До последно бях убедена, че пералнята прави дрехите ми по-малки. Оказа се, че бил хладилникът.
-
Отец Минчо отива в сервиз да му сервизират Москвича. - Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри и нови свещи също! - А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?
-
- Вегани, какво мислите за бизнеса свързан с продажба на цветя? - Това е трафик на растения!
-
Прогнозата за времето: - Следобед облачността ще се разсее, температурите ще бъдат около 12 градуса по Целзий, 53 градуса по Фаренхайт и минус 48 градуса по скалата на Топлофикация-София.
-
ФИЛМОВИ ЗАГЛАВИЯ ОТ ТОПЛОФИКАЦИЯ: - "Бойлерът на най-добрият ми приятел!" - "Пич, къде ми е водата?" - "Криворазбраната топлофикация!" - "На всеки топлоМетър." - "Мера според топломера!" - "Ловци на душове!" - "Да се изкъпеш за 60 секунди." - "Изкъпи ме, ако можеш!" - "Код: Спукана тръба!" - "Умивай трудно." - "Банята на Оушън." - "Адвокатът с бойлера." - "Мръсни и яростни." - "Студеният път." - "Бани канят!"
-
- Мамо, намерих си работа! - Къде? - Обадиха ми се от Виваком и ми предложиха двугодишен договор!
-
Новата ми мечта: - Да си купя нива, да я засея с просо иии... Да я карам през просото!
-
– Много готин костюм! На "Армани" ли е? – Не бе, мой си е...
-
Уотсън пита Холмс: - Прощавайте, ама защо още не сте женен? - Защото бракът прилича на мираж в пустиня - с дворец, палми, камила... Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата..
-
Лошо е да си влюбен и да няма кой да те разбере, но по-лошо е да си пиян и да няма кой да те прибере...
-
- Знаете ли защо са измислили белия шоколад? - Защо? - За да могат и негрите да се цапат...
-
Младият монах насипва джибрите и пита свешеника: -Отче, какво ще варим днес? - Стогодишна. От магерницата казаха, че е на свършване.
