Разни назад
-
Жените са като кучетата - оставят косми навсякъде и те лаят, като излизаш без тях. -
- На колко години сте? - Годините ми съответстват на номера на обувките ми. - Кой номер обувки носите? - 35. - Не ви ли стискат?
-
- Има ли на борда хомеопат? - А какво се е случило? - На астролога му е лошо.
-
Един свещеник много се разстройвал от скъперничеството не енориашите си. Затова решил да им въздейства чрез хипноза. В неделя започнал да чете проповедта бавно и монотонно, по едно време извадил блестящ джобен часовник и започнал да го клати насам-натам... Когато цялото паство се унесло в хипнотичен сън, той започнал: - Вие всички сте щедри и добри. На вас ви е приятно да пожертвате всички пари, които имате в джобовете и портфейлите си за богоугодни цели... Тая неделя той събрал колкото за цяла година. Затова решил на следващата да повтори. Но хитрите му съграждани, поучени от горчивия опит, тоя път дошли на черква без пукната пара в джобовете. Огорчен, свещеникът викнал: - Ама че сте посерковци! И после мил църквата цяла седмица...
-
По времето на бай Тошо в един завод работниците сядали в една обща битовка да обядват. Всеки си вади от торбичката по нещо. Само бай Иван вади цаца. Всеки ден едно и също - цаца. Даже го нарекли Иван цацата. Един ден директорът го извикал и му казал: - Бай Иване, утре в завода ще идва японска делегация, вероятно, ще минат и през битовката, донеси за ядене нещо по-така да не се излагаме моля те! На следващия ден по обяд минават директора и японците. Всеки извадил по нещо за хапване. Бай Иван сложил пред себе си буркан с черен хайвер. Заминали си японците, директора вика Бай Иван. - Браво бе човек! Откъде го намери тоя черен хайвер! - Оххх мани, мани!! Цяла нощ аз, жената, децата не сме спали да вадим очите на цацата!
-
Истинските вегани не пиели вода, защото тя е домът на рибките...
-
Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика: - Машалла...
-
- Прощавайте мога ли да ви задам един въпрос? - Да, питайте! - Филмите, в които живеете от къде ги изтеглихте?
-
Обикновено момиченцата обичат кукли, а момчецата - яки колички, но това е до 15-16 год. После всичко е на обратно...
-
- Вярвате ли в задгробния живот? - Не, вярвам в задграничния.
-
– Скъпи, аз дебела ли съм? – Глупости! Ти си като сърна... или както и да се казваше онова животно с хобота...
-
Тръмп се обяви против имигрантите. Сигурно се мисли за потомък на индиански вожд.
-
– Как си, Жоре? – Най-сетне ми потръгнаха нещата! Вярно - назад, ама нали все пак има някакво раздвижване...
-
– Чудя се, защо производителите на дрехи слагат тези етикети!? И без друго никой не ги чете. – За да знаеш кое е отпред и кое отзад..
-
Дали след хиляди години, когато археолозите открият солариум, ще си мислят за нас, че сме били безскрупулни диваци, които са пекли хора?!
-
Когато си забравя телефона вкъщи, вървя по улицата и си зяпам постоянно дланта, та да изглеждам нормален.
-
- Кой е предвестникът на пролетта? - Цъфналият асфалт!
-
- Здрасти! Това е новия ми номер. - Сменил си телефона? - Да! - Ами стария? - Включих го вчера на режим "Самолет" и го хвърлих от шестия етаж. И да ти призная - това е най-скапаният Трансформър, който съм имал!
