Разни назад
-
Глас от високоговорителя в самолет: – Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новият, петзвезден авиолайнер. На първия етаж, вие можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг. А сега уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха… -
В аптеката: – Кво ша ми препоръчаш за сърце? – Кардиолог! – Давай го! Колко струва?
-
Живея във фейса, ям пред компютъра, сера в коментарите.
-
Дойде време за зимния гардероб. От миналата година ми стават ботушите и шала. Надявам се, че до големия студ ще успея да се намъкна и в шапката...
-
Започнах строга диета. Сутрин - кисело мляко. На обяд - чай с лимон. Вечер - лека салата от салам, скара, пържени меса, сметана, хайвер.
-
По-добре сутрин да търсиш в Google Earth къде си се напил снощи, отколкото да гледаш в YouTube как...
-
На входа на летището. Полицай казва на пътничка: - Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета. - Но то е плюшено!! - Повтарям Ви, не може! И породата няма значение!!
-
-Защо мълчиш, кажи нещо! -Подбирам си думите... -Кои думи? -Цензурните...
-
Пилот с парашут на гърба тича през салона на самолета. Пътничка го пита: - Какво се е случило? - Уф, проблеми в службата.
-
Пластичната хирургия е като санирането - обновява фасадата, но канализацията остава същата!
-
На село посетител чука на вратата. Отваря хлапето. - Момче, къде е баща ти? - пита посетителя - В кочината при прасетата. Ще го познаете по сламената шапка...
-
От "циганските работи"ми харесва само "циганското лято"
-
- Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му. - Съжалявам, но работното ми време е до 17 часа, а сега е 17.05. - Помогни ми, бе докторе, умирам! - Какво да те правя? Освен да ти дам час за утре в осем часа да си пръв... - Това ли е хуманността на нашата медицина, да ме оставиш да умра като куче. - Прав си за хуманността – рекъл трогнат лекарят. – Не мога да те оставя така... Извадил ножа от гърба му и го забил до дръжката в окото му. - Тичай бързо при очния, той работи до 17.30 часа.
-
На пристанището във Варна, в близост до кея, русалка, която плувала с малко дете в ръцете, попитала тълпата от любопитни: - Къде живее водолазът Жоро?
-
Във връзка с месните избори на село откриха секс-шоп. В асортимента са включени: гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет!
-
Сириец пред портите на св. Петър: - Къде искаш, в Рая или Ада? - Не може ли в Германия?
-
Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича: "Довършителни дейности по клинични пътеки".
-
- Г-жо, Вие омъжена ли сте или мога да се надявам? - Омъжена съм, но може да се надявате…
