Разни назад
-
Двама американски пилоти на F15 се разхождат из София. Единият пита другия: – Абе, ние бомбардирахме ли тука? – Нее бе, тука си е така.. -
– Дядо, кое е най-важното нещо като остарееш? – Да си пиеш гинко билобата, чедо! – Защо така, дядо? – За да помниш къде ти е ракията и виаграта!
-
Петък вечер е, наперен младеж си купува презервативи в аптеката. Решил да се прави на гъзар, наперил се и попитал: - Абе, а дали ще ми станат? Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал: - Ако много ти хлопат, тури си калпака преди да си ги нахлузиш!
-
- Два билета за "Междузвездни войни". - На кой ред? - 10-ти. - От коя страна? - Тъмната, ако обичате.
-
Как всъщност се пишат хороскопите? В редакцията на вестник: - Жоро, ти каква зодия си? - Скорпион. - Така, пишем: Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности.
-
Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително: - Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?
-
Ако жена е без дрехи – това все още не означава, че тя ви се доверява. Виж, ако е без грим – това вече е друго нещо!
-
Габровец поправил покрива на съседката си - стара жена - и на тръгване тя взела да се одумва : - То, синко как да ти се отблагодаря, какво да ти дам? Ей на, сливи да ти набера, ама са още зелени... Тиква да ти откъсна - още не е узряла... Пиленце да ти хвана - още са мънички... - Че като са мънички, хвани ми двечки! - отвърнал късо той.
-
Имало една машина, подобна на автомат за кафе, но пускала, каквото хората кажели. Един отишъл и казал "soup" и машината пуснала супа в една паничка. Друг казал "salad" и машината пуснала салата в 1 купа. Трети отишъл и поискал Кока-Кола, но автоматът казал, че няма. Човекът се ядосал и казал "shit". После няколко дена чистили машината.
-
И неделите вече не са каквото бяха - всеки се къпе кога му скимне..
-
Снобарка се радва на облеклото на приятеля си, историк по образование: - Бре, облеклото ти е готско! - възкликнала тя, имайки предвид готино. - Това не е възможно! По времето на готите не е имало маркови дрехи!
-
Наскоро се провело първенство по пиене. Първо място заели.. - Руснаците? - Не, финландците. На второ място се.. - Руснаците? - Не, поляците. На трето място.. - Руснаците? - Успокой се де, руснаците бяха журито..
-
Говорят си две блондинки. - Какви красиви къдрици имаш! - казва едната. - Благодаря, - отговаря другата. - Цялата сутрин се къдрих с машата. - Тъй ли? А аз мислех, че косите ти сами се къдрят. - Ако се къдреха сами, аз щях да ги изправям!
-
Две години фермер разпръскваше ГМО химикали за колорадски бръмбар. На третата година, самият бръмбар започна да помага на фермера с прибирането на картофите.
-
Пернишките пчели вече не събирали само мед, а и други цветни метали.
-
Военен, самоук художник носи картина в арт галерия за продажба. Галеристът го пита: - Как се нарича картината? - "На учение" - Разбрах, а тези голи тела чии са? -Това е жена ми и комшията... - А Вие къде сте? - На учение...
-
Бивш служител на Макдоналдс на работа в аптека. - Пакет презервативи, моля! - За тук или за вкъщи?
-
Срещат се двама ямболии в центъра на Ню Йорк. - Ооо, Ванка, колко е малък светът! - Не е малък светът, Саше, Ямбол е голям!
