Реклама назад
-
Обява: Импотентен тираджия извършва превози много по-бързо от конкуренцията. -
Обява: "Вие обичате сутрин да ви донесат кафе в леглото, но сте сами? Бригада опитни хамали ще ви достави вас и вашето легло до всяко кафене в града."
-
Представете си гаден бял плъх. С налети с кръв малки злобни очички, противни остри нокти, хищни зъби, които стърчат от вонящата му паст, отвратителна гола опашка, мръсно-бяла козина и отвратителен мокър нос... А сега си представете мило, нежно хамстерче. Такова мекичко, беззащитно, с гладка козинка, симпатична муцунка, умни очички, изящно опашче, любопитен поглед... Представихте ли си? А знаете ли каква е разликата? В PR-технологиите...
-
Търсете новия “Педигрипал” с добавка на фосфор! Кучето ви направо свети от здраве!
-
В козметичен салон влиза абсолютно плешив мъж. - Наистина ли вашето лекарство за поникване на коса е толкова ефикасно? - Нещо повече. Наскоро проведохме курс на лечение на един пациент, който беше плешив като яйце. Когато след три седмици му показахме сметката, той започна да си скубе косите!
-
Средновековен спам. 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."
-
- Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване? - Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!
-
Поради голямата финансова криза следващият брой на Плейбой ще включва снимки на шунка, филе, луканка и пастърма.
-
Позвъняване на вратата беше признат за най-добър контрацептив на годината.
-
Реклама. Ние можем да Ви обслужим: 1. Бързо. 2. Качествено. 3. Евтино. Изберете две от точките!
-
Реклама: "В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на международните мачове на нашите футболисти..."
-
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа л@йна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ... - Какво правиш бе? - Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям л@йната. - Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли? - Защо? - Нямаме ток ...
-
Реклама. “Магазин “Абракадабра” кани клиентите си на промоция на новия артикул - летящо килимче. Изглежда като обикновено килимче, а цената му е като на обикновен самолет
-
Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар. Шефа на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефа на "Астика" си поръчал "Астика", а шефа на "Бургаско" си поръчал една кола. Другите го попитали - Абе, ти що пиеш кола? - Ами като вие няма да пиете бира, аз к'во да пия!
-
Новини: В Плевен бе открит нов фонтан. Правото на първа струя беше дадено на кмета на града.
-
Звъни се на вратата. Отваря домакинята. На прага жена предлага козметика с думите: - Уважаема госпожо, предлагам на вашето внимание новия каталог с козметика, за която вашата съседка каза, че не можете да си позволите.
-
Надпис в тоалетна: Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението!
-
Внимавайте, когато консумирате месо от близки хора! Плакат в селска здравна служба,
