Реклама назад
-
Според криминалната статистика китайски цип на турски дънки спасява всяка жена от изнасилване....... -
Поличби: Разсипана сол - на скандал. Разсипана захар - на мир. Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения. Паднала вилица - някой ще дойде на гости. Паднала лъжица - на някой ръцете са му на задника. Паднал х...й - спокойно вече няма накъде да се бърза паднал сапун - очаквай изненади. Лястовички летят ниско - на дъжд е. Крави летят ниско - разсипал се е кокаин. Счупено огледало - на лошо. Скъсан ластик на бельо - на голям или на малък срам. Скъсан презерватив - по-добре да се беше счупило огледало. Сърби те носа - на запой или на бой (едното не изключва другото). Сърбят те слабините -на доктор. Сърби те задника - на приключения е....
-
Средната дължина на мъжкия полов член според две статистически агенции е 15 и 25 сантиметра. Разминаването в резултатите явно се дължи на различията в използваната методика. Едните провели измервания а другите – анкета!
-
Поради голямата финансова криза следващият брой на Плейбой ще включва снимки на шунка, филе, луканка и пастърма.
-
Ако сте си купили гръцко зимно яке, а на етикета е сайт за немски анцузи, не се плашете, просто китайците са объркали етикетите.
-
Разговор в магазин. - Ако обичате, едно кило месо. - Няма месо ! - Ама как? На магазина е написано "Месо"?! - К'во значение има какво е написано? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има само дърва!
-
…и най-важното - нашите парашути са с доживотна гаранция.
-
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица. - Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате? - Да. - Чували ли сте за фирмата ни? - Не. - Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти? - Мда, използваме редовно вазелина. - Къде го използвате? - Ами, използваме го, когато правим секс. - Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс? - Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата.
-
На Лъвов мост седи една оскъдно облечена "кака" и чака клиенти, точно над нея на една тераса са се заклещили две котки, които "вършат работата", покрай тях минава майка, която води за ръка детенце. Едната котка нещо се подхлъзнала, повлякла и другата и с шумно "мяуууууууу" се свлекли на земята и се разбягали. Детенцето се откопчва от майка си, изтичва до каката, подръпва я за полата отдолу и вика "како, како, падна ти рекламата"!!!
-
В магазин за портмонета влиза дама и гледа две еднакви портмонета, обаче едното струва $5 а другото $25. Клиентката зачудено попитала продавачката: - Извинете, но тези портмонета не са ли еднакви, защо едното е $5 а другото $25? - Ами вижте, и двете портмонета са от крокодилска кожа но това от $25 е от кожата на пениса на крокодила и при нежно докосване става автоматично на куфар…
-
Дребен римски търговец предлага изящна ваза на американски турист. - Купете я, господине, тя е от времето на Помпей. - Обаче изглежда почти като нова. - Може би е от последните дни на Помпей. - Е, добре, дайте ми я тогава.
-
Малка обява. Сапьор обезврежда секс-бомби по домовете.
-
Рекламен слоган, през годините. 1984: Пътувайте със самолетите на БГА Балкан, че не останаха. 2014: Пътувайте със самолетите, че не останаха.
-
Нищо не подобрява настроението сутрин в офиса така както шепа Виагра, разтрита на прах и изсипана в общата кутия за кафе.
-
Реклама: "Нашите бонбони имат двоен ефект! Първо хранят вас, а после - и вашия стоматолог!"
-
Първи принцип на рекламодателите: единствената реклама по-добра от тази с гола жена, може да бъде реклама с две голи жени.
-
Съобщение на летището: - На вниманието на посрещачите на полет 13 – самолетът току-що направи опит за кацане…
-
Млад начинаещ рекламен агент пред вратата на поредния апартамент. Звъни. Вратата леко се открехва и пред него застава малко сладко бабче: - Кажете младежо?! - поглежда го тя с любопитство. - А-ами идвам за промоция на... - не довършва той. - Моля-я, каква комоция...? - повдига очилата си тя. Младежът възмутен избоботва нещо полу на глас: - Тая нищо не разбира... - А-а, няма страшно, ще си го разбера в Интернет! - и му затръшва вратата пред носа.
