Реклама назад
-
Скоро ще се свършат селяните и ще започнат реклами с бежанци, които печелят от Националната лотария... -
Из карето с реклами: "Ако сте стройна, красива, сексапилна и неотразима дива, но мъжете не ви забелязват... елате на нашите курсове за възтановяване на адекватната самооценка!"
-
Сега си изясних нещата - "Националната лотария"... е скрита реклама на селския туризъм в България...
-
На всички ни се е налагало да търсим работа и да четем безумни обяви, които нямат нищо общо с реалността. Превод на подобна обява: - "Мениджър разпръскване на рекламна информация" - на нормален език означава - "Леке, което раздава флаери."
-
Реклама: - Купете перфектния подарък за своята тъща, червило каноколит " Минутка 3" . Осигурете си спокойствие в къщи!
-
- Келнер, сменете ми храната с нещо друго, ако обичате. - Не ви е вкусно ли? - Не... Качих снимка във фейсбук и вече десет минути нямам нито един лайк...
-
Някои мъже цял живот една G точка не могат да намерят, а тия от Теленор за година успяха 4G
-
Платено съобщение: бТВ спира излъчването на турски сериали и започва да предава мачове от висшата лига. Днес : Фенербахче – Галатасарай.
-
Вие обичате сутрин да ви донесат кафе в леглото, но сте сами? Бригада опитни хамали ще ви достави вас и вашето легло до всяко кафене в града".
-
Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика: - Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове.... Един мъж го спира и му подава двулевка: - Вицове, моля! Продавача поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва: - Та значи, прибира се един мъж от командировка.... Изумения купувач си мисли: - Божке, добре, че не казах "еротика"!!!
-
В аптеката: - Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата. - Да разбира се! - Дали помага? - Супер ефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... само се опита да отвори шишенцето със зъби.
-
Скучаещ пасажер пита стюардесата: - Какво означава "ТУ-154-4-2П"? – Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа. – А "2П"? – Ааа… това сме ние двете с колежката.
-
Жена към мъжа си: - Какъв е тоя смс на телефона ти? - Какъв е? - Питат дали искаш свирки всеки петък? - Малее, тия от МТЕЛ вадят страшни оферти напоследък ...
-
Е2-Е4. В наше време това освен запис на шахматен дебют, може и да е рецепта за салам .....
-
Умира политик. Пред портите на Рая го посреща Св. Петър: - Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това! Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай! Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа.... И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там! Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен! - Абе, Дяволе, вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...кво стана? - Аааа, това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал!
-
Надпис под вибратор в сексшоп - става и за приготвяне на картофено пюре!
-
Обаждане в магазин за костюми: - Здравейте, искам да си поръчам костюм за Хелоуин... - Няма проблем. Какво ще желаете? - Всъщност ми е трудно да избера - аз съм плешив и имам дървен крак. - ОК. Тогава можем да Ви препоръчаме костюм на монах. Расото ще скрие дървения крак, а плешивината си е съвсем на място. - Нееее, не искам монах... - ОК. В такъв случай пират. Плешивината ще покриете с кърпа, а дървения крак си е съвсем на място. - Нееее, не искам пират... - ОК. А защо не си полееш главата с мед, а дървения крак си заври отзад и ще бъдеш близалка...
-
Обява: - Търся някой да ми заеме 20 000 лв. за известно време. Ако не му ги върна, няма да ми дава повече…
