Реклама назад
-
В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят: - Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук? - Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел. -
Тази реклама ми звучи двузначно... - "Прибираш се вкъщи, а там те чака сухият шпек на майстор Цветко."
-
Съвсем скоро е денят, в който, за да отговоря на телефонното позвъняване, ще трябва да изгледам рекламата.
-
Всяка нова паста за зъби я препоръчват девет от десет зъболекари! Чудя се, какъв е този десетия, дето все нещо не му харесва...
-
- Опита ли новия течен Savex с аромат на портокал? - Да, но предпочитам Cappy.
-
Най-страшното, което научих от рекламите е, че бактериите живеят под ръба на тоалетната чиния, а се размножават в устната кухина!
-
Лекция в училище по маркетинг и мениджмънт: - Никога не подценявате силата на провокативната реклама! Ето пример: - Убеждаваш половин свят че има Бог, разказвайки историята на двама нудисти, които си общуват с говореща змия.
-
Някаква в супера ми рекламира: - Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-трудно достъпните места... - Аз нямам зъби в трудно достъпните места...
-
Реклама във фитнес клуб: - Ако при нас не ви хареса, ще ви върнем всички изгорени калории!
-
Националната лотария пуска нова игра! "Златното глухарче". Билетите не се търкат, а се духат!
-
Рекламна агенция търси жена до 30 год., с приятна външност за снимки към клипа "Как на 50 да изглеждаме като на 35?"
-
Реклама на Български пощи. - Изпращате прясна ракия! Пристига отлежала!
-
Гледам реклама: - "Жилет" има овлажняваща лента, подвижна глава и вибрира... - А бе хора, сигурни ли сте че става въпрос за самобръсначка?
-
Моткам се из пазара и срещу мен наперено девойче-репортерка, облечена с рекламна тениска "Месокомбинат Х". До нея - оператор с камера и ми я завира в лицето. - Извинете, господине, правим репортаж... Кой от нашите продукти сте запомнили за най-дълго време? - О, безспорно - това бяха едни кренвирши с изтекъл срок!
-
Институтът по стоматология препоръчва четките за зъби Колгейт, които могат да проникнат и в най-недостъпните места. От травматологията на Пирогов напомнят: - Това все пак са четки за зъби.
-
– Тия печелившите от лотарията съм ги виждал някъде. – Къде, бе? – В публиката на Съдебен спор...
-
- По цял ден дават убийства, грабежи, катастрофи, а забраниха "Ну Пагади", защото вълкът пуши цигара...
-
Реших да чистя вкъщи. Дрънках по всички съдове, не се яви никакъв Мистър Пропър.
