Религия назад
-
Мъж се изповядва: - Отче, съгреших. Вървя си в парка и зад един храст виждам Той и Тя. - Не е грях, чедо. Това е нормално. Не се притеснявай! - Да, ама зад друг храст видях Тя и Тя. - И това не е грях. - Ама зад третия храст видях Той и Той. - Ех, синко… а ако беше дошъл преди пет минути, щеше да видиш Аз и Аз. -
– Дядо попе, дошъл съм да се изповядам. – Слушам те синко! – Вървя си в парка и под едно дърво на другата алея гледам, лежи гола девойка!! – Това още не е грях, сине мой! – Аз отидох по наблизо и се загледах. – Това също не е грях, но вече е изкушение. – Тогава тя раздвижи крака и игриво ме погледна. – Ох.. чедо.. това е още по силно изкушение.. и? – А аз останах като гипсиран и я изгледах докато си отиде.. – Е, това вече си е грях..!!
-
Свещенник пита едно момченце : – Вие преди храна молитва казвате ли? – Не, мама хубаво готви!
-
От начало всичко започнало с дарове за боговете. A сега се нарича Данък Добавена Стойност!
-
– Иване, ти наясно ли си кога свършват постите? За да може човек спокойно да си яде месо! – А ти какво, сега не ядеш ли? – А ям си, но някакси неспокойно!
-
Английски адмирал и епископ не могли да се понасят и използвали всеки удобен повод да издевателстват един над друг. Веднъж те се сблъскали на гарата. - Кажете, дежурният - казал дебелият епископ и мушнал с пръст обкичените с медали гърди на адмирала, - кога тръгва влакът за Дувър? - След 20 минути, мадам - казал адмиралът, - но трябва ли да пътувате при вашето положение?
-
Прибира се малкия Иисус в края на първия срок и плахо подава бележника си на Дева Мария. Тя го отваря и започва: - По химия 2! Сине, кой ти каза, че е разрешено по време на час да превръщаш водата във вино?! - По математика 2! 3 риби и 5 хляба не можеш да разделиш като хората! - По спорт 2! Завели са ви на басейн за да ви учат да плувате, а не да ходите по водата!!! А, сине, с такива оценки, мисля, че трябва да сложиш кръст на великденската си ваканция!
-
Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна. Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси. Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил: - Съблечи се дъще, сега ще проверим. Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал: - Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно. Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката: - Дъще, какво ти каза? - Ами, пробва ме с грехометъра... - ...ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е развален и ме кара да го продухвам.
-
Дядо поп си купил 30м хубав лъскав плат за расо и гащи. Отрязал 5м и си ушил нова премяна. Радостен обувал гащите, събувал, обувал, събувал и отишъл на литургия. Щом свършила литургията повдигнал леко расото и казал на бабите: - Баби, виждате ли? - Виждаме, дядо попе - засрамено отговорили бабите. - Ха така, в къщи имам още 25 метра!
-
- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени? - Не е грешно, чадо, ама вие не спите...
-
Отива един при свещеника и казва: - Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден секс. Кажете, това грях ли е? - Да, сине мой, лъжата е грях.
-
Строител ковял пирон на покрива на черквата, когато случайно се ударил по палеца с чука. - По дяволите, не улучих! - изохкал той. - Не биваше да го казваш - обадил се отдолу свещеникът - Защо? - изсумтял работникът. - Да не би да ме удари мълния или що? - Да, може да те удари мълния - отвърнал отчето. В следващия миг се разнесъл ужасен блясък и от небето паднала мълния. Тя минала точно покрай строителя и убила свещеника. Отгоре отекнал глас: - По дяволите, не улучих!
-
Поп-хакер след нощна запивка отива рано сутринта на проповед махмурлия и с премрежени очи започва: - И F1 да ти помогне , и F2 да те спаси в името на Ctrl-a , Alt-a и светия Del, така да бъде Enter.
-
Едно момче отишло при отчето и го попитало: - Отче, защо Адам поискал жена за компания? - Защото по това време е нямало други домашни любимци, освен жената. - казал попът.
-
Едно момче отишло при отчето и го попитало: - Отче, защо Адам поискал жена за компания? - Защото по това време е нямало други домашни любимци, освен жената. - казал попът.
-
Селския поп се моли на Господ: - Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош! Защо така, Господи?!? Глас от небето: - Защото не ми досаждат...
-
На изповед при попа: - Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята... - Колко пъти, чадо? - Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!
-
Един поп бил възмутен, че дъщеря му често излиза вечер с компания и се прибира късно нощем. Една вечер, след като дълго я чакал, тя се прибрала чак към 3 часа сутринта. Попът я посрещнал на вратата и обвинително казал: - Добро утро, дъще на сатаната! - Добро утро татко - весело му отвърнала девойката...
