Религия назад
-
Игуменката обсъждала увеличаването на престъпността с една от монахините. - Сестро - попитала тя, - какво ще направите, ако през нощта си вървите по улицата и някой мъж започне да ви закача? - Ще си вдигна полата - отвърнала монахинята. Игуменката се смаяла. - И после? - Ще му кажа да си събуе панталона. Игуменката още повече се изумила. - И после? - Ще избягам, защото ще мога да тичам по-бързо с вдигната пола, отколкото той със събут панталон! -
- Чухте ли? Игуменката на манастира получила инфаркт в тоалетната! - Не! Какво се е случило? - Ами намерила дъската на тоалетната чиния вдигната...
-
Господ решава да отиде на почивка, но много избира. В тоз момент идва Главния ангел и го съветва: - Отиди на Марс! - Там сега е много горeщо. - Върви на Плутон тогава. - Там сега е много студено. - Иди на Земята тогава. - Последния път като ходих там, имах връзка с една еврейка и още приказват за това...
-
По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото. - Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер. - Да! И благодаря на Бога - за добрия обяд.
-
Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало ,че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал: - Изкарайте всички монахини на поляната! Най-младия разбойник се обадил колебливо: - А баба игуменка? - И баба игуменка!-ревнал главатаря и продължил с командите: -Наредете се с монахините в редица! -А баба игуменка?-отново попитал най -младия разбойник. -И баба игуменка!-ревнал главатаря. -Вдигнете полите! Най-младия разбойник пак понечил да се обади: -А баба... А старата игуменка нервно просъскала: -Еей, тоя па, все неразбрал...
-
Двама монаси си говорят: - Братко Иване, защо наказаха брат Петър? - Хванахме го в килията с порно касета и порно списания! - Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди. - Е как да го простим, като ги е откраднал от игумена!
-
Питат евреин: - Как можахте да продадете Исус за 30 сребърника?! - Щом сме го продали за 30, значи е струвал 15.
-
На оня свят отива душата на един загинал моторист и среща душата на друг: -Ти колко километра в час си вдигал ?- пита новопристигналия. - 200. А ти ? - Само 150. Явно затова си пристигнал пръв......
-
Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза той с един час закъснение и какво да види. . . Ядене, пиене, жени. . . Всички се веселят, страшен купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание. . . Всички пият, ядат, задяват девойките. . . Седнал по едно време до Петър и го побутнал: - Абе Петре, какво става тука ? Петър: - Абе Юда продал нещо, взел некви пари та черпи!!!
-
Когато бях дете, всяка вечер се молех за ново колело. След това разбрах, че Бог не работи така, затова си откраднах колело и го помолих за прошка.
-
В църквата: -Съгрешила ли са, дъще? -Оох, съгрешила съм, отче! -Разкайваш ли се? -Разкайвам се, отче! -Е, хайде целуни разпятието..но.. без език... де!
-
Върви си попът по селския път и насреща му се задава една мома, която го поздравила: - Добра среща, дядо попе. - То срещата е хубава, ама мястото е лошо…
-
Двама тексаски пастири са дългогодишни приятели и редовно обсъждат теоложки проблеми. За нещастие, единият от тях катастрофира с колата си и близо седмица е в кома. Когато отваря очи в реанимацията, вижда приятеля си, който с нетърпение чака пробуждането му: - Сега би ли могъл да ми кажеш как изглежда ТОЙ? Върналият се от оня свят отговаря: - Ужасно! ТОЙ е чернокож, облечен е в бяла манта и на всичко отгоре е жена!
-
Младоженци, на път за сватбата катастрофират и отиват при Свети Петър. Помолили го и той се съгласил да намери свещеник, който да осъществи тайнството на брака. Младите чакали седмица, две, три... На четвъртата седмица Свети Петър дошъл със свещеника и ги оженил. Скоро семейният живот и охолство им омръзнали. Отишли пак при Свети Петър и го попитали, дали ще може да се разведат. Свети Петър възмутено ги нахокал: - Абе вие луди ли сте? Трябваше ми цял месец да ви намеря свещеник, а сега знаете ли колко време ще ми трябва за да ви намеря адвокат в Рая!
-
Мойсей слиза от планината и се обръща към евреите: - Народе, имам за вас една добра и една лоша новина. Коя искате по-напред? - Давай добрата! - Спазарихме се с Господа заповедите да са само десет. - Браво! Преполовил си ги значи! А каква е лошата? - Тая за прелюбодейството остана.
-
Човекът попитал Господ: - Господи, какво са за теб един милион години? - Една секунда - отговорил Господ. - А един милион долара? - Един Цент! - Тогава ми дай един цент, Господи! - Ок, секунда само - отговорил Господ...
-
На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже. И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал: - Олеле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо? И Господ му отвърнал: - Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!
-
Свещеник в Тексас произнася противоалкохолна проповед: - Скъпи братя и сестри! Алкохолът е най-страшният бич за хората. Когато се напиете, не знаете какво вършите. Биете децата си, стреляте по съпругите си, и което е най-лошото, никога не ги улучвате.
