Религия назад
-
Как мормон поздравява жена си: - Ева, ти моя по-хубава четвъртина. -
Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда животът. Католическият свещеник казал: - Животът се заражда в момента на зачатието! - Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а животът е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и животът. Равинът ги слушал и най-накрая им казал: - Вие нищо не разбирате. Животът започва когато пораснат децата и умре кучето!
-
Свещеник завършва неделната проповед с призив: - Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане! Всички стават, освен един. - Ти братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? – възкликнал учудено свещеника. - Искам, разбира се, но не точно сега!!!
-
Младоженци, на път за венчавката, катастрофират и, умират. Попадат в Рая и, питат Св.Петър -Можем ли да се оженим, тук, в Рая? Св.Петър казал: -Трябва ми малко време, да проверя. И отишъл да проверява. Няма го ден, два, месец. Върнал се след три месеца. И казал: -Да, може да се ожените. А влюбените попитали: -А ако след време, спрем да се обичаме, можем ли да се разведем? -Абе, аз три месеца търся свещеник в Рая, докато намеря, а дали ще намеря съдия, тук в Рая, а?
-
Игуменът на един манастир бил много праведен и усърден. Забелязал това Бог и му изпратил ангел, за да го възнагради за усърдното служене. Но игуменът отказал наградата и вместо това помолил: - Покажи ми най-достойния от монасите в моя манастир, за да мога да се моля за душата му! Ангелът му показал един от братята. Поразеният игумен се развикал: - Но това е най-отявленият сквернословец и богохулник! Глас от небето отговорил: - Да, но ако този човек не се бореше със себе си ежесекундно, отдавна да ви е изпозаклал всички!
-
Знаете ли, че: Ако Мохамед не отиде при планината, сговорна дружина я повдига и му я носи.
-
Дядо поп,след урок по вероучение пита: - Деца, кажете сега: Знаете ли кой вижда и чува всичко? Иванчо вдига ръка: -Аз знам- съседката!
-
Кои са били първите трима политици? - Тримата влъхви - зарязали си работата, взели скъпи дарове и тръгнали на пътешествие.
-
Двама араби се срещат в пустинята и единият казва: - Аллах акбар! А другият: - Воистина акбар!
-
Пиян влязъл в бар и седнал до един свещеник. Пияният имал червило по яката, вонял на алкохол и от джоба му стърчала изпита до половината бутилка джин. Дрехите му били мръсни. Той започнал да чете вестник, после се обърнал към отчето. - Каква е причината за артрита? Свещеникът, на когото му било неприятно присъствието на пияния, сприхаво отговорил: - Разпуснатият живот, прекаляването с алкохол, търсенето на евтини жени и презрението към ближния. - Проклет да съм - измърморил пияният. Свещеникът се разкаял за избухването си. - Извинявайте, май че попрекалих. Откога имате артрит? - Нямам, отче. Току-що прочетох, че папата имал.
-
Нов пастор посетил децата в неделното училище. След като няколко минути тихо стоял отзад, той попитал малчуганите: - Кой е разрушил стените на Йерихон? - Не бях аз - извикал малкият Томи. Пасторът невъзмутимо повторил: - Хайде, кой е разрушил стените на Йерихон? Учителят го отвел настрани. - Вижте, пасторе, Томи е добро момче. Щом казва, че не е той, аз му вярвам. Пасторът не вярвал на ушите си и по-късно същия ден разказал за случилото се на директора на неделното училище. Директорът се намръщил. - Знам, че преди сме имали проблеми с Томи. Ще си поговоря с него. Вече напълно озадачен, пасторът си тръгнал и отишъл при църковния настоятел. Разказал и на него за случилото се, включително отговорите на учителя и директора. Църковният настоятел търпеливо го изслушал и се усмихнал. - Да, пасторе виждам проблема ви. Но ви съветвам да вземете пари от общия фонд и да платите за стените, без да го правите повече на въпрос.
-
-Отче,защо на вашите литургии църквата се пълни с народ?Повечето младежи и всички изглеждат щастливи,усмихват се? -Значи такава е Божията воля,чадо-отговаря отеца и донатъпква кандилото с коноп.
-
Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете. - Майсторлък ли вземате, момчета? - Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона уцелят пръстите си!
-
Един свещеник си слагал гръмоотвод на къщата си. Един полицай вървял по улицата, видял го и му казал: - Попе, защо ти е този гръмоотвод? Нали си божи служител? Точно на теб ли Господ ще прати небесен огън? - А на тебе защо ти е оръжие? Нали си държавно чедо, от кой се боиш? – отвърнал свещеника. Полицаят се ядосал и му извикал: - Попе, гледай да не тръгнеш набързо пред мен. Свещеникът му отвърнал: - Ще тръгна ама ще се върна, но не помня като съм тръгнал пред някой, той да се е върнал.
-
В американско религиозно семейство синът моли баща си: - Тате, купи ми автомобил. - Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил. Минава време.... - Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква..... - Да, ама не се подстрига. - Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси..... - И какво, имат ли автомобили.....
-
Минути преди погребението на съпруга й вдовица за последен път погледнала тялото му. За свой ужас тя видяла, че мъжът й носи кафяв костюм, макар че изрично инструктирала погребалния агент да го облече в син. Потърсила агента и настояла да смени костюма. Той се опитал да я разубеди, но когато видял, че е непреклонна, наредил на помощника си да вкара ковчега в задната стаичка. След няколко минути, точно преди службата да започне, ковчегът бил върнат и съпругът й бил със син костюм. Вдовицата се зарадвала и след службата похвалила погребалния агент за бързата му работа. - А, не беше трудно - отвърнал той. - В задната стаичка случайно имаше друг мъртвец и той вече беше облечен в син костюм. Само трябваше да им сменим главите.
-
В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена: - Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата! - Е, ние си имаме разрешение от Светия синод. - Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата и ни казаха, че не може. - Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.
-
Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енориаш, но го сварил в разгара на купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг голи мъже и от мъж на мъж обикаляли жени със завързани очи, опипвали гениталиите им и се опитвали да познаят кои са. Засраменият проповедник се обърнал към домакина. - Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук. - Глупости - възразил енориашът. - Вече три пъти обявяваха вашето име!
