Религия назад
-
Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат, играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича: – Признайте си, че тук се играе покер! – Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. – отговарят и тримата в един глас. – Тогава, – хитро казва полицаят. – Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга. – Господи, прости ми греховете – бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер. – започва арменецът. Коленичил мюсюлманинът, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер. Единствено евреинът седи и се ослушва. – Айде кълни се, бе! – крясва полицаят. – Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз к’во – сам ли съм играл? -
Полицай спира свещеник: - Отче, пили ли сте нещо? - Само вода. - А според мен миришете на вино. . . - Господи, отново го направи!
-
Стилно облечена жена се обръща с молба към свещеник, седящ до нея в самолета. - Отче, искам да ви помоля нещо…купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?…Те вас едва ли ще ви проверяват. - Добре, но да знаете че ако ме питат…аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето: - Отче, имате ли нещо да декларирате? - От главата до кръста…абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено. - А от кръста надолу? - Само един до болка познат уред, предназначен за жени…все още неизползван… - Следващият!
-
Бог ни изпрати единадесета заповед: Не пожелавай на ближния своята жена!
-
Списъкът на смъртните грехове някак подозрително прилича на списъка с моите планове за уикенда.
-
Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.
-
Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцене си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника: - Отче, какво причинява артрита? - Господине, причинява го лошият начин на живот - евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния! - Ами, значи, аз съм обречен! - промърморил пияницата и продължил четенето. Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил: - Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит? - Не, отче, прочетох във вестника, че Папата има.
-
Едно момче отишло при отчето и го попитало: - Отче, защо Адам поискал жена за компания? - Защото по това време е нямало други домашни любимци, освен жената. - казал попът.
-
На една монахиня силно и се приходило до тоалетната. Влязла в един препълнен бар и се примолила на бармана: - Мога ли да ползвам тоалетната ви, братко? - Ама разбира се, сестро. - Бог да ви поживи – казала монахинята и тръгнала към WC-то. - Момент сестро - спрял я барманът. - Вие сте монахиня и затова трябва да ви предупредя нещо. - Какво, братко? - Вижте сега. Малко ми е неудобно да ви го кажа, но в тоалетната има една статуя на чисто гол мъж. Съвсем гол. Единствено има едно пластмасово листо, което прикрива онова място, нали се сещате? - Да! Сещам се. Да опази Господ! - Казвам ви всичко това, за да не се стреснете и притесните, като влезете там. - Благодаря ти братко, че ме предупреди – казала монахинята. - Но няма проблем. Щом вляза, просто ще гледам в другата посока. Монахинята отишла до тоалетната и се забавила цели 15 минути. Щом се върнала в бара, изведнъж всички клиенти и барманът я посрещнали с бурни аплодисменти. - Ама какво става - учудила се монахинята. - Какво толкова съм направила? Просто ползвах тоалетната. - Добре дошла в клуба, сестро - казал барманът. - Вече ти си една от нас. Да те черпя едно питие? - Какъв клуб? Все още нищо не разбирам. - Сега ще ти обясня. На листото на статуята има закачено едно малко, скрито електрическо ключе. Щом някой повдигне листото на статуята в тоалетната, тук в бара гаснат лампите. Цели 10 минути бяхме без ток! Яко!... Ето това питие е за тебе, сестро.
-
Кръщават мъж на средна възраст: - Отричаш ли се от Сатаната? - попитал попът. - Чакай бе, отче, ти ще ме кръщаваш или ще ме развеждаш?
-
В началото Бог създаде Земята и си почина. После създаде мъжа и си почина. После създаде и жената. От тогава и Бог и мъжът нямат почивка.
-
Мъж в изповедалнята: - Отче, след сватбата с жена ми правим секс по 15 пъти на ден, грях ли е това? - Да, сине, лъжата е голям грях!
-
Пред Св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита Св. Петър: - Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква! - Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.
-
Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука. Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?"
-
В прастари времена Господ изваял от глина десет Адамовци. Един от тях обработвал земята, вторият пасял овце, третият ловял риба ... След известно време те се явили пред своя Отец с молба: -Всичко си имаме и пак нещо не достига. Скучно ни е. Господ им дал тесто и казал: -Нека всеки си извае по свой образ жена, на кой каквато му харесва - пълна, слаба, висока, малка ... Аз ще им вдъхна живот. След това Господ изнесъл блюдо със захар и казал: -Тук има десет бучки. Нека всеки вземе по една и я даде на жената, за да бъде животът с нея сладък. Всички така и направили. Но Господ се разгневил: -Сред вас имам измамник. На блюдото имаше в действителност единадесет късчета захар. Кой взе две? Всички мълчали. И Господ взел жените, размесил ги, а после ги раздал - на когото каквато се паднала. Оттогава девет от десет мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла допълнителното парченце захар. А само един от Адамовците знае, че всички жени са еднакви, защото допълнителното парченце захар е изял той сам.
-
Отчето: Пътят е грешен. Проститутките: Не минават ли вече тирове?
-
Италианец отива на изповед. - Съгреших отче. - Кажи синко. - Измамих един евреин. - Но това не е грях синко! Това е чудо!
-
Някаква жена се изповядва: - Грешна съм, отче! Всяка сутрин се гледам в огледалото и си казвам “ах, колко съм красива!”. - Това не е грях, дъще моя. Това е заблуждение.
