Религия назад
-
Попитали свещеник: - Отче, може ли да се гледат снимки на голи жени? - Може. - А порно може ли да се гледа? - Разбира се, че може. - А какво не може да се гледа? - Не може да гледаш как заваряват! -
В България най-религиозните хора са тези, които вярват на телевизора.
-
Табела на входа на синагогата: - Да влезеш тук с непокрита глава е същия грях като прелюбодеянието. Отдолу дописано: - Пробвал съм и двете - разликата е огромна!
-
Един поп отишъл да се подстриже. Като свършил се бръкнал да плати, но бръснаря му отговорил: - Спокойно дядо попе, аз от божи служители пари не вземам! На другата сутрин бръснаря намерил Библията пред вратата на бръснарницата. След време дошъл ходжата. Пак същото, бръснаря и на него не взел пари. На другата сутрин намерил Корана пред вратата на бръснарницата. Пак след време дошъл рабито да се подстригва. Пак същото, бръснаря и на него не взел пари. На другата сутрин имало 12 рабита пред бръснарницата му.
-
Бог вика при себе си една учителка, една лекарка и една проститутка. След това казва на учителката и на лекарката: - Вие двете вършихте много добро по света, затова ви давам златния ключ - той е за Рая. После се обърнал към проститутката: - А на теб давам черния ключ... - Ама как, нали и аз върших добро по света... - Шшшшшт... това е ключът за моята стая...
-
На изповед: - Отричаш ли се от Сатаната, чедо? - Не мога, отче, имам две деца от нея!
-
За христяните - Христос, за будистите - Буда, за евреите - евро.
-
Един човек починал и се преселил в Рая. Видял Бог и му казал: - Господи, защо другите имаха всичко, а аз нямах нищо? През целия си живот се мъчех с дългове и бедност. Не трябваше ли да ми изпратиш малко богатство? Бог му отговорил: - Всеки ден ти изпращах "Уникален начин да забогатеете без усилия", "Големи доходи в Интернет за няколко часа" и "Реален начин да спечелите 5000 лв. за седмица". Ти някое от тях пробва ли?
-
Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата. - Да ви донеса минерална вода? - Не, ако може сто грама гроздова. На пет километра от земята: - Да ви предложа нещо? - Сто грама гроздова. На седем километра: - Да ви донеса гроздова? - Не, искам чаша минерална вода. - Защо? Нали досега на ракия я карахте. - Близо съм до Шефа.
-
Свалих Библията в електронен вид. Има най-различни менюта в горната част. Едно от тях се нарича "Контакт с автора". Нещо не посмях да кликна там.
-
Младеж се изповядва: - Онази вечер спах в една стая с една красавица, без да я докосна грях ли е това, отче? - Не е грях, но все пак ви препоръчвам да изпиете кофа вода. - Защо пък кофа вода? - Защото точно толкова може да изпие едно говедо...
-
В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това. Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред. - Около манастира обикаля мъж. - рекла игумеката. - Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред. - Хи - хи - хи! - се чуло от втория ред. - В манастира е влизал мъж. - казала игуменката. - Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред. - Хи - хи - хи! - казали от втория ред. - Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката. - Боже опази! - казали отпред. - Хи - хи - хи! - чуло се от втория ред. - Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката. - Хи - хи - хи! - казали отпред. - Боже опази! - чуло се отзад.
-
Млада вдовица била много бедна-горката. Имало помен на мъжа й. Направила тя един кекс, защото имала вкъщи 6 яйца, малко брашно, захар, олио, за да се отсрами и тръгнала да раздава. Но се спънала на улицата и пропиляла всичко в праха. Това, дето останало не влизало в никаква работа. Тръгнала към гробищата с новата си мъка и заплакала на гроба на съпруга си. А до нея в близост един млад мераклия поп опявал нещо, но като я видял взел да се заглежда. - Мъжо, мъжо - ридаела тя - какъв голям беше! - НЕМОЙ РЕВА, БУЛЧЕ, по-голям зъ найдеш! - утешавало я отчето. - Мъжо, мъжо, какъв топъл беше! - По-топъл зъ найдеш, булка! - отзовал се свещеникът. - Със шест яйца беше-е-е! - заприпявала се жената, мислейки за кейка. - РЕВИ, реви, БУЛКА - завайкал се попът - ТАКЪВ НИЙДЕ НЯМА ДА НАЙДЕШ !
-
Отива един при ходжата: - Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората... Дай ми съвет как да постъпя. - Разведи се. - Ама, обичам я! - Ми тогава не се развеждай. - Ама не мога да живея повече така... - Тогава се разведи. - И без нея няма да мога да живея... - Смени си тогава вярата. - Това ще ми помогне ли? - Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа, не мене..
-
Върви свещеник и гледа коси руски мужик трева, а на косата звънче вдига шум. Пита попът православен защо е така, а мужикът насълзено отговаря. В тревата имало буболечки, мишки и птици, та по този начин щом зазвъни и те побягвали - пазел им живота. Трогнало се отчето и рекло на мужика, че Бог му подсказва, да му опрости греховете. И го запитал в какво е прегрешил. Косачът се покаял веднага и рекъл,че оправя на стопанина си щерката. Но същевременно си имал работа и с майката. Но свещеникът му рекъл, че тези грехове му са вече опростени. Ама мужикът не спрял да описва греховете си - когато майката и дъщерята отивали на пазар в града - той работел върху определени части на господаря си. Хванало се отчето за милосърдата глава и рекъл на селянина: ''Сбъркал си, чадо божие, звънецът на друго място трябваше да го закачиш!". И уплашено побягнал по пътя си по-далече.
-
- Как да обичаме Бога, отче? - Като обичаме хората. - А как да обичаме хората? - Като се опитваме да ги вкараме в правия път. - Кой е правият път? - Стръмният.
-
Обява на входа на една синагога: "Влизането в храма със шапка е равносилно на прелюбодеяние!" Отдолу дописано с химикал: "Пробвах и едното, и другото - изобщо не са равносилни, разликата е колосална!"
-
Порноактриса се изповядва: -Отче, съгреших! - Знам, гледах...
