Роми назад
-
- От къде тоя убав часовиник бре Манго? - Подарък от сестра ми е, Асане... - Ма, ти немаш сестра?! - Е, немам, ама така пише на часовнико... -
Манго и Айшето си имали парола. Щом смятали да правят секс казвали, че ще ходят във банката. Един ден Манго казал: - Айше ма, хайде да ходим до банката. - Не става Манго, имам едни познати от Червен бряг. Ще се видя с тях. След няколко дни Айше казала: - Манго, вече можем да отидем до банката. - Късно е Айше, курса на долара падна.
-
Циганчетата спят под кревата, а Манго люби Айшето на леглото. Най-голямото циганче не издържа и се провиква плачешком: - По-полека бе, тате! Ти едно че направиш, а пет че утепаш...
-
Цигане моли баща си. - Тате, ще ме вземеш ли от детската градина? Бащата: - Не мога! На училище съм, помоли мъжа ти!
-
Айшето се връща от магазина с точилка. Още като я вижда Манго избухва. - Какво правиш ма Айше, в къщи няма пари за ракия, ти мебели купуваш.
-
- Знаеш ли защо няма циганин пожарникар!? - Не, защо? - Защото при пожар, не гаси, а се грее!
-
Харесал си царския син млада, хубава циганка за съпруга. Уважил царя желанието на престолонаследника и изпраща царска делегация да поискат момата. Манго се запъва и не я дава. Пращат втора делегация с богати дарове - резултата същия. Тогава се намесил един гавазин и помолил царя да му разреши той да поиска момата. Макар и с неохота царят се съгласил. Отива гавазина в селото, открива кой е циганина, дето не дава дъщеря си за царска снаха и го подкупва. Бой, бой до припадък. Накрая го пита: - Ти даваш ли дъщеря си за снаха на царя? - Давам бе бате, как да не давам. - Защо тогава не си се съгласил да я дадеш на предните две делегации? - Защото бате те идват, но не обясняват. Ти дойде, обясни, аз разбрах и веднага давам...
-
Един циганин, който режел дърва твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си "дафинов лист" и човекът го попитал: - Ха кажи ми сега, какво е това дърво? Циганинът го гледал, гледал, откъснал едно листо и след като го сдъфкал, възкликнал: - Създърма, бе бате, създърма!
-
- Какво е общото между каруците и БМВ-та? - Като ги видиш знаеш, че ги карат цигани.
-
Манго черпи в кръчмата по повод раждането на тринадесето дете... - Манго, как кръстихте лапето? - Ами как да го кръстим?! Карък - нали е тринадесети!!!
-
Асан навива Айшето да се вземат: - Айде, ма Айше, аз имам два. Вечерта Айшето се възмущава: - Що ме излъга бе? - А, дадох единия на комшията на заем. На другия ден: - Асане, ти си голям будала бе, що си му дал по-хубавия?
-
Айше работела в Чистота, но редовно закъснявала за работа. Един ден шефа я извикал и и направил забележка: - Айше, не може повече така, защо закъсняваш всеки ден? - А мии, шефе успивам се. - Защо не си лягаш по-рано? - Лягам си бе, шефе, ама тогава ме почва мъжо ми, после свекаро, после деверите. - Ама, Айше, голямо оправяне пада. - Ааа, не е голямо, оно нощта е малка!!!
-
Решили Айшето и Асан след като гледали филма Шогун, да си говорят на японски. Речено-сторено. Прибира се вечерта Асан и Айшето го поздравява. - Коничеуа Хасан сам! - Коничеуа Айше сама! - Айше, тури масен! - Хай! И пренесла на масата и го пита. - Хасан сам, уакари мастика? - Хай, четири дозо! Хапнали и Айшето пита: - Хасан сам, куранага стана? - Хай, чугун е мъ!
-
Отишли полицаи в една хубава циганска къща - били получили сигнал, че там имало много крадени вещи. Влизат на първия етаж и гледат телевизори, лаптопи, уредби, плейстейшъни и т.н... И питат циганина: - Откъде тия неща? - Ми де да знам, сигурно детето ги е намерило до кофите с боклук и ги е домъкнало в къщи. Качват се на втория етаж и там акумулиращи печки, бойлери, фризери, метални каси и т.н., пак питат циганина: - А тези неща откъде са? - Ми де да знам, сигурно детето си е играло на сметището, харесало си е туй-онуй и си го е взело за вкъщи. Слизат в мазето и гледат там - локомотив! - Откъде си го взел това, бе?!? - Ами то детето... - Ама този локомотив тежи 100 тона! - Ами то детето малко, откъде да знае колко тежи.
-
Вчера една циганка ме спря на пътя и вика: - Дай, бате, да ти гледам на ръка... - Е, на, гледай! - викам аз - ако познаеш нещо, ще ти дам 5 лв.! - Имал си вземане-даване с КАТ наскоро - ми вика оная. - Ааа, како, не позна... вземане не съм имал....
-
Срещат се двама цигани: - Здрасти, Манго! Какво правиш? - Черпим наред! Син ми са роди! - Честито! Как са казва? - Людовик! - Що? - Щото е четиринайсети!
-
Манго се връща от преглед при лекаря и Айшето го пита: - Манго, какво ти каза, "дофторо", бе? Манго си разкопчал ризата, оголил гърди и рекъл: - Плюни тука!!! - Ама що ти рече, "дофторо??!" - А бе плюни тука и че ти кажем! Айшето се изплюла на гърдите му, Манго размазал плюнката по него и казал: - Каза ми да се мажем със.... змийска отрова!
-
Циганка е на урок по английски. Преподавателят я пита: - Как е на английски "работа? - Job! - Браво! А, как е "работя?"" - ПреJOBвам...
