Роми назад
-
Асан отива войник. Преди да тръгне дава последни съвети на Айшето: – Айше, няма да ма има две години! Много да внимаваш с мъжете! Бременна та оставям, бременна да та намеря... -
В ромските махали масово започват курсове по английски. Чаветата искат да разберат за какво пее Фики...
-
Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда. Асан: - Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма. Айшето: - Асане, ти ходи ли три месеца с мене? - Ходих. - Аз ходих ли с тебе три месеца? - Ходи... - Станаха, ли 6. И кат турим 3 от както са женихме? - Вярно, ма Айше.
-
Гинеколог: - Тия цигани ще ме уморят, идва една за преждевременно раждане, има проблем. Аз я питам - ти с контракции ли дойде, а тя ме гледа и вика - не, с такси!
-
Най-малките книги на света са сомалийска готварска книга и цигански кодекс на труда.
-
Циганка разказва: - Онзи ден ни поканиха с брат ми на сватба. - И какво стана? - Ми него го биха мене ме е..а! Утре сме канени пак! Брат ми се чуди, ама аз ще ида!
-
Отишъл един циганин в Германия, защото му разправяли, че там парите направо по улицата се търкалят. Върви си по улицата и вижда портмоне, пълно с пари. Аха да се наведе да го вземе, па си рекъл: - Е па няма от първия ден да им работим, я!
-
Циганин паднал от мотор, изпотрошил се и целия е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане. - Шо стана бе бачьо, шо се случи? - Докторо рече, че имам строшени ребра, сътресение на мозако, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на реброто. Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл: - Я тава не мога да го запомна, че кажа на мама, че си умрел...
-
Малко цигане седи и реве на улицата. Към него се приближава стар циганин и го пита: - Що ревеш бе? - Ми татко ми умре... - Бе, баба ти жива ли е? - пита циганина. - Жива е. - Ми кво ревеш тогава - направи си нов татко!
-
Циганка тича към телефонна кабина - Aло бързата помощ лий? - ДА! - Илати бързо, Симйончу глътна иглъта... Минават 10 мин, циганката пак тича към телефона... - Ало бързата помощ лий? - ДА! - Нидейти идва аз намерих друга...
-
Прибира се един ден Асан и вика на Айшето: - Айше, ща сменям! - Що бе, Асане, ш'ма сменяш? - Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години... ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям! Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва: - Айше, ща сменям!. - Що бе, Асане, ш'ма сменяш? - Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години... ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ем с више образование тва Икономика тва Математика... няма начин, ща сменям! Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко. Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата: - Асане, ща сменям!. - Що ма, Айше, ш'ма сменяш? - Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб. Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм недоебана..
-
Журналистка пита ром: - Къщата ти законна ли е? - Как да не е законна... Всичко е законно! - Акт 16 имаш ли? - Как 16 акта, бе нито един акт няма... Всичко е законно!
-
Двама цигани се озовават пред публичен дом в Париж. Чукат, отваря Мадам: -Како, тука за пет евра какво ше ни направите? -За пет евро можете да си направите един на друг по една свирка! - отрязала ги тя и им затръшнала вратата... След петнадесетина минути двамата чукат отново, видимо доволни: -Како, готови сме, на кого да дадем парите...???
-
Циганин влиза в аптека. - Нещо за бълхи да имате? - Да, разбира се. А Вие куче или коте имате? - Бълхи имам, ма!
-
Циганка взела да готви на електрическа печка с три котлона и само мести тенджерата от котлон на котлон... - Защо само местиш тенджерата, ами не я оставиш на единия котлон? - Ами, така сме, откакто ни резнаха от енергото и се прикачихме към светофара!
-
- Защо никой не закача циганчето от 1А клас? - Защото баща му е от 7Б !
-
Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка : - Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов! - Чакай не разбирам, как така Ш за любов? - Ш'та шиба много, ма какооо....
-
Клиент влиза в бар и поръчва: – Келнер, един ром. – Момент – келнера излязъл за малко и се върнал с един циганин. – Абе келнер, за какво ми го водиш тоя циганин, искам един малък ром. – Момент – келнера след малко се върнал с малко цигане. – Абе келнер, защо ми ги мъкнеш тия мангали? – ядосъл се клиента. – Е ти пък за 2 лева Иван Костов ли искаш да ти доведа?
