Роми назад
-
Айше и Хасан купуват жилище в блок. Отиват да го видят, влизат във входа и Айшето казва. - Хасане, извикай хасансьора! Хасан натиска копчето, идва машината, Хасан отваря вратата, влиза и при опита на Айшето да влезе, казва: - Ти къде, това е за мен, ако беше за теб, щеше да се казва Айшенсьор, айде бичи по стълбите! -
Полиция прави обиск в мазата на ром: - Този телевизор какъв е? - Не знам, бе старши, детето го донесе. - Този касетофон какъв е? - Не знам, бе старши, и той детето го донесе. - Този струг тука какъв е? - Не знам, бе старши, и струга детето го донесе. - Как ще го донесе детето, бе, той тежи два тона?! - То дете, бе старши, откъде да знай колко тежи.
-
Ром пише писмо на майка си от затвора. "Здравей, мамо, тук е много хубаво, ядем по три пъти на ден, спим на чисти чаршафи, телевизия гледаме, с една дума - живея добре!" По-късно получил отговор: "Добре, мама, радвам се за теб! И да слушаш, де не вземат да те изгонят!!!"
-
Хванали циганин да краде и продава дърва... Той се завайкал: - Не ма глобевай, бе, горски! Шес седам деца имам... И момичета, и момчета, секакви... Гладни мрат у селото... Вечерта горският вижда същия циганин в кръчмата, и го поглежда с недоумение. - Е, па и аз сам човек, бе, бате!
-
Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж. След половин година, циганинът вика на българина: – Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя. – Е, как – викнал българинът – Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!? – А-а-а, така, така – казал циганина – Аз нямам циганин за съсед!!!
-
Преброяване в циганска махала. Преброителя пита циганина: - Колко деца имаш? - Девет. - Девет? Аз ги изкарах десет! - Девет са. - Как така девет, бе! Ей ги на: едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче-десет! Не можеш ли да броиш! Манго мълчи, обадила се циганката: - Не му викай на мойто сиганин, началник! Десет са, ама неговите са девет. Т'ва най-малкото е от най-голямото..
-
Айше и Хасан купуват жилище в блок. Отиват да го видят, влизат във входа и Айшето казва. -Хасан извикай хасансьора! Хасан натиска копчето, идва машината, Хасан отваря вратата, влиза и при опита на Айшето да влезе, казва. - Ти къде, това е за мен, ако беше за теб, щеше да се казва Айшенсьор, айде бичи по стълбите!!!
-
Циганин пред портите на рая.Свети Петър го пита: - Къде искаш в рая или ада? - В Германия не може ли ва, батеееее
-
Завърнал се от училище малкият Асанчо с двойка и баща му го спукал от бой. - Защо ме биеш, бе тате! И Иванчо има двойки, и Ахмедчо също, но бащите им не ги бият! - Ти тях не ги мисли, сине! Ахмедчо, като порасне, ще замине за Турция, Иванчо - за Америка или Западна Европа. И като останем само ние циганите в България, кой ще ни управлява, кой? Затова трябва да учиш!
-
Циганка отива на гинеколог: - Докторе, бременна съм и искам да направя аборт. - Ама сигурна ли си? Това е сериозно решение. Други деца имаш ли? - Имам 11 деца - всичките са или крадци, или проститутки. Не ща друго. - Недей така! - започва да я убеждава той - Това може да е по- различно. Знаеш ли пък, може да стане лекар...или певец... - Няма, докторе, крадец ще стане, знам аз. Тази сутрин отидох да се подмия за прегледа, а то, бандита му с бандит, ми задигна сапуна...
-
Баща крадец обучава синчето на занаята: - Сега сине отиваме в магазина за спортни стоки. Ти ще влезеш през прозорчето и ще ми казваш какво виждаш, а аз ще ти казвам какво си струва. Отиват, влиза момчето и почва: - Тате-е-е тука има маратонки? - Слагай ги в чувала. - Тате-е-е тука има тенис ракети? - Слагай в чувала. - Тате-е-е тука има един боклук? - Изхвърли го. - Не мога. Хванал ме е за ушите!...
-
Един циганин казва на приятеля си: - Знаеш ли как се прави групов секс? - Как? - Ние вчера опитахме с комшиите. Съблякохме се и загасихме лампата. - И какво стана? - И как какво? Седнахме и си пазихме дрехите. Крадлив народ сме ей!
-
Интервю с ром: - Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари? - Па харесва ми технологията бе, бате.....
-
Полският пазач видял някакви цигани да берат ряпа на полето и се развикал: - Ха, крадци долни! Ряпа крадете, а? - Не бе, бате, не крадем! - Ами какво правите тогава? - Само я дърпаме да расте по-бързо.
-
- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата – попитала малката Айше - Защото съм на 26, бабиното...
-
Чувам някакво натрапчиво мляскане на улицата, поглеждам през прозореца и к'во да видя двама цигани ядат бой
-
Мъж отишъл на гледачка - млада циганка: - Виждам около теб момиче...и ще ти измъкне парите... По-старата циганка я сръгва и шепне: - Не трябва да му казваш какво става сега, ти му говори за бъдещето.
-
Журналистка на площада пресреща циганин с плакат: - Ти от кои си - от протестиращите или от подкрепящите? - Ши проститирам да дават на мени сириско граждансту, да зимам и аз 1200 лв.
