Роми назад
-
Интервю с ром: - Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари? - Па харесва ми технологията, бе бате... -
Един ром казал на детето си: - Иди ми купи цигари. - Дай пари. - То с пари всеки може. Синчето излиза и трясва вратата. След малко се връща и хвърля на масата една кутия цигари. Бащата: - Ама тя е празна. - Ми то от пълна всеки може да пуши.
-
Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце. - Асане, детето глътна патрон! - Ма не го вЪрти към мене, мааааа!
-
Двама цигани ровели из боклука и по едно време единият казал: - Братчед, намерих 10 лева. - Я, дай да ги видя. Оня гледал гледал и ги скъсал. - Що ги скъса бе, братчед? - Не виждаш ли че са фалшиви? Къде си виждал 10 лева с две нули?
-
Срещат се вожд на индианците и вожд на папуасите. Вождът на папуасите: - Колега, ти как си решил въпроса с циганите? - Много просто: в племето няма цигани - няма и въпрос с циганите! А ти? - При мене положението е лошо. Колкото и да им обяснявам на тия от племето, че циганите и те са хора като нас, все едно... не искат да ги ядат...
-
Циганка в родилния дом. Отдолу манго се провиква: - Ко роди, ма? Момче или момиче? - Момче. - На кого да го туря? (става въпрос за името) - На когото искаш го тури - крещи циганката. - Ша го туря на майка ти... - Не, на твойта майка го тури...
-
Влиза циганин в затвора. След 9 месеца баща му се обажда: - Честито, сине, жена ти роди! - Какво ми роди? - Брат!
-
- Защо никой не закача циганчето от 1А клас? - Защото баща му е от 5Б !
-
Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже – роми. - Добър ден, какво обичате, господа? - Ами дошли сме да видим Айше. - Ха! Че тя да не е курва… Я влезте само ти, ти, ти и ти.
-
Заваляло дъжд. Под една стряха се скрил милиционер. След малко дотичало и едни цигане. Милиционера го изгледал от глава до пети и казал. -Орел и лайно не могат да стоят заедно. Цигането го погледнало и казало: - Е, добре тогава. Аз отлитам. -
Всичко е относително щото всичко може да се отнесе. Ромска поговорка
-
- Какво прави циганин на олимпиада? - Смърди на 100 метра....
-
При попа отива циганин и иска да се изповяда. - Това е много хубаво и похвално – казва свещеникът, - но трябва да знаеш кое е грях и къде си прегрешил. Научи ли десетте Божи заповеди, преди да дойдеш? - Абе, не ги научих, щото чух, че щели да ги отменят...
-
Селски път. Каруца с магаре. На каруцата Манго и Айшето. След малко Айшето казва: - Манго, обичам те... Манго не отговаря. След още малко, Айшето пак казва: - Манго, много те обичам... Както си кара каруцата Манго без да се обръща казва на Айшето: - Айше, ай слизай от краставиците, ма!
-
Постъпил Манго в "Пирогов" с отрязани крака. Отишла Айшето на свиждане. Още с влизането бръкнала под одеялото, напипала, което я интересувало и като се уверила, че е там, въздъхнала успокоена: - Абе, Манго, за малко инвалид да останеш, бе!
-
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето: - Ха, сега ела с мен при кмета! - рекъл той. Отиват и кмета казва: - 1000 лева глоба. - Ама недей така бе, брат'чед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна, та й се дояде като видя лозето. - Нека да дойде булката да видим. - рекъл кмета. Водят жената, тя една млада, слаба… - Абе, ти защо лъжеш? - извикал кмета. - Ама, то снощи правено бе, кмете! - рекъл циганинът.
-
Две ромчета в махалата си говорят: - Бате, хубаво ли е човек да е депутат? - пита по-малкото. - Не знам - казва по-голямото - Ама, щом всички искат да са депутати сигурно е много хубаво. - А по- ли е хубаво от баничка с бозичка? - По-хубаво е, защото депутатите ядат само безплатни кюфтета с биричка. - Ау, ама то сигурно е по-хубаво и от това да откраднеш портфейл с цяла пенсия? - А, не е! Колкото и да открадне депутатът никой няма да го гони.
-
Под едно ябълково дърво лежи Манго. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита: - Ей, Манго, к'во правиш тука? - Лежа си, к'во да правя. - Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото. Циганина се почесва по брадичката и отговаря: - Че аз сега к'во правя!?
