Роми назад
-
Циганин на изпит за книжка. Изпитващият го пита: - Колега, какъв е този знак? - Халуминиев! -
Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото: - Ше даваш два лева за детето? Шофьорът й дава. След малко пак чука. - К'во искаш? Нали ти дадох два лева? - Епа, земи детето, де...
-
Отива Манго при доктора: - Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам. Доктора: - Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях. Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора: - Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
-
Ром се развежда с жена си: - Ако искаш, може да си останем добри брат'чеди...Категории: Семейството625 0 -
Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един ром и пита: - Абе, бате, тапетите да сваляме ли? -
Един пратил сина си да продава откраднатата от него стока на пазара, но там му я откраднали и детето се върнало с празни ръце. - За колко я продаде,синко? - За колкото си я купил ти, тате…
-
Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв ,ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един възрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал: -Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?Категории: Приказни герои606 0 -
Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират. - Искаме, искаме, искаме............ Излиза един политик и ги пита какво искат. - Ами бате, каквото дадеш.....
-
Мургав съгражданин докарал стара кранта на пазара. Както му е ред, надул я с една цев през ауспуха, та да хваща окото. Тъкмо започнал да хвали коня пред минувачите, хайванчето паднало на земята и взело да приритва. На продавача му трябвало само миг за да се окопити: - Купувай, народе, купувай! Ех, че стока! Умира - и пак му се играе...
-
Между цигани: - Имаше ли файда, като ходи до бюрото по труда?! - Да, тиксото и една ножица им гепих...
-
Срещат се двама цигани, единият пита: -Хасане, каде отиваш, отивам у ЦУМ да си купим риза! - Ей, ако никой те не види, купи и една за мене!
-
В "проблемен"квартал един спира зад кола на светофар.От нея излизат двама ,отварят вратите му и казват: -Бате ,излизай!Тази кола е крадена. -Как крадена!?Това е моята кола... -Беше,вече е крадена.
-
Ходи Фатме в махалата и се хвали, че са си прекарали ток: - Ей туй оназ хуб'вта работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети - голям кеф! Айше започнала да кандърдисва Хасан: - Ади бе Хасан, виж на Фатме ток пуснаха, оназ хубав’та работа на ламба - голям кеф билу. Минали ден, два, три, прекарали и на тях ток… Среща Фатме Айше и вика: - Ама Айше, как сега оназ хубав'та работа на ламба ма? Отговаря Айшето: - Ама то ебан’то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!
-
Една баба опекла баница. Минаващо ромче спряло и загледало баницата. Дядото казал: - Айде бе, Пено, дай на детето, че гледа! Бабата дала на ромчето малко парченце от баницата, а то казало: - Бабо, ама аз пак гледам
-
Асан занесъл бюста на Карл Маркс в пункт за вторични суровини. Взел си парите и обещал да донесе още. Полицията извършва проверка в пункта и прибира бюста. На другия ден Асан носи бюста на Фр. Енгелс. От пункта категорино отказват. Мангото възмутен: - Защо, бе бате? Да не би тоз да е по-грозен от онзи?!?!?!
-
Посред горещото лято завалял як дъжд. Манго застанал под дъжда и рекъл: - Ей сега ако имаше и сапун щях да се изкъпя.
-
Срещат се двама цигани. - Как е? - Зле е. - Защо зле? - Жена ми спи с лорд Балтимор. - Да, не е добре. - Вярно, че и аз спя с неговата жена. - Това е добре. - Не е добре. Има две деца от мен. - Това е зле. - Но и от лорда жена ми има две деца. - Тогава сте квит! - Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!
-
Какво е опазване на етническия мир в България? Един циганин проси, а двама полицаи го пазят.
