Роми назад
-
Питат цигански барон: - Вярно ли е, че при вас чест и име не се купуват ? - Така е, но за колко пари става въпрос? - За много пари. - Ааааа.....че то само с чест и име не се живее. -
Двама цигани в сладкарница: - Две швепси. - Жълт или бял? - О, няма смисъл!
-
Поп и циганче влизат в купе във влака. Попът изважда една голяма диня и я нарязва на парчета. И циганчето вика: - Ооооо, попе, ша ядем ли? Попът отговаря: - Някои хора ще ядат, а някои ще гледат. - Попе, на тебе не ти ли са яде?
-
Хасан отишъл на лекар за консултации. Децата му станали много и нямало с какво да ги храни, а Айшето пак чакала дете. - Опитай с презерватив - посъветвал го лекарят. - Петото тъй стана - въздъхнал Хасан. - Нека Айшето си сложи спирала! - Осмото тъй стана - отчаяно проронил Хасан. - Тогава - пази я! - посъветвал го лекарят. - Аз я пазя, докторе, ама другите не я пазят!
-
Оптични кабели за България: На всеки 10 см. подчертан надпис: "Внимание! Не съдържа мед!!!"
-
Вали дъжд, кално е. По тротоара върват Манго, Айшето и хванати за ръце петте им деца като аптекарски шишета. Минава кола и "измива" с кална вода най-малкото. Айшето се обръща към Манго и казва: "Манго, шъ го миеме ли или шъ правиме ново ?"
-
Купува си някаква жена вибратор. На другия ден се връща в секс-шопа, видимо недоволна и почва да крещи на продавачката: - От това нещо ме бие ток! Как не ви е срам? Продавачката смутено отговорила: - Ама моля ви се, нашите продукти са 100% тествани. Разярената купувачка продължавала да се пени, крещейки: ...- Как може да ме бие ток от вашия продукт?! Събрала се тълпа заради скандала. Дошла и една циганка, чула ядосаната купувачка й я бутнала по ръката: - Ама, какоо, щом та бий, значи та обича!
-
Манго го приели в БСП.По този случай решил да отбележи събитието и завел цялото семейство в Националната художествена галерия. Щъкат чаветата насам- натам цъкат сезик и възклицават: - Леле какъв кон! Леле, леле каква къща.. Най-малкото цигане се оцъклило пред картина на гола жена: - Боже, Боже какви циции..! Манго бързо притичал и фрас - фрас, два шамара: - Баща му в Партията го приели - той Боже, Боже ще вика!
-
Манго към Айше в първата брачна нощ: - Айше, а дано си девствена! - А дано, Манго!... Ама надали...
-
Един циганин видял един българин, че носи една хубава секира. Отива при него и го пита: - Абе, отде я взема тая секира? Българинът го погледнал и продължил по тротоара. Циганинът обаче тръгва след него и го настига: - Прощавай, ама отде я взема тая секира? Българинът пак го погледнал и продължил по-бързо. Обаче циганинът не се отказва и той забързал и го настигнал: - Ама, кажи ми отде я взе тая секира? Българинът се затичал, циганинът пак го догонва и: - Аама, отде взема тая секира. Българинът хукнал с всичка сила да бяга и изведнъж завива зад един ъгъл и спира. Показал се търчащият след него циганин иззад ъгъла и българинът се развъртял със секирата и го направил на котлети. После извадил една кърпичка и започнал да бърше окървавената секира: - Откъде, откъде... купих я от магазина.
-
Хлебарница. Хляб до хляба. Гладно цигане - чичо този хляб всичкото твой ли е бе. Мой е бе. Ами яж бе будала.
-
Циганче намерило копче за балтон. Отишло при шивача. Чичо ти шивач ли си бе. Да. Я да зашиеш един балтон на това копче, че ми е студено.
-
- Как се казва циганин, който управлява самолет? - Как? - Пилот бе, расист!
-
Малко ромче пита баща си: - Тате, а защо облаците са толкова високо? Баща му отговаря: - Не знам. - Тате, а защо птичките отлитат през есента? - Не знам - е отговорът на бащата. Намесва се майката: - Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: - Стига ма, нека пита, за да знае!
-
Двама цигани си приказват за секс и единият вика: - Абе ти чувал ли си за групов секс? - Не, какво е това? - Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме… - И какво? - Ами нищо - всички си седяхме до дрехите да не ги открадне някой.
-
Циганче пита баща си: - Тате, къде отиваш? - Да си купя палто. - Ако не те хванат, купи едно и на мене.
-
Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора: - Друже, цветята таксуват ли се отделно? - Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът. Циганинът се обръща към циганката и казва: - Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.
-
Малко ромче пита баща си: - Тате, а защо облаците са толкова високо? Баща му отговаря: - Не знам. - Тате, а защо птичките отлитат през есента? - Не знам - е отговорът на бащата. Намесва се майката: - Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: - Стига ма, нека пита, за да знае!
